生活隨筆精選
本文已影響2.03W人
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在平平淡淡的日常中,大家或多或少都對隨筆有些瞭解吧?隨筆通常作者通過修辭手法曲折傳達自己的見解和情感的一種文體。想要更多的瞭解隨筆嗎?下面是小編爲大家收集的生活隨筆精選,僅供參考,大家一起來看看吧。
悄悄的,炎熱的夏天終於走了。漸漸的,涼爽的秋天盼來了。大雁南飛,樹葉飄落。
秋天在哪裏?秋天在豐收的田野裏,秋天在成熟的果園裏,秋天在醉人的公園裏。
公園裏,桂花香、秋菊黃、楓葉紅似火……果園裏,柿子像個小燈籠、石榴樂開了嘴、蘋果漲紅了臉、葡萄串串像珍珠……田野裏,玉米腰別紅櫻槍、稻子低下了頭、棉花朵朵像白雲、大紅袍鼓着黑眼珠、高粱舉起燃燒的火把慶祝這豐收的喜悅……
是誰有這樣巨大的筆?畫出這豐富多彩的秋天?
我愛這豐富多彩的秋天,它永遠住在我心裏。
潔白的雪拖住了所有的顏色,馴服了枝葉嬉戲的綠和鳥兒成雙成對的婉轉啼鳴,把整個畫面拖入主題。遠處白茫茫的雪,我閉上眼眸它亭亭玉,我擡起眼簾它橫掃大地。它擁有臻於完美的極致而無需任何左右。它的純淨可以洗盡鉛華,它是寧靜的彼岸,是自由的白鳥在我心中嬉戲,是對每一次生命的認真推動。
陽光依舊,流水從前,我獨自站在空氣嬉戲的地方看人來人往,聽白樺樹的葉子響成一片的聲音。而我此時也是最焦慮不安的時候,唯恐一切沒等盡收眼底就被時空拖走。如果能神情高貴地融化在這裏,我就大可以睥睨衆生,吹噓自己那段那最令人不齒的美好。
無月,無風,心裏空空的,看窗外,一片漆黑,一個矯捷小巧的黑影從窗前閃過,不勝一驚,定神細看,才發現這是一隻貓,黑色的貓,最近醫院裏總是有很多的貓,關我見過的就有很多隻,其中印象比較深的就是一隻白色的貓和兩隻黑色的小貓。
第一次見到那隻白色的貓是在夜裏的1點,我站在窗邊,向下俯視,在白色的燈光下,雪白的貓不緊不慢的梳理着自己柔軟的毛,冷傲,高貴,在漆黑的夜色中,那一抹白,白的如此刺眼,像一位傲慢的君王,氣壓山河,孤傲一身,然後,看着它以高雅的姿態消失在我視線裏,也許只是那一黑一白的對比,讓我深深的記住裏它。另外的這兩隻小貓是我在放晚自習回家的時候看到的,它們兩在我家樓底下,一隻警惕的盯着我,而另一隻則若無其事的底着頭,好像是在嗅怎麼東西,但由於沒戴眼睛,所以沒看清,我又走近了幾步,原先警惕的那隻黑貓已經跑了,可是另一隻卻只是擡頭看了我一眼,根本無視我的存在,然後低頭,接着嗅它的東西,我學着貓叫了兩聲,但感覺像貓在被踩了尾巴後發出的聲音,那叫一個慘,接着看見此貓擡頭盯了我許久,居然向我走近了兩步,用爪子來碰了一下我的褲腳,小聲的叫喚起來,我竟看到了它從眼底流露出的溫柔與信任,我開心的笑了,被人信任是一件很快樂的事情,經管我知道它不是人,是貓,但是我一直認爲這種靈敏的生物有屬於自己的智慧,只是人類不懂罷了。
我一直很喜歡人與自然那種自然的美,崇拜着自然那種無與倫比的力量,臣服與自然的腳下,看到落葉會莫名的心痛,看到花開會莫名的喜悅。我喜歡畫畫,可是不喜歡畫人,我不會畫人,不知道爲什麼,沒有爲什麼,我喜歡畫一些花花草草,山山水水,或者以抽象的方式把人與自然容爲一體,但是單獨叫我畫人在目前爲止,是怎麼也做不到的,我愛照相,擡着相機到處亂跑,儘管知道自己技術不是很好,但是我總是喜歡把畫面定格在小小相機裏,這樣我就可以得到永恆了,儘管知道這樣的做法很傻。很多時候,我討厭有人出現在我的相片裏,在我覺得,一副絕好的風景裏,不應該有人,人,無疑是對這張照片的玷污,沒有人可以配得上自然,在現實世界中,我找不到一個可以與自然媲美的人類,找不到,不可能找到。
我總是沉迷與自己給自己創造的夢境,天馬行空的幻想,一面幻想,一面重複的告訴自己這不是真的,可還是無可救藥的沉迷下去,一面見自己癡癡的笑,一面看眼淚嘩嘩的流。我不認爲希望是什麼好東西,因爲人家說,希望只是爲了失望,我不想失望,卻忍不住希望,最後只得失望,麻木的告訴自己,看吧,都說了,不要抱有希望,現在只省下失望了,下次不許這樣了!可到了下次,還是這樣,先希望,然後失望,接着,形成了惡性循環……
