小學生生活隨筆
本文已影響1.11W人
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在現實的學習、工作中,大家或多或少都對隨筆有些瞭解吧?隨筆是一種散文體裁,篇幅短小,表現形式靈活自由。想要學習寫隨筆嗎?下面是小編精心整理的小學生生活隨筆,供大家參考借鑑,希望可以幫助到有需要的朋友。
放學的時候,遇到了一個要好的小學同學,她沒發現我,就這樣騎自行車越過我。
一瞬間,我才反應過來,回頭去喊她,可她的背影就這樣遠去……
接着我懷着遺憾前進,一下子功夫便走到半空中,天橋上,耳旁的,眼前的,車聲,人流都如此匆匆忙忙,我似乎沒必要駐足觀賞這一切。一切都在運動,從不因我停留,這運動的世界呀,使我的心神有不得半點怠慢,反而更緊張了。我也走,人也走,車也走,車比我快,人比我快,我也比不過我自己。
快到家了,我累了,懶了。可是,地球卻仍不停歇,他轉啊,轉啊,難道沒有一絲疲倦嗎?我仍然得走,即使我走得慢。我告訴自己。滑板上的小男孩從後面追上來,溜到我的前頭,一隻乳臭未乾的小狗也跑着,吼着,追逐着前方滾動的球。
啊!好像仰天長嘯一聲。
唉,我無法讓世界停留,世界是因運動而精彩的。因爲運動,我們有朝暮,有春秋,有時留不住美好事物,有時又可借時光忘記一切不愉快,重頭開始。
世界你繼續運動吧,事事不斷的新生,一切都繼續……
這次寒假北上的目的地是長春,但遺憾的是沒有看到“冰天雪地”的景色。我們和爸爸商量了一下,毅然決定繼續北上,到達素有“東方俄羅斯”之名的哈爾濱,去感受下零下三十度的“冰城”。
長春坐動車到哈爾濱,不過兩個小時的車程。哈爾濱不愧是“冰城”,街道旁、高樓下、花壇中,各處都有透明的冰雕,而且保存完好,千姿百態。媽媽見我看花了眼,說:“這不算什麼,晚上我們去的地方更好玩!”
暮色漸漸籠罩了上來,霓虹燈映照下的“冰城”更加華麗繽紛。這時,是參觀哈爾濱“冰雪大世界”的最佳時間。所謂的“冰雪大世界”就是每年一度在哈爾濱舉辦的 “國際冰雕藝術節”,今年是第十三屆。去了那裏,我才體會到真正的“冰天雪地”!因爲在那裏,一切都是用冰和雪做成的。內部氣溫已經低於零下三十度!在這裏,冰和雪不再是不成型的小塊,而是成爲一個個精美的藝術品,變成了一座座莊嚴雄偉的建築,如北京故宮、法蘭西大教堂、希臘神廟、俄羅斯克裏姆林宮等。它們全都由大冰塊搭建完成,全都晶瑩剔透、光滑堅硬。每一座冰宮的內部都有五彩繽紛的燈光映襯,顯得格外壯美。
寒假,我坐火車去石家莊去看姥姥。幾經周則買到了南下的火車票,隨着春運黑壓壓的人流,登上了火車。坐下來,我便開始欣賞窗外的風景。
火車開動了,剛開始窗外的景色慢慢的移動,後來越來越快。再後來,窗外的風景一閃而過,猶如離弦之箭!
