逗人開心的笑話大全
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逗人開心的笑話大全,幽默的笑話讓我們感到一定的樂趣,笑話的表現形式也是非常之多的,優美的文字能讓我們的心情變得更加愉悅,下面爲大家分享逗人開心的笑話大全。
1、早晨公交車上,一人拿出手機看時間,然後說了句我cao,還以爲他時間來不及了,再仔細一看,他手裏拿着一個電視遙控器。
2、聽說你手機沒有短信功能,所以發這條短信試驗。如你收到,證實有短信功能並是我的短信,請給我回復:我有了,是你的!
3、浪子回頭,不是因你,而是他心已倦。就像瞌睡碰到了枕頭,出門遇上了晴天。但加上因爲有你幾個字,足以令她充滿成就感。
4、《鼠遇貓》鼠:我是不是應該安靜的走開!貓:你不知道我在等你嗎?鼠:爲什麼受傷的總是我!貓:因爲牽掛你的人是我!
5、小女年方十八,非王婆賣瓜,自賣自誇,確實貌美如花,身材頂呱呱,好比沉魚落雁,西施摘花,時時牽掛,只想有個好人家!
6、你善良像貓,你忠實像狗,你可愛像鳥,你識途像馬,你出色像蝶,你勤力像蜂,你什麼都相像也難怪大家都叫你禽獸!
7、老師說請大家用不約而同造句。一男同學舉手說:在公園裏看到一個漂亮阿姨,我問她,約嗎?她說:不約兒童。
8、一位大學教授對學生講道:古代呂字是接吻的意思,口對口,很形象。這時一個同學問到:器字呢?四個人和一隻狗在幹什麼?
9、奶奶今年87歲了,我和老爸說,自從她過了85歲,每次熬粥都糊。老爸說,不錯了,你到八十五歲能自己喝粥我都算你厲害。
10、我只想要:10歲的心情,20歲的容貌,30歲的身材,40歲的風韻,50歲的智慧,60歲的豁達,70歲的坦然,80歲的無所謂。
11、有多少愛,可以重來。至尊寶教你一招:晚上把你們家裝餅乾的盒子拿到陽臺上,然後對着月亮高喊:波若波籮蜜!
12、妻子:我改掉罵人的習慣,你也不要動不動就打人了好嗎?丈夫:好,你要是再罵我,我就揍死你!妻子:混蛋!你他的媽的敢!
13、兒子:我聽說非洲有些國家的男人如今還要到結婚以後才認識他太太,是真的嗎?父親:不單是非洲,是全世界。
14、注意:你已持續發送多次黃色內容短信息,本局正式向你提出警告!如有再次發現,將予即時停機處理並登報銷號,敬請自律!
15、我在天上寫滿你的名字,被雲帶走。我在山上寫滿你的名字,被風帶走。我在大街上寫滿你的名字,kao,我被**帶走。
16、現在的孩子啊,都不好好學習,歷史考試問五四運動的口號是什麼?有個學生答:讓日本鬼子站着進來,躺着出去。
17、許多夜晚,你輕柔的依偎在我的身上,用纖纖手觸摸我身上嬌嫩的地方,吸允我珍貴的體液,才肯鬆開口離。唉!這該死的蚊子!
18、晚會上,小夥子盯着姑娘脖子上的飛機鍊墜看個沒完。姑娘不好意思了,問:我的飛機好看嗎?答:那飛機場更漂亮!
19、一男子向大師問:天天干活那麼累我怎樣才能變成有錢人?大師白了男子一眼說:我特媽要知道還用跟你在這逼逼?
20、飄柔的秀髮長溜溜,炯炯的雙眼烏溜溜,纖細的身材直溜溜,清新的微笑美溜溜。見了你我就爽溜溜,不見你我就灰溜溜。
21、我第一次時很緊張,他一直要我溫柔地放鬆,接着插入我身體,那裏在流血,我痛得喊不出話來,這才明白獻血是這樣的`!
22、有一天,永樂大帝對身旁新來的小太監說:你用一句話來形容朕。小太監怯聲道:渣!然後小太監就被砍了~
23、龜和蛇逛公園,只有一張票,龜讓蛇纏在脖上,入園時,檢票的鷹說:站住。龜蛇慌張,鷹又說:看你那鱉樣,還打領帶呢!
24、某童鞋買了一部山寨手機,炫耀其超長待機一百天,結果一天就沒電了。大家仔細一看,手機盒子上寫的是:超長待機一白天!
25、宿舍的弟兄決定對舍友實施以下懲罰:讓其抱着貼滿老中醫廣告的電線杆,飽含熱淚充滿深情的大聲吶喊:我的病終於有救了啊!