在這樣無月無風的夜裏,我總有一個習慣,看一本小說,我喜歡青春文學和魔幻小說,特別是魔幻小說,在佩服作者驚人的想象力時,也不忘鬱悶自己爲什麼沒有這樣好的想象力,這總讓我覺得好矛盾,我明明是一個幻想者,卻不知怎樣用手去表達,只知道讓自己所幻想的在自己的大腦裏一遍一遍的反映,看累了,就把它從大腦裏刪掉。我喜歡那些對於過去的幻想,而不喜歡那些對未來的幻想,喜歡華麗大膽的描寫,卻厭惡那些小橋流水一般的描寫,喜歡那些希臘故事,埃及故事,因爲它們對我而言太具有吸引力,我不懂,所以我去探索,而這樣一個探索的過程總是讓我激動,興奮,快樂的手舞足蹈。
扯了這麼多,其實我也不太清楚我想寫個什麼東西,但是也許就因爲它是隨筆吧,這樣就好了,現在凌晨3點的鐘已經敲過了,我想我也該去睡覺了。
夜,無月,起微風。
書籍是我們的精神食糧。而讀科幻小說則可以豐富我們的想象力,所以《八十天環遊世界》是我買的第三本科幻小說,這本書我很喜歡看。
《八十天環遊世界》主要講述了福克先生的牌友是一家銀行的老總,丟了一筆錢,但是,福克先生這時想環遊地球一週,福克先生並和朋友打了一個賭,要是他80天沒有環繞地球一週的話,他就將他存在銀行裏的兩千英鎊全部給他的牌友,就這樣,他的朋友很愉快地答應了。第二天,當他和他的僕人萬事通一起去碼頭準備出遊時,警察局懷疑大名鼎鼎的福克先生是偷銀行的賊,所以,叫了一名大偵探去監視福克先生。在路上,福克先生二人遇到了很多困難,像在外地的邪教裏救人,在火車上展開槍戰等等……。他們歷經了種。種困難。那個大偵探想盡種。種辦法阻止福克先生,可是,每一次都沒有成功,最後,福克先生終於成功了,整整80天,他完成了一個難以完成的任務—環繞地中學生的成長離不開球一週。
讀了這個故事之後,我懂得了一個道理,那就是在這個世界上,有許多難以完成的事,但是,只要你去嘗試,只要你去拼搏,就會取得收穫!不管這收穫是多是少,不只是這樣,我還知道,如果別人故意去阻止你去做一件有意義的事,你就一定不要聽從他的,因爲,做任何事一定要有自己的主見,遇到困難時學會思考,學會冷靜的解決問題,不要被困難嚇倒,不要總指望被別人幫助自己,這就是一個偉人成功的祕密
今後,我一定要學習福克先生的這種堅強的精神,學會遇到事情不要怕要堅強,只有這樣,我們纔會成爲一個出色的人,才能在當今這個浮躁的世界裏立足,享有一片天地,成爲一個有作爲的人。
自己都要說是強迫症了,隔三差五就想寫文章,就想把每一天經歷的一點一滴記錄下來,似乎已經成爲一種不可變動的習慣。
原本是不喜歡這樣公開心裏的內容,很久很久之前,很多年,一直習慣隨便寫些日記,過不了多久就把書撕掉或是丟掉,然後換一本新的。這個習慣維持了很多年,從會寫字到到兩三年前,很久了吧。然後某一天驀然回首,走過那麼長的路,我留下了些什麼嗎?崎嶇不平的山路,有我的足跡嗎?沒有,記憶總會有一天淡去,不管曾經怎麼深刻,就算是刻骨的痛,時間久了,人散了,也就淡了。人總該找一種方式留住過去,至少可以偶爾翻閱,至少可以在記憶淡去之時試圖找回一點曾經的感覺。於是,我選擇了在這寫文章,不會怕記憶丟掉,也不會怕太多收人看到有深刻尷尬。在這裏,大家都是路人,偶爾走進他人內心是一種悄然的緣分,緣分盡了,我們又是路人。
又或許,是悶了太久,總要找一種傾訴的方式。以前不喜歡在這鍵盤上打字的,感覺手寫更有真實感,可時間長了,也漸漸習慣了,甚至更喜歡打字的方式。丟棄了最原始的東西,開始“進化”,我不知該悲該喜,但我可以確定一點,這樣,我舒坦了很多。打字能讓文字更加快地跟上思緒的轉動,這或許是我思考得越來越多的緣故吧。
其實這兩年來,閱歷不斷增加,也發現習慣,也是擅長寫這種內心獨白式的文章,想到什麼寫什麼,就是這樣。又好比不管外界風雨,默默獨自耕耘內心的花園,然後一個人享受花開的芬芳。不是不想讓他人走入,而是不習慣主動,內心的我,應該是自閉型的吧。很多個黑夜獨處的時候,寫點隨筆,看看散文,思考人生,整理自己的小房間,也就這麼過來了。很小的時候,我就習慣了一個人,漫長的暑假,鑽在奧數題裏,也就這麼過來了。這是習慣長時間作用的結果吧,現在也發現了這種習慣的弊端,漸漸學着去融入集體,多做些集體活動,多呆在人羣裏,效果總還是有些,但,很多時候我發現,人越多,自己的內心就越明瞭。應該是習慣的巨大作用力吧。