這時,我已看到真正的“農村了”。往遠看,只見窗外是廣闊的黑褐色的土地,隔一段就會看到已收割的莊稼杆子一捆捆的碼在一起,配着遠處點點殘雪真好像一羣羣南極企鵝擠在一起取暖的樣子。還有些壟臺上,莊稼收割後留下的茬子還齊齊的立在那裏,像一排排精神抖擻的小螞蟻兵,正排着整齊的隊形回家。有時,一排掉了葉子的灰色防護林猝不及防的閃過眼前,又把農田分割成一塊塊的正方形,此時的農田真好像巨大的棋盤,而一捆捆擠在一起的莊稼杆子又好像散落其中的棋子。不時地,車軌劈開高高低低的小丘陵,從他們中間疾馳而過。而所有這些風景都裹在那灰濛濛的天幕下,時而,讓人覺得這景緻好似江南的水墨丹青;時而,有覺得這景緻深沉、粗獷、豪放,恰似中國山水畫。這些日常生活中難得一見的景色讓我彷彿置身在虛幻的世界中,隨着滾滾的車輪駛向我想象的童話世界,任思緒飛揚。
大約過了個把鐘頭,車便入關了。從三海關站一出來,景色變換了一個模樣。農田不見了取而代之的是一排排嶄新的樓房、狹長的街道、古樸的鄉村。這時農田倒成了裝飾,散落在一個個鄉鎮之間。回想幾年以前坐火車去姥姥家,看到的還是破舊的小鄉鎮。如今已是一排排整齊的小樓林立、主幹道越來越寬、車水馬龍的小型城市了。車進北京了,窗外的樓房也像變魔術一樣越來越高!那些寫字樓真如電視演的一樣,高的見不到頂!車內的陽光也少了不少,被這高樓擋住了,忽明忽暗的。窗外首都的街道乾淨整潔,高樓林立,此時火車彷彿又穿梭在鋼筋水泥的叢林中,時而繞過圓形的城堡、時而越過尖尖的塔樓,對面呼嘯而來的火車又讓你切換畫面,心驚膽戰!就像動畫片裏的情景一樣。我喜歡坐火車,更喜歡看窗外的風景!看風景在眼前的變換,看城市鄉村的新變化!
隨着窗外的風景的不斷變換,感受着祖國這日新月異的發展變化,誰不希望自己的祖國強大啊!我爲自己的國家日益發展進步感到高興,想到這裏不禁微微翹起了嘴角,爸爸好奇的問我,笑啥?
寒假的時候,數學老師曾在練習本上佈置了幾何的複習作業和代數的預習作業。開學後,陳老師批改了這些作業,並對其中的11名同學進行了表揚,讓他們不用再寫現在練習本上的作業。而這11人中,有一位就是我。
剛剛聽到這則消息時,我還很高興,很興奮。但好景不長,不久我就發現事情遠遠沒有我想的那麼簡單與美好。當老師在佈置完練習本上的作業後說“這些題目那11名同學不用做”時,往往還要再加一句“那11名同學做黑板上的補充題”。補充題目與書上的題目相比,不僅難度增大,解起來也更加麻煩,所以我總暗暗地想:“早知如此,我還不如退出那11人的行列呢!”然而,有一天,老師因爲沒有佈置補充題目,所以就讓我們這11位同學也寫書上的題目。當我再一次寫書本上的題目的時候,我才發現這些題目的難度是多麼的低,我也才感受到做補充題的樂趣。只有當自己遇到了自己不會的問題而反覆思考,最終解決了困難的時候,纔會有一種成就感。如果問我這種成就感是什麼?我想,這就是競爭的樂趣!一個人只有不斷的激流勇進,與狂風大浪拼搏,纔會不斷提高。寒假作業優秀並不代表可以現在休息,而是要向新的頂峯繼續攀登!