26、餓狼覓食,聽到有家人在訓孩子再哭,把你扔出去喂狼!孩子哭了一夜,狼第二天早晨長嘆一聲人類說話不算數!
27、音樂課上,老師吹奏了一曲《蘇武牧羊》,問學生:你懂音樂嗎?懂。那我吹的是什麼?笛子
28、今天看一個少女可憐,衣作單薄,在寒風中瑟瑟發抖,我捐給她200元,她很感動,決定報答我!**叔叔,事情經過就是這樣的。
29、病人被推進手術室,看到醫生護士都戴着面罩,便緊張地問:你們爲什麼都戴面罩啊?萬一出了差錯,你誰也認不出啊。
30、真正牛逼的公司只需要一款產品就能改變世界,像蘋果和Adobe。前者拯救了無數等待器官移植的病人,後者拯救了無數女人。
31、一次文學考試中有這樣一道題:名詞解釋:莎翁(莎士比亞的尊稱)有個同學,他是這樣作答的:莎翁,一種奇怪的鳥。
32、要想一天快活,就多喝點酒;要想一月快活,就要找感覺;要想一年快活,就應戒掉愁;要想一生快活,就不趕新潮。
33、某人騎車上街,過一路口,撒把前行。交警看見,驚呼:手掌好!某人高興地揮手作答:同志們辛苦了!
34、今天,交往三年的女友甩了男朋友!男朋友問她是不是有另一個男人的存在,她回答是你就是那另一個男人。
35、將這封短信轉發3次,你會走財運;轉發6次,你會走官運;轉發10次,你會走桃花運;轉發20次,你將花掉2元錢!
36、天空一聲霹靂響,主角登場,能歌善舞,貌似沉燕,世界有她更精彩,此人並非別人,正是讀信息的你,每天的主角都是你!
37、某人在辦公室大罵:局長算個球!局長正好進來:我算個球,你們算什麼?此人反應機敏:我們算球毛,緊密地團結在您的周圍。
38、我們怎麼這麼有緣,其實早在一千年前我們就認識了,那是秋天的一個傍晚你在我的胳膊上咬了一個牙印,那時我叫律洞賓。
39、別的女孩子過情人節都會收到鮮花,而你連一朵花都不送給我。WHY?不要這樣,我只是不想讓你看起來更慘。
40、她對酷愛的文學的男友說:親愛的,陪我去喝杯酒吧!男友詩性打發:酒逢知己千杯少,話不投機半句多。女友摔門而去。
41、饅頭和麪條打架,饅頭被捧哭了,便回家叫上花捲包子去報仇,結果是方便麪開門,饅頭說:你小子把頭燙了,我也認得你!
42、最近總是想你,我知道這樣不好,但不把心裏話告訴你,我會後悔一輩子:如果你真有困難,那兩塊錢就不用還我了!
43、用刀子捅你。
44、無子西瓜研製成功,頻繁參加各種慶功會、報告會,風光無限。其它西瓜十分羨慕,一西瓜憤憤:美什麼呀?都沒下一代了。
45、老張開摩托車撞倒了一個行人。他安慰這個憤怒的受害人:同志,你真走運,今天碰巧我休息,平時我開的是大卡車呢!
46、兩男子在河邊玩,看見一美女掉進河裏,一男子馬上要去救,另一男子拉住他,等一會,現在救不能做人工呼吸。
47、降熱爽口吃西瓜,美容養顏是黃瓜,清腸利尿是冬瓜,最是香甜哈密瓜,你跟它們是一家,你躲在地下幹嘛?原來你是地瓜。
48、一個顧客氣憤地跑進裁縫店,指着店主給他設計的時裝說:我站在街道拐角打哈欠,兩個寄信的傢伙把信塞進我嘴裏了!
49、女子問一救火員:你爲救我脫險,一定花了不少力氣吧?救火員:可不是,爲此我打退了三個救火員!
50、我開心省心,你卻擔心痛心;我花心變心,你癡心碎心;謝謝你,爲我付出了這麼多,讓我真真正正地爲你動了心。
51、病人對精神病醫生說:我一直覺得我是一隻鳥。醫生:那很嚴重喔,從什麼時候開始的?病人:從我還是一隻小鳥的時候。
52、老師:請舉出與人分擔痛苦可使痛苦減半的事例。學生:我房間裏有十隻蚊咬我,我把你兒子叫來與我同住
53、睡覺前衝個冷水澡,吃五根冰棍,脫光衣服站窗前猛吹涼風,然後患上典型性肺炎預防非典,這個辦法我一般不告訴別人。
54、去髮廊洗頭,看着這坨,手機拿不穩Duang砸臉上,給我洗頭那妹子笑的噴我一臉鼻涕,尼瑪!要不是天氣冷我會原諒你?