也就是現在,自己探索一下內心,再度回首,也就十幾分鍾,就寫了這麼多。有種胡亂寫寫的感覺,卻又都是內心的自己。也就是在不久的高考前,老師說我文體單一,高考作文很吃虧,我也嘗試改了,沒什麼效果,不過高考也的確吃虧了。現在高考已經過去很久,我也不想再多說什麼,只是,這或許就是我的擅長吧,我的內心所在吧。我習慣在思考人生、思考自我之中鍛鍊文筆,這幫助了我,也限制了我。不過,人不就該隨心而走嗎?至少現在,我感覺現在的自己很好,我在隨着自己的心走,沒有被外界束縛。那些做不了自我的人,活着也不會快樂。
就又是這樣,隨便寫了點,不知所云。
5月,我說需要駐足,於是放空心,去逐一個所謂的夢,結果當然是一場空,不過依然開心,因爲追過。
後來,重新出發,算不上特別順利,有些失落,覺得時間都被玩弄了。但蔡巴說,拿了兩個證,這一趟沒錯,好吧!雖然我並不知道其價值在哪。
8月,再次踏入深圳,一心想着不忘初心,於是,在<深圳市民辦教師勞動合同>上籤了字,結果我還沒能等到開學走上講臺,便放棄了。跟校園環境有關、跟職業規劃有關、跟薪酬待遇有關……總之,那所謂的重新出發成了事故。
接下來,朝九晚六,每天忍受着早起和公車上近距離散發的各種體味,偶爾倒黴了,還能聞到陣陣狐臭,踩着高跟鞋的雙腳總會提前喊累。但卻不允許懶散,不允許空想和做夢。告誡自己,生命給予的一切,我接受了,就應該欣然並感恩。也想要離父親的工地近一些,與其說是我想陪伴着年過半百的父親,不如說我需要一個依靠。於是,得閒時做個飯菜,完了挽着父親散散步,一切都很美好!
曾跟人說起,我非常欽佩奮鬥在城市某個角落的那羣大齡女孩,並不是因爲她們超強的工作能力,而是她們強大的內心,一個人糾結隱忍,一個潸然垂淚;一個人淡看繁華,一個人憧憬前路,從未停留,從未依靠。其實,我覺得我也可以。是的!其實我可以,如果命運只能如此。
然而,作爲一個長時間存在着的矛盾體,每到這個時候,就會有一個聲音出現:人生區區幾十載,我們都還有得選。
好吧!假如我選擇另一種生活!或許是因爲羨慕了別人的美滿,也或許是害怕前路坎坷無法應對。而這份寄託以前一直在兄長身上,現在也是,只是潛意識明白了,它終究只是寄存,而他也終究是無法承受。折服於兄長創業路上的堅定和付出,疼惜父親憨厚無私的個性。而我也終於明白了,正是因爲在他們身邊成長的原因,我纔會從一開始,就希望未來的另一半是個會照顧我、會包容我的大哥。只是,說來慚愧,而今我都已經成了稚童口中的阿姨。
無意間跟一90後的前同事聊天(名兒保密),知道了她最近正暗戀着某男,於是慫恿她表白,結果就不說了。但是她霸氣的表達方式卻着實是震撼到我了,於是,我覺得可以借鑑,雖然最後變成了抄襲。閨蜜知道這事後,直呼難怪我嫁不出去,我本不是這樣的人卻做着風格另類的事。呵呵……忍不住一陣竊喜,本就只是一個合適的人,既失,不念!我能理解同被剩下的她最易當真的心。再說,出現在生命中的所有人和事,都有它的目的,我們只需淡定接受就好。
好久不讀書了,卻一直不敢放棄,怕有一天完全淪爲鄉野村婦,滿嘴家長裏短。專門在電腦裏建了一文檔“我想要讀的書”,現都累積半頁之多。幾個月前,在一好心人的多次建議及命令下,我將未來兩年做了一個明確的規劃,卻就是沒把這事提上日程,看來終究是要成爲“夢想”了。說到這個規劃就特別害怕當時的那位好心人知道我的近況,並不是因爲現狀有多麼窘迫,而是,我當時滿心期待和規劃好的一切,從第一步起就偏離軌道。其實真的有努力過,但僅僅是努力過而已。
於是,認真想了會。人生事都是故事,喜劇惹人發笑,悲劇讓人深思,所謂強求點到爲止,偷得靜好歲月,安放青春年華。
三毛說:但願廢耕入夢--—夢裏不知身是客,一響貪歡。
原諒飄忽不定的思想,總是前言不搭後語了,胡鬧!