我終於明白了老師的用意,我也會不斷努力。
歲月在筆尖流淌,安靜如斯。時間的激流不僅沖走了高考,而且帶走了高考背後的一切。當高考的神祕面紗被無情地揭開,當應試的枷鎖被毫無緩衝地卸下,少年的無知與衝動隨着成長而消散……自由與迷茫的混雜,都在那個兵荒馬亂的年代,成爲歷史……
如今回望,恍惚之中,彷彿悠悠的瞬間,有彷彿綿亙的千年。高中的三年時光就這樣一轉眼地從生命中飄過,留下無數記憶的片斷,或悲或喜,或驚詫,或感嘆,見證着青春,肢解着平淡,絲絲縷縷,俱印在腦海心口。蓬勃的,明媚的,憂傷的,義無反顧的……當做在高考考場的那一刻,才體會到先人說過的話是多麼的準確,“一分耕耘,一分收穫。”自己沒有應有的付出,當然沒有應得的回報。看着周圍的同學奮筆疾書,在高考的戰場上奮力搏殺,只爲勝利的號角被吹響。在看看自己被殺的丟盔棄甲,敗了,敗得一敗塗地……
高考的列車已經漸行漸遠,和班上的同學出去玩了倆天,就呆在家裏。初至夏季,並不太熱的天氣,夜晚的陽臺上還夾着些許清風,回想剛剛看完的安東尼羅賓寫的幾本書,感慨萬分。
的勵志名言。“每個人的身上有蘊藏着正有待喚醒的無比力量,那個力量能幫助你達成你的任何心願” ﹑“你是自己的主宰,除非你自己任命,否則任何事對你均無作用” ﹑“只要你有心想贏有心想成功,有心去掌握人生,就沒有解決不了的問題,沒有克服不了的難關,沒有超越不了的障礙。”一字一句深深地烙在我的心臟,在原本風平浪靜的腦海激起翻江倒海的巨浪。
我真的能夠這樣下去嗎?進入一所普通的大學,找一位普通的女孩,過一段平庸的歲月嗎?不,我決不甘心,我怎麼能碌碌無爲呢?我終會在這個世界,走出一條屬於自己的路。過去的三年,自己根本就沒有盡力,何來我失敗了。仰望南邊的天空,那裏繁星滿天……心中的大學,就讓我在準備一年,你終在20xx的9月迎接我的到來。我知道現在的我和你有這天壤之別的差距,還記得考完後和老師說:“我在補習一年,要考上xxxx。”說完看着老師驚訝的面孔,我知道我把他雷到拉。
每一個人就這樣的活着,遠在我們應有的極限之內,我們都有各種的力量,可是卻慣於不利用。我們總習慣於爲別人喝彩,總是羨慕別人的成就,總是不予餘力的讚美別人是如何創造奇蹟。你要記住一個重要的事實﹕你自己就是世界上獨一無二的
奇蹟,你就能夠創造一切人間奇蹟。朋友們,加油一個嶄新的海闊天空的世界剛剛開啓……
青春的宣言是不計成敗的,是劃過天際的流星,瞬間的閃亮,是曇花一現;好似剎那間生命內涵完美的綻放,開放過無怨亦無悔。大學就是這一剎那的明媚,將定格爲永恆,成爲我們生活的珍藏,永久的財富。
今天練完琴從琴行出來,雨水很配合的從天際滑落。我將手中的傘撐開,可狂暴的雨水卻更加配合的繞過傘的阻攔,不斷的打在我的身上,直到它們自己變得粉身碎骨。
我無言,只是默默的將傘收起,從已經與衣服親密接觸的兜裏拿出鑰匙,打開車鎖,轉身上車。
我在雨中飛馳――當然,我的飆車技術一向很好,就連班裏的男生也很少有幾個能和我並駕齊驅的。我喜歡飛車的感覺,尤其是在雨中飛車的感覺――雖然這是警察叔叔所不允許的,因爲它可以使我拋棄,不,應該是暫時忘卻一切煩惱,一切悲傷,一切負擔。而只有在雨中,纔會使我更加放鬆,更加無拘無束,甚至可以說是放肆――我覺得這是我靈魂的一次解脫。