55、五十年代上,老鄉見老鄉,聯合大鍊鋼;六十年代上,老鄉見老鄉,立場不一樣;七十年代上,老鄉見老鄉,都在當局長。
56、太太找衣,她套了一件久未穿的裙子,照着鏡子:哎呀!好象包糉子一樣!先生:那是餡兒的問題,跟包的葉子無關。
57、特別忠告:目前針孔的攝像機日漸氾濫,爲了保證你的私密處不被偷窺,請着裝洗澡,大小便不要脫內褲,切記,切記!
58、雖然我不會掙錢,但是我會省錢啊。前些天看上一輛LP700-4,我一咬牙一跺腳不買!一下子就省了好幾百萬!
59、女孩:你這麼呆肯定沒有人願意嫁給你。男孩:我知道,所以只好等待傻傻的你咯!女孩:嘿嘿,終於說出來了。
60、小莉報考貴族幼兒園,面試時教師取出一張十元紙幣:這是什麼?小莉:是媽媽給乞丐的廢紙。教師,你被錄取了。
1、熊貓深愛着小鹿,表達愛意時卻遭到拒絕。 熊貓大吼~爲什麼?這一切都是爲什麼? 小鹿膽怯地說:我媽說了,戴墨鏡的都是不良少年。
2、一人爬牆出校,被校長抓到了,校長問:爲什麼不從校門走?答曰:美特斯邦威,不走尋常路。校長又問:這麼高的牆怎麼翻過去的啊?他指了指褲子說:李寧,一切皆有可能。
3、昨天我報名參加了一個減肥訓練班,他們要我在訓練時穿寬鬆衣服,豈有此理?如果還有寬鬆衣服,那我還來報名幹嘛?
4、朋友說我有雙下巴了,都是經常低頭刷手機導致的。從那之後,每次刷手機我都舉高高地往上看。沒想到,一個月之後我有了擡頭紋。
5、一老爺爺養了只鸚鵡,每天早上都會教它說“早上好”,但是鸚鵡一直都沒開過口。他今天放棄了,沒教鸚鵡,中午的時候,這鸚鵡終於開口了:老頭,飄了?今天見我都不問好了嗎?
6、對自己的老婆一定要好,因爲有一天,當你躺在病牀上時,主宰你生命的不一定是醫生,而是你老婆,因爲她有權簽註“繼續搶救”還是“放棄治療”。
7、家裏煤氣泄露了,忽然想起老師說的面對危險首先要讓自己冷靜,於是我做了幾次深呼吸,結果煤氣中毒了。
8、閨密和男朋友吵架了,把買給她男朋友的水果給我吃了,我說:“不給你男朋友留點啊?”她說:“給畜生吃都不給他留!”
9、取行李的時候,看到一條警犬,搜到一件行李,在旁邊嗅來嗅去,就是不肯走。警官嚴肅地問行李的主人:裏面是什麼東西?小夥子尷尬地說:裏面有狗糧。
10、老爸開始玩微信了,於是乎,我冒充陌生人加了他,想忽悠忽悠老爸。今天,他開始跟我聊他有一個不爭氣的兒子。哎,說多了都是淚啊!
11、昨天下午叫女朋友起來吃飯,她卻躺在牀上玩手機,絲毫沒有動彈。我非常生氣,走過去大聲問道:“我是不是太慣着你了?”她說:“是。”“好的,那我繼續吧。你吃啥,我給你帶回來。”
12、新生剛入學,全班自我介紹。一男同學:我叫尤勇,來自北京,我愛下棋!輪到他後面的女生,該女嬌羞地站起來,說:我叫夏琪……我愛游泳!
13、有一隻狼寶寶,它一生下來不吃肉只吃素,它父母很擔心啊。結果一天看到狼寶寶追一隻兔子啦,父母很欣慰。然後狼寶寶抓住兔子說:把胡蘿蔔交出來!
14、昨天多年未見的女神突然說有點想我了,問我還是不是一個人。我當時就怒了,我不是一個人還能是一條狗啊,果斷拉黑她!
15、逛商場要走時門口保安喊我:“等一下,你衣服鼓鼓囊囊的裝了什麼?”我憤怒地掀起大衣吼:“是肉,是肉!我自己的。”
16、病人很擔心自己的腦袋。經X光檢查後,他問醫生:“我的腦部有什麼嗎?” 醫生:“什麼也沒有。” 病人:“啊,真的這麼嚴重?”