一轉眼,一下子。淚雨朦朧,雨點敲打着這個世界,正像敲打着此刻的心情。風不懂雲的漂泊,雲不懂雨的落魄,眼不懂淚的懦弱。
人生有太多的不懂,太多的不如意。一曲《光明》雲淡風輕的飄過,靈魂深處的`震顫,擊碎了那顆本該破碎的心。
離開了,那個本不屬於自己的地方。正像從一開始就不曾來過一樣,也許是已經習慣,也許是早就麻木了。
一場等待沒有結果,所有的付出都是無用功。現實是殘酷的,容不得人半點的思索。彷彿結局像是註定的,一場沒有結果的遊戲,註定是輸的。
一瞬間的幻滅,像是美麗的弧線,這一刻,疼痛了,傷心了,清醒了,明白了……
成熟要付出代價的,沒有什麼是可以白白給你的。人生是何等的現實啊,它能教會你許多,也能改變你許多。
成敗也就只是一瞬間罷了,得失全在一念之間。
人的一生中會流許多次眼淚,有時是喜悅的眼淚,有時是悲傷的眼淚,總之,人會因爲不同的事情而流下不同心情的不同的眼淚。
記得我初一的時候,由於天氣太冷所以沒有騎自行車而是坐公交車回家,明明早上媽媽提醒了我好幾遍回家坐幾路車,結果一到放學我又給忘了,哎!我這糊塗記性。
已經過了好幾趟車了,我卻還是記不起來自己應該坐哪輛車回家,怎麼辦?於是我做出了人生第一大錯誤決定——碰運氣。來哪輛上哪輛,正想着一輛公交車緩緩開了過來,於是我二話不說就上了車。坐在車裏,我一直看着外面的風景,生怕錯過回家的路,接下來我本以爲它會直走的路居然拐彎了,天!可是現在又下不了車,還好這塊我還比較熟,但不知道爲什麼,我沒有下車,可能我希望它再拐個彎,這樣我也可以回家。但事實並不像我想象中的那麼美好,公交車往更遠的地方開了過去,天!我徹底絕望了,只能祈禱它趕快停車。終於停下了車,我一下來就傻了眼,這什麼地方?完全不認識好嗎!無奈之下我只好決定問路人,希望他們能夠幫助我找到回家的路經過我堅持不懈的詢問下,終於知道怎麼回家了,這讓我十分感謝那些幫助過我的人。坐在回家公交車的路上,看着窗外已經漆黑的天空,有些害怕和擔心,爸爸媽媽怎麼辦?他們一定不知道我坐錯了車,這麼晚了還沒有回家,他們會擔心的。不行,我不能這個樣子,我要振作起來,於是我唱着歌給自己打氣:“夢想起航就算是風浪滔天,也要大聲的唱,不管前方有再多險阻,要爲彼此護航……”,就這樣唱着唱着,我回到了家,走了一段路,隱約看到一個熟悉的身影——是媽媽。我立刻跑了過去,抱住她就哭……
唯一不同的就是我留下的眼淚不是因爲膽小害怕,而是我慶幸自己是這麼的勇敢,我是爲自己的勇敢而留下的眼淚!
豬腳,也叫豬蹄。我看那個叫“舌尖”的電視片,我發現導演很聰明,因爲他讓舌頭和腸胃變得有記憶了。舌頭和腸胃是有記憶的,這種記憶藏在你內心最深的地方,用那些味蕾感知的世界的味道,連同那美味產生時的風景,都收藏好,等你老了,閒得發呆時,翻腸倒肚地去想。
到了東川的橋兒溝,就可以看到寶塔山了。看到了,就算到了。在延安插隊的日子,每月有一天進延安城。進延安城是件快活的事,休息的日子,不想再窩在溝裏。從落戶的曹坪出溝,到公社李渠七八里。到李渠就到川道了,川比溝寬,溝裏的河叫溪,溪流進了川叫河,川道里的河叫延河。在川道的公路上再走二十里,就到了延安。上一次延安來回走六七十里,圖啥呢?看一回電影?逛一回延安的馬路?還有,還有就是到橋頭那個飯店買一隻滷豬腳。從插隊的小村子,走到賣滷豬腳的飯堂櫃檯,是一個稍有點漫長的過程。好吧,兩個詞,滷豬腳再加延安,就像一個命令符號,打開一串風景
洗臉、刮鬍子、換一身乾淨的衣服。一出窯洞,村頭的婆姨就招呼上了:“延濱喲,今天不出工了,啊呀,上延安啊!家裏匯錢來了,燒得坐不住了。嫂子沒瞎說,看你急得臉都紅了,不叫你捎東西,放心去逛吧!”我一邊打招呼,一邊流星大步往村外走,生怕這些大嫂子小媳婦說出什麼玩笑來。人說這裏婦女地位低,買賣婚姻,然而村上的習俗是女子出嫁前,和男人一樣出工。女子結了婚就是“全職太太”,一個月最多出工5天,其餘時間都在家裏管孩子做家務。閒下了身子,閒不住嘴,和知青男孩開玩笑是婆姨們最開心的集體娛樂,用今天的話來形容叫“精神廣場舞”。