我們這一代人,每天與考試作戰,在題海中奮鬥,再加上來自老師,家長,甚至是來自我們自己,來自社會的壓力,讓我們被壓得喘不過氣來。我曾在一篇文章中打過這樣一個比喻“我們像蝸牛一樣在道路上趲行。”我自我感覺這句話很經典,雖然我們像蝸牛一樣揹負着重擔,但還得努力快點前行,不能有絲毫鬆懈,否則,別人就會毫不留情地超過你。
我們這一代,在老一輩眼裏,是幸福的一代,而其中的酸甜苦辣,是隻有我們自己才能體會得到的。
其實,這個星期並沒有發生什麼大事,唯一使我們全班高興的事就是跳八字比賽,我們班得了個第一。這並不是只有參加比賽的同學努力了。我們所有的人都爲之而付出了努力。第一名是我們努力的結果。
我不是參加跳繩比賽的同學。但我也爲之付出了努力。我是負責計時的同學,因爲我有一塊很大的,藍色的手錶。每次都是計時3分鐘。
還有的同學數數。有的同學在旁邊打氣、加油。
我們在比賽前練習了很多很多次,不過,只計了四次時。第一次,我們三分鐘跳了二百一十六個,第二次,我們三分鐘跳了二百三十八個,第三次,我們三分鐘跳了二百四十八個,第四次,我們三分鐘跳了二百八十一個。我們每一次試跳都有進步。
我們最終的了第一,肯定有很多班不服氣。如果別的班要是看了我們爲這次比賽所付出的努力,別的班肯定心服口服。
我們早已下了決心,我們一定要勝利。因爲上學期的拔河比賽和跳繩比賽我們就沒勝,這次我們一定要勝,抱着這樣的決心,我們勝了。
在比賽時。我們跳得非常快。我沒有數,反正最後是三百零六個,這速度非常驚人,大概相當於每秒鐘就跳一點七五個。
直到現在,我心裏都非常興奮,我們班後面有五張獎狀,現在,終於可以補上那一角拼成一個長方形了。
今天晚上,我和媽媽剛從商場回家,我同桌XXX便打電話給我,我接過電話,她脆生生的問了句:“語文作業試卷的第二頁第三題怎麼做?”,我找來試卷,認真的給她講了一次,她連忙道謝“哦,我懂了,非常感謝,我這叫不恥下問”。
我瞬間就懵了,“不恥下問‘’,這是什麼意思?本來想和她爭論幾句,後來想想也許她是無意的,就有點不開心的跟她道別。掛了電話後我心裏依然覺得不是滋味,我好心教他做試題,而且我成績一直高她很多,她這句“不恥下問”,是在嘲諷我不入她嗎?
媽媽見我撅着嘴巴,一臉的不開心,連忙問我怎麼了,我就把事情經過告送了媽媽。
“傻瓜,你們都是小孩子,有的成語不怎麼明白什麼意思就用了,你記得你四歲時候第一次寫作文,說媽媽長着一張血盆大嘴嗎,現在你同桌就和你當時情況差不多,你自己也犯過同樣的錯誤啊”?
媽媽的話把我逗樂了,我想起了幼兒時期第一篇可以稱之爲笑話的作文,不僅哈哈大笑起來……
生活中處處充滿了對生命的哲思,對生活的感悟。
和朋友下棋、或是打牌,無論是棋盤還是牌局上自由乾坤,輸贏勝負,所有的結局都是自己給自己設定的,輸贏的機會也是自己爭取的,生活中突然降臨的機遇如同不能悔棋一樣不再重來,而人生沒有下次就像歷史沒有如果那樣。
泡一杯濃濃的香茗,看杯中之綠葉的起起伏伏,遂想到人生又何不是如此,平平淡淡,有起有落。初入世事如同第一盞茶水的青澀苦味,隨着一點點的苦澀淡淡消退之後,才漸漸品味出香氣四溢的茶香。這正如人世間知曉人情練達之後才漸漸悟出生命的真諦。
我想,諸如此類的種種都皆盡如此吧,一部怡人欣悅、驚魂動魄的電影,一首溫文爾雅,曲調婉轉的樂曲,一幅風景秀麗、景色宜人的畫卷,抑或是一場甜蜜幸福的愛戀,自始至終都蘊含着同樣的道理。
美妙的青蔥歲月裏,時光荏苒。你,還在等待這什麼,還在迷惑些什麼?整裝待發,只爲下一次的揚帆起航。