17、記得我小學的時候,有一天天氣很熱,升國旗的晨會上,校長在演講,有個同學暈倒了,我喊了一聲:“快趴下,有狙擊手!”你可能是沒見過一個學校幾千人全部趴下的情景。
18、小保姆嗓門特別大,主人叮囑,今晚來的都是有身份的人,說話務必小聲一點。吃完飯,主人客人玩牌,小保姆收拾完想早點休息,於是湊近男主人耳邊輕聲道:“那我先睡了哈。”
19、僧趕走悟空之後又遇到妖怪,他只好念緊箍咒想呼喚悟空回來救命,不久空中傳來一個的聲音:對不起,您呼叫的用戶不在服務區,請稍候再試。
20、老鼠沒女朋友特別鬱悶,終於一隻蝙蝠答應嫁給他,老鼠十分高興。別人笑他沒眼光,老鼠:你們懂什麼,她好歹是個空姐。
1、今天老婆給我打電話說給我買了個東西,下班後一百八十邁奔回家。看到牀上有件大包裹!滿心歡喜地打開原來是件羽絨服,很厚,很漂亮只是....怎麼像是女式的啊?老婆看到後拿過衣服抖了抖掉出了一雙襪子這個贈品是你的!
2、我那天在超市看見一個人,他悄悄的把手放在條碼掃描器上,只見屏幕顯示:豬蹄 8元,他以爲機器壞了,把臉湊過去,結果屏幕上顯示:豬頭肉 5元。
3、一個人在沙漠裏快要餓死了,這時他撿到了神燈。神燈:“我只可以實現你一個願望,快說吧,我趕時間。”人:“我要老婆……”神燈立刻變出一個美女,然後不屑的說:“都快餓死了還貪圖美色!可悲!”說完就消失了。人:“……餅。”
4、有個靦腆的男孩終於鼓足勇氣問心愛的女孩:你喜歡什麼樣的男孩子?女孩說:投緣的,男孩再問還是一樣,他只好傷心的說:頭扁一點的不行嗎?
5、貓因生活所迫,在狐狸開的夜來香髮廊坐檯。一日,老鼠來到髮廊點名要包的夜,貓誓死不從。老鼠大怒道:當初追老子,追得死去活來,現在送上門,還假正經!
6、自然課老師問:“爲什麼人死後身體是冷的?”沒人回答。老師又問:“沒人知道嗎?”這時,教室後面有人說:“那是因爲心靜自然涼。”
7、小光是一位勤奮好學的學生,他利用寒假兼職賺取學費。白天幫肉販割肉,晚上則到醫院實習。某晚,有位老婦因急診,要施行手術,由小光推她進手術室。老婦驚慌失色地狂喊:“天啊!你是那個殺豬的,你要把我推到哪啊!
8、一人初上飛機想吐,空姐取一空袋,快滿時又去取袋,並囑咐“別亂吐”。待回來時見遍地都是,問其因,答道:“我見快滿了,又喝了一口,周圍人就都吐了……”
9、老師:“你來說說你的理想是什麼?” 小學生:“吃得好,穿得好,過得好。” 老師:“你的理想能不能更高些?” 小學生:“吃得更好,穿得更好,過得更好。”
10、A:“我的前女友身材很好,身高 體重才,我可以很輕鬆地把她拋起來。” B:“挺不錯的!怎麼變成前任了?” A:“呃……拋得太高,沒接住,現在還躺在醫院沒醒……
11、客人對小主人說:瞧,多漂亮的捲髮啊,是媽媽給的吧?小主人略做思考:我想是爸爸給我的,因爲現在他頭上一根頭髮也沒有了。
12、房東陪着新房客在看屋子。房客:“看來,這屋子是經常漏水的。”房東:“不不,它只有在下雨天才漏。
13、今天打賭輸給男友,幫他倒水泡腳。他說加點鹽,我加了一琢磨,又加了些冰糖、醋、枸杞到盆裏。 男友:你這和中醫學的? 和我媽學的 男友:你媽常泡腳?我媽常煮豬蹄。
14、男友正教他女友開車。車下坡時,突然剎車失靈。天哪!車停不下來。他女友大叫,我該怎麼辦?他說,快找便宜的東西去撞!
15、女友嫌我的車配置太低,沒導航、DVD、不是真皮座椅。一怒之下,我來到修理廠,要把所有裝配齊全。修車師傅:修一輩子車,沒聽過給自行車裝這些玩意的……
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