逃離婆姨們的笑聲,沿溝底的小路往外走,心情也漸開闊。山峁越走越低,眼前的溝口越走越寬,天藍藍任雲飄,那些雲好像是從心窩口溜出來,看着就親,望一眼就情不自禁地咧嘴笑。溝裏的風景就像村莊裏的親戚,簡單得用不光手上的指頭:山峁、水溝、窯洞、青苗、數得過來的幾棵樹、幾條狗、幾隻雞和數不過來的這天上的雲。
路越走越寬,走到李渠就是公社所在的場鎮了。那時不叫鎮,就叫公社。我們村第一個上調的插隊女知青張桂花,就招到了公社,當了公社廣播員。張桂花長得漂亮,老鄉誇“一笑倆酒窩兒”。所以她老笑,笑着就不下地了,在公社的石窯洞裏,說說話就掙錢。那時真羨慕這女子,主要是悄悄也喜歡那倆酒窩兒。“酒窩兒”剛到公社,我還去看望過這同村的插友,坐了十多分鐘,東拉西扯,沒鹽閒說。愣沒見到人家露出那倆酒窩兒。以後再上公社,就只想,不見了。
走過了李渠,就是直通延安的大川道。公路沒有鋪柏油,汽車一經過,就揚起一堆塵土。早先還有夢想,招手攔車。後來發現這是最不可能的事情,如像招工一樣,可望而不可即。好在路上車不多,所以,失望的機會也少。一個人走大路,比走小路還寂寞,寂寞就喊,走過村子,啊嗬一聲,迴應是汪汪的狗叫。沒狗叫的地方就唱:“我們走在大路上,意氣風發鬥志昂揚……”那年月這歌挺流行,現在回想起來,悟出一點味兒來。
進了城,如果有電影,休管演什麼,也看一場。那時還沒有什麼可看的,連樣板戲都還沒有上電影。電影院裏除了西哈努克,就是阿爾巴尼亞。西哈努克親王不在柬埔寨待着,《西哈努克訪問西北》《西哈努克訪問東北》,西哈努克專職當我們的新朋友,雖是紀錄片,卻是彩色的;阿爾巴尼亞是老朋友,老故事片,都是黑白的。票價都是一角錢,想想還公平。就這樣,也不是回回能瞅上。停電,那麼這一天無黑白,更無彩色。
最後的高潮是橋頭飯堂。那年月,飯堂人少,吃飯要糧票,一張大拇指般大的紙片,把飢餓擋在門外。天不絕人,窮得叮噹響的陝北,有窮人的窮講究。當時本地老百姓不愛吃下水和頭蹄。賤得很。橋頭飯店裏賣的滷豬腳,一隻三角錢。除了知青,當地人幾乎無人問津。我懷疑,這滷豬腳也是知青插隊到了這裏以後,這個飯堂的重大新舉措。
遞上三角錢,然後,大師傅用一張黃色的糙紙,包上一隻醬紅色油亮並散發香氣的腳豬。接過這隻豬腳,我坐在靠窗的長條凳上,望着寶塔山,想起那老電影裏的臺詞:“麪包會有的,牛奶也會有的,一切都會有的!”手上的豬腳真香,窗外風景如畫。
想到此,我覺得我還沒有老……
今天在家寫完作業沒事幹,到處瞎轉,無意中發現廚房裏得菜還沒洗,我靈機壹動:如果我學會了幫媽媽洗菜,媽媽壹定很高興,同時也減輕了媽媽得負擔。
說幹就幹,我拿着籃子來到水池旁,打開水籠頭,開始認認真真地洗。我壹片壹片地洗起來,連壹點髒、壹個蚜蟲也不放過。洗着洗着,突然我觸到了壹個軟綿綿得東西,我得手就像被電擊了壹下。仔細壹看,原來是壹條大青蟲,正趴在菜葉上享受“洗澡”帶來得樂趣呢!嚇得我把這片菜葉壹下子給扔出好遠。可回頭望望那片菜葉,又肥又大,嫩汪汪得,扔了多可惜呀!再想想,媽媽原來洗菜時,這樣得遭遇又不知有多少回呢!可是媽媽卻沒有怕,而是不慌不忙地把大青蟲揀出扔掉,繼續洗。而我呢?活像壹個膽小鬼。望那菜葉,我感覺到大青蟲在嘲笑我,每壹片菜葉都在嘲笑我。爲了證明我不是膽小鬼,我鼓起勇氣,拾起那片菜葉,拿下大青蟲扔掉。剛好有隻雞經過,被它叼走了。我又繼續洗菜。
菜洗好了,我又把菜切好。這時傳來媽媽得腳步聲,我立刻跑回我得小屋,假裝在看書,但是眼睛卻在瞟媽媽。只見媽媽匆匆忙忙放下包,準備洗菜,發現菜已洗好且切過,很驚訝,就過來問我:“菜是誰洗得?”我佯裝不知道,說:“大概是神仙洗得吧?”“你這小鬼還敢逗媽媽。”我哈哈大笑起來。媽媽壹把把我摟在懷裏,高興地說:“我得女兒長大了,會幫媽媽做事了。”
今天我不只學會了洗菜,還通過大青蟲壹事,鍛鍊了我得膽量,使我懂得了只敢於面對困難,困難就會逃得無影無蹤。
時間過得飛快,不知不覺輕鬆愉悅的暑假已經過去一半了。記得剛開始放假的時候,我多少還有點不適應,一下子從快節奏的生活中解脫出來,進入輕鬆散漫的暑假,我不知道自己該幹些什麼,不知道如何來制定自己的作息時間表。
捧起假期前買的書本,多想認真地讀下去,但是自己不能夠集中所有的精力讀進去。總感覺好不容易從緊張的生活中解脫出來,總得先讓自己放鬆幾天,犒勞一下疲倦的自己。