不期冀於老天的刻意垂青,也不留戀於昨日的歡聲笑語讓自己久久不能自拔、精疲力竭。
循着青春的足跡,細數花開花落,但願你我的人生歷程中青春無悔,踐行無悔的誓言。
作爲實小大家庭中一員,學校教育我們從小就要有愛心、責任心、創新意識和實踐能力。在20xx年寒假生活中,我終於體驗到了愛心、責任並學會了關心和承擔,知道了生活的艱辛和辛苦。
眼看就要過春節了,奶奶卻病倒了,住進了醫院。全家人都很焦急,我和媽媽去醫院照顧奶奶,到了醫院看到奶奶病弱的身體,我看着心裏十分難受。從小我就是奶奶的小柺杖,所以在醫院裏我給奶奶切橙子喂水果,給奶奶梳頭、擦臉。望着奶奶滿頭的白髮,深深地皺紋,我感到奶奶真的老了,我要照顧好她。在醫院這幾天,我除了照顧奶奶,還負責打掃室內的衛生,一天下來感到要累死了。輪到叔叔們照顧奶奶了,我就和爸爸回老家與爺爺作伴,在家裏我幹一些我力所能及的事,比如掃地、喂狗、倒爐渣。有了我的陪伴,爺爺感覺沒有那麼焦躁不安了。晚上,走在回家的路上,我想到整天在家幹活的媽媽,她應該比我還累吧!但是她還是無怨無悔在照顧我們,我知道這是因爲她愛我們,因爲愛,是責任、是付出!
我的新願望是:希望奶奶早日康復,我們一家人早日團聚。這件事情讓我學會了生活,知道了責任與擔當,學會了關心和愛護家人。
好大的一片荷塘!
爸爸媽媽帶着我在鄉間的小路上閒逛。忽然看到遠處有一大片荷塘。爸爸驚喜的說:“好大的一片荷塘啊!”
爸爸帶我們來到了荷塘邊,讓我仔細觀察她們。
荷塘裏擠滿了荷葉。好一片片荷葉像一把把綠油油的大傘,在荷塘裏靜靜的等待着蜻蜓的到來。爸爸用手掬了一些水,倒在她的葉子上,那些水不光看起來晶瑩透亮,而且搖搖她的葉子,還能“瞬間移動”呢!
荷葉間還不時冒出一些花朵兒,那就是荷花吧!一朵朵荷花還像一個個美麗的少女。有的己全部綻開着,露出嫩黃色的蓮蓬;有的還只張開了幾片花瓣;還有的還僅僅是個小花骨朵兒。好們肯定也在想:總有一天我也會綻開我的花瓣,迎接大家的關愛!
忽然爸爸想摘起一朵荷花送給媽媽。爸爸尋找着最佳採摘地點,沒想到那裏“埋伏”着一條小溪,可爸爸一心一意只顧着摘荷花,只聽到一聲:“哎喲!”“爸爸在哪兒啊”我們尋找着,接着看到摔了一腿泥的老爸從小溪裏爬出來。心裏的願望,就被這一摔摔沒了。
輕風吹來,我們站在荷塘邊。那荷葉荷花在風中搖曳,多美的畫啊!我就是這其中一朵小小的荷花,在風中隨着她們跳着一支支優美又抒情的舞蹈。風停了,我靜靜的站在那裏。青蛙跳到荷葉上,講述着它跳躍的樂趣,蝌蚪游過來,在我身旁嬉戲……
直到爸爸喊我回去了,我才發現我不是荷花,我是在看荷花啊!
曾經因爲吃下葡萄籽擔心肚子里長出葡萄,曾經思考電話爲什麼可以“千里傳音”曾經,曾經,無數個曾經,繪成了一幅成長連環畫。
媽媽總說:“你怎麼老像個長不大的孩子。”不,我不這麼覺得。當我發現衣服已經不能穿時,當我看一二年級的小朋友時,我發現我已經長大。
有人說:“成長是一種美麗的痛。”我也這麼覺得。因爲在成長的路上有無窮無盡的煩惱。
一個星期天的早上,我賴在牀上不想起來。媽媽來了:“起牀啦。”她使出了河東獅吼功,“太陽曬屁股啦!”沒辦法,只好起牀了。起牀後,我慢慢的刷牙洗臉,慢慢的吃早飯。媽媽又使出比河東獅吼還要強一百倍的聲音催我,於是我只好強迫自己快點。唉!!要是有一個沒有父母管的星期八該多好啊!