於是就去追劇,很早就想看《平凡的世界》這部電視劇,但是平時上班忙,沒有時間,現在總算時間寬鬆了,於是就忙着去追劇。一邊看電視劇一邊看着電子書,比較着書中寫的和電視劇中的細微差別,這也是一種享受,一種樂趣。現在有網絡真好,56集的電視連續劇《平凡的世界》,我只用5天時間就看完了。一邊看一邊還被劇中的情節和人物感動着,看到在那個缺吃少穿的年代裏,人與人之間的那份純潔的友情,時刻溫暖着我。他們雖然處在物質生活極度貧乏的年代,但是他們身上那種積極向上的生命力始終都是飽滿的,他們對生活都是滿懷希望的,只要能夠天天吃上白麪饃他們都已經非常滿足了。
電視劇看完告一個段落,我就拾起我的愛好——練習書法,每天練習一點毛筆字和鋼筆字也是我的一種假期生活享受,平時工作忙靜不下心來讓自己悠閒地練習書法,現在好了,時間比較充足了,感覺寫大字真的不僅能夠讓自己修身養性,也能夠讓自己精神愉悅。現在隨着假期生活的日子增長,我的假期生活規律也就越來越明晰了。
每天早晨我依然是五點半就起牀,然後到兩河口公園去晨練一個多小時,回到家往往都接近七點了,吃過早飯之後,我就開始趁着天氣比較涼爽在餐桌上練字。要不然等天氣熱起來,我在這裏就坐不住,就跑地空調屋裏讀書去了。
中午就是我讀書寫文章的最佳時間,我對自己有一個限制,每天不寫多,只寫一篇文章就行。我寫文章非常隨性,想到哪裏就寫到哪裏,我的文章就是我的暑假日記,真是我手寫我心。有時候寫寫最近追劇的人物分析,有時候寫寫我對一部電視劇的感受。當然寫得最多的還是讀後感,因爲畢竟在暑假裏還是讀書比較多一點,而且暑假裏讀書非常專心,因爲大腦比較安靜,沒有學校裏繁雜的工作,時間是充足的,大腦是安靜的,環境也是比較清淨的。所以讀書的效率非常高,而且記憶力也非常強,讀過之後往往印象特別深刻。我特別喜歡一邊讀一邊記筆記,一個月以來一本厚厚的筆記本我已經記完了。
雖然當天感覺自己讀得書很少,但是日積月累每天進步一點點,我感覺這個暑假我的讀書量還是很豐厚的,而且追隨着讀書羣裏的節奏,按時參加每週五的讀書分享,也是我假期裏最開心的事情,感覺自己過得非常充實。
到了晚上我喜歡放鬆一下自己,給兒子讀睡前故事是我的必修課,帶着孩子做遊戲,玩邏輯狗也是一天當中最輕鬆的時刻,這時候也是兒子最開心的時候。有時候也陪着孩子們看一會兒動畫片或者看一部電影。這些都是我們最喜歡過的暑假夜生活。
九點半一定要按時睡覺,早睡早起是這個暑假我堅持做到的最好的生活規律,現在我已經完全適應了暑假生活,感覺暑假生活真是輕鬆又愜意。
歲月在筆尖流淌,安靜如斯。時間的激流不僅沖走了高考,而且帶走了高考背後的一切。當高考的神祕面紗被無情地揭開,當應試的枷鎖被毫無緩衝地卸下,少年的無知與衝動隨着成長而消散……自由與迷茫的混雜,都在那個兵荒馬亂的年代,成爲歷史……
如今回望,恍惚之中,彷彿悠悠的瞬間,有彷彿綿亙的千年。高中的三年時光就這樣一轉眼地從生命中飄過,留下無數記憶的片斷,或悲或喜,或驚詫,或感嘆,見證着青春,肢解着平淡,絲絲縷縷,俱印在腦海心口。蓬勃的,明媚的,憂傷的,義無反顧的……當做在高考考場的那一刻,才體會到先人說過的話是多麼的準確,“一分耕耘,一分收穫。”自己沒有應有的付出,當然沒有應得的回報。看着周圍的同學奮筆疾書,在高考的戰場上奮力搏殺,只爲勝利的號角被吹響。在看看自己被殺的丟盔棄甲,敗了,敗得一敗塗地……
高考的列車已經漸行漸遠,和班上的同學出去玩了倆天,就呆在家裏。初至夏季,並不太熱的天氣,夜晚的陽臺上還夾着些許清風,回想剛剛看完的安東尼羅賓寫的幾本書,感慨萬分。
的勵志名言。“每個人的身上有蘊藏着正有待喚醒的無比力量,那個力量能幫助你達成你的任何心願” ﹑“你是自己的主宰,除非你自己任命,否則任何事對你均無作用” ﹑“只要你有心想贏有心想成功,有心去掌握人生,就沒有解決不了的問題,沒有克服不了的難關,沒有超越不了的障礙。”一字一句深深地烙在我的心臟,在原本風平浪靜的腦海激起翻江倒海的巨浪。
我真的能夠這樣下去嗎?進入一所普通的大學,找一位普通的女孩,過一段平庸的歲月嗎?不,我決不甘心,我怎麼能碌碌無爲呢?我終會在這個世界,走出一條屬於自己的路。過去的三年,自己根本就沒有盡力,何來我失敗了。仰望南邊的天空,那裏繁星滿天……心中的大學,就讓我在準備一年,你終在20xx的9月迎接我的到來。我知道現在的我和你有這天壤之別的差距,還記得考完後和老師說:“我在補習一年,要考上xxxx。”說完看着老師驚訝的面孔,我知道我把他雷到拉。
每一個人就這樣的活着,遠在我們應有的極限之內,我們都有各種的力量,可是卻慣於不利用。我們總習慣於爲別人喝彩,總是羨慕別人的成就,總是不予餘力的讚美別人是如何創造奇蹟。你要記住一個重要的事實﹕你自己就是世界上獨一無二的
奇蹟,你就能夠創造一切人間奇蹟。朋友們,加油一個嶄新的海闊天空的世界剛剛開啓……
青春的宣言是不計成敗的,是劃過天際的流星,瞬間的閃亮,是曇花一現;好似剎那間生命內涵完美的綻放,開放過無怨亦無悔。大學就是這一剎那的明媚,將定格爲永恆,成爲我們生活的珍藏,永久的財富。
春節期間,中央電視臺奉上一臺詩詞大餐――第二季中華詩詞大會。
每晚8點黃金時間,鎖定中央一套,相約五千年經典詩詞,那90分鐘,是與中華文明對話,是與千年經典對話,是與一個個或喜或悲的靈魂對話,也是與自己內心深處沉寂的情懷對話。
在這盛宴上,我認識了董卿,那個和劉謙演魔術的董卿,那個和黃宏演小品的董卿,而做爲大會的主持人,更加集大方端莊優雅於一身,這十天,她與場上的選手互動,與嘉賓互動,與百人團的朋友互動,我看到了她臉上的笑,也看到了她臉上的淚,看到了她對詩詞的喜愛,也看到了她對中國經典的敬意。所有這些都潛入她的大腦,她的眼睛,她的氣質,而後化作那一句句對選手的鼓勵,對未來的祝福,貫穿大會的始終。以前看她主持節目,那是喜歡,這次大會,那是欣賞加享受。
蒙曼,我在百家講壇上結識她並愛上了她,她的語言表達好快,她的講解清晰準確,在鸝波老師對留得殘荷聽雨聲作了講解之後,她提出了一個問題:林黛玉爲什麼不喜歡李商隱。其實,她喜歡林黛玉,喜歡她的清晰也喜歡李商隱的朦朧,清晰的任性,朦朧的執着,站在不遠不近的地方,可以欣賞他們各自的美。
在中央教育頻道的“喜愛的一本書”節目中結識了酈波,當時作爲評委的他對孩子們悉心引導,給我留下了很深的印象,他臉上永遠都帶給笑意,那麼親切。康震,在百家講壇上認識的,講過唐宋八大家,講過唐詩宋詞,經典在他的講解中那麼通俗而親切,遙遠又近在眼前。王立羣,他的《史記》從漢朝走來,一直走到21世紀,評古談今,分析嚴謹,那都是活的歷史書。
舞臺,是彩色的,是明朗的,是雅緻的,是充滿意味的。場上女子們的漢服與背景音樂一起,帶人們一起穿越年年時空,去聆聽那些古風古韻。
詩詞,從詩經開始,到當代結束,跨越數千年,瞭解詩詞就是了解中國的文化,更是瞭解中國的山川,地理,思維,習俗,人性。看詩詞大會,不只是瞭解中國經典,更是瞭解現代人的詩詞情懷,最小的8歲,最大的72歲,他們來自東西南北,有工人,有農民,快遞員,有大學生,還有外籍人士,有的懷揣夢想,有的學習歷練,是比賽更是切搓。他們是有追求的幾代人,卻同樣有着現代人的詩詞情懷。因爲母親生病毅然離開的王祈隆,身患絕症依然開朗的農民白茹雲,在貧困中成長起來卻一直熱愛詩詞的王越彤,還有陳更,武亦殊,張淼淼等可愛的女生,還有葉飛,候尤雯等可親的孩子,那些七言或五言的句子,那些或長或短的句子,於他們是生活,就像武亦殊說陸游很可愛,“十一月四日風雨大作”中的“我與狸奴不出門”,詩詞來源於生活,千年以來一直陪伴着生活,從不曾離開。
席暮容在“淡淡的花香”中這樣說:我喜歡的不只是花,而是伴隨着那一朵花同時出現的所有的記憶,我喜歡的甚至也許不是眼前的大自然,而是大自然在我心裏所喚起的那一種心情。
詩詞,於每一位熱愛她的人,又何嘗不是一種剪不斷的記憶,一種難釋手的情懷呢。
生活是平淡,生活是積累,生活是磨難。也許你埋怨生活,不滿意現在,你渴望改變,企求改變,可生活就是這樣。生活也很無奈,年輕時嚮往着,年老是傷感着;快樂時歡騰着,悲傷時抽泣着;順利時偷着樂,挫折時流着淚;生活就是那樣,像太陽照耀着你,同時也給你陰影。 --------題記
愛情與婚姻
流動單位提起這個問題,有說不完的心酸和流不盡的眼淚!!
有一次和一個工友散步來到一村子,村口有一小廟,我是見廟就進的,倒不是信神,由於愛好寫作,什麼都比較好奇,小廟裏居然裏面還有香火,我丟了點零錢,抽了一根籤子。還不錯是上上籤,同事卻躲得遠遠的,回頭看了我一下,又回過身來,也去抽了一簽,一看籤,臉立刻紅了。我說怎麼回事,我掃了一下籤解,是中下籤。其中有一句寫着:心事重重。我問同事怎麼回事,說對象剛吹了,奧!原來如此,其實我是不信這些的,我就納悶兒,我們沒有休息日,散步也是利用上班時間的,同事爲什麼這個時候叫我一起散步呢,其實我們周圍除了沙漠還是沙漠,原來他有心事,還讓這個籤給抽準了!
同事是個本科畢業生,纔來到我們單位一年多,這也是因爲經濟危機,接收單位不好找,如果不是這樣是不會來流動單位的,談了四年的朋友,吹了,原因就是到我們單位野外流動,半年三個月也不了回家。也不確定什麼日子休假,哪個女孩兒能受了這種生活。現在的女孩兒都現實到極點了,豪宅,豪華車,週末飆車,一塊兒去夜店K歌蹦迪瘋狂,哪個爲愛情而理想主義呢,誰能過牛郎織女的生活呢,別傻了,沒那麼傻的女孩兒!所以也不能怪人家女孩兒的。看到同事痛苦的表情,還有那一臉的無奈,我說什麼呢?只能勸解繼續努力吧,如果有條件就改變環境,沒條件就適應環境吧!
我經常問我們新來的同事找對象問題,都是過節回去相親,過節上班幾天就告吹了!有的女方家長看上了我們的小夥的,就提了一個條件,一個月能回來一次嗎??小夥兒無語,不敢保證。
誰見過小夥兒嚎啕大哭嗎?我見過。因爲我是老大哥,很關心小弟兄們的婚姻大事!有一天看見我們一起的小兄弟臉色陰沉,我就問了一句,咋啦:又吹了,接下來就嚎啕大哭,男人哭比女人哭更扎心啊!!
還有更慘的,剛進單位不到一年時間,也是爲對象感情問題想不開,走了不歸路。留下一份遺書,告別了親人,告別了同學,給年輕的生命畫上了句號!!是遺憾!是悲痛,當然這不能全怪流動單位,也有他自己本身的問題,也就像我在題記裏所說的。太陽照耀着你,不光是溫暖,同時也給你陰影。《待續》
人生,像一局落子無悔的棋,像一場鑼鼓喧天的戲,像一片波濤洶涌的海……雖然我只是生活中一個平凡的過客,但也有一份我自己的精彩。
《書香》一文描述了這樣一個令人驚心動魄的故事。他一歲時,母親就去世了。孤苦伶仃的他和父親相依爲命。但要強的他愛生活,愛讀書,成績一直名列前茅。但殘酷又一次光顧了他,父親因病重不治,也離開了他。悲傷中,小男孩又迎來了學費的困擾,好在一個好心人幫助了他,還免費爲他提供大量的書。男孩興奮地去拿了幾本書,但不幸又發生了,一場車禍奪去了他的生命,而那幾本書還緊緊地撰在他的手中……
看罷這個盈滿着悲傷的故事,我不禁爲男孩悽苦的命運流下同情的淚水,同時也爲男孩對書的癡迷而敬佩。爲了讀書,他至死都無悔。想想幸運的我呢?我的人生不也同樣因爲書而變得精彩紛呈嗎?
生命因書而精彩。書,可以武裝人的頭腦,開啓人的智慧。高爾基說過“書是人類進步的階梯”。古人也有“兩耳不聞窗外事,一心只讀聖賢書”之說。人生最愜意的事莫屬於夜深人靜,坐再窗下,一杯香茶,一卷名著,四面盪漾的茶香與書香,使我的靈魂飄飛,慢慢升騰……
書,使我飄飛的身心來到荒島,與魯賓遜一起開始流浪生涯,面對並且克服困難;使我飄飛的心來到了黃土高原,體驗安塞腰鼓的驚心動魄,激越高昂;是書,讓我走進一個別人無法走進的世界,讓我懂得什麼是挫折的可貴,什麼是頑強和勇氣,什麼是善良和邪惡……總之,是書讓我感受到了生活中一個又一個精彩。
詩人的興趣是優美的詩歌,作家的興趣是一篇篇感人肺腑的文章,而我呢,我平凡得什麼都不是,難道就沒有自己的興趣嘛?不,不是的,我有,我的興趣就是書。當我虛度光陰時,我會用“少壯不努力,老大徒傷悲”來警告自己;當我和朋友分別時,我會用“海內存知己,天涯若比鄰”來見證我們的友誼;當我對自己失去信心時,我會用“天生我材必有用,千金散盡還復來”來鼓勵自己。正因爲這些書,我的人生路才變得花團錦簇。
遠在天國的男孩呀,但願現在的你不必爲生活的窘迫而煩惱,能沉浸在淡淡的書香中,享受讀書的快樂……
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