一個星期六這天我起得早。我寫完家庭作業開始做爸爸佈置的奧數作業。聽到樓下朋友喊我下去玩“金澤霖,金澤霖”。我心裏很不是滋味。站在陽臺俯視樓下的小朋友,那不就是以前的我嗎?我做完了奧數想下去玩。爸爸說:“同步練習做好了嗎?”我支支吾吾的說:“沒有。”“快去做。”寫着,寫着,一滴水滴在了本子上——我哭了。成績到底是什麼?是數字,還是自我提高?是對別人的'超越還是越來越重的壓力?也許都是,也許都不是。我陷入了思考中。
雖然成長充滿煩惱,但長大不可避免。我相信,長大後的我們一定能獨自撐起一片天。
啊,春天來了,我深吸一口氣,那清新的氣息鑽入鼻腔,讓我陶醉其中。
我漫步在小路上,玉蘭花已經開了,那盛放的花朵美麗極了,一半粉紅,一半白。靠近中間花蕊的地方稍稍發黃,整體看上來像一個害羞的仙女一般亭亭玉立,楚楚動人。一陣微風吹來,玉蘭輕輕晃動,像一片雲霞一樣燦爛芬芳。一些花瓣紛紛揚揚地落下來,彷彿下了一陣“花瓣雨”。
往前面走,又看見了一棵桃樹。無數朵桃花聚在一塊,挨挨擠擠的,周圍瀰漫着一股濃郁的花香,卻又不刺鼻,引得一羣蜜蜂爭先恐後地來採蜜。我摘下一朵細看,桃花有五瓣,每瓣都薄薄的,卻又圓潤飽滿,透着淡淡的粉紅和若有若無的芬芳氣息。
走累了,我坐在草地上休息。春天初到時,土地上就冒出一個個嫩綠的小芽,不曾想,這小草長得又快又茂密,很快就變成一大片草地,還有幾朵不知名的小花搖搖欲墜地開放。我不禁想到了春天的萬物,柳樹、桃花、玉蘭花,每一種花都有自己的特點,但是它們又有一個共同的特點:都沾染上了春的氣息,顯得那麼生機盎然、煥然一新。
再看小池塘,原先在冬天結冰的水面已是水波盪漾,小魚也在快樂地嬉戲,對面的柳樹也泛起點點綠,不時飛來幾隻鳥兒在歡快地鳴叫。池塘邊有許多人來遊玩、賞春,臉上寫滿了花朵般的燦爛,一邊賞春一邊和同伴說說笑笑,還有不少人拍照,咔嚓,池塘、柳樹、小亭和魚兒……一切生機盎然的模樣,都定格在那張歡樂的照片裏。
啊,春天來了,我愛鳥語花香的春天!
不想離開母校,不想離開這個熟悉的操場,更不想離開那和我打打鬧鬧的好夥伴,和我們的老師,可無論如何,天下沒有不散的宴席,正如歌中一樣:表示一樓到三樓的距離原來只有六年是啊,只有六年,這寶貴的六年!在一眨眼間飛逝而過,曾經一張張熟悉的臉,一個個親切的名稱和呼喚就將離我遠去,從此座位被重新編排,一張張熟悉的臉將被那些陌生的的臉龐代替,這叫我如如何不落淚?六年的盛情,在一瞬間變成記憶,宛若沒有一般。時間就像一把刻刀,把我們心上好的壞的都一刀刀抹去,留下的,只有心上那些模糊的傷痕讓我們去追憶。
就像歌詞裏的:“當某年在踏進這校園會是那片落葉掉進回憶的流年”當我們分開,可能只有和朋友還聯繫着,甚至連朋友都不在聯繫,和當日那熟悉的六五班牌都不在認識,可當你翻開同學錄時,你就會發現,無論你多忙你都會記得,你還有那麼多曾經真摯的小夥伴,和我們那歡樂的,無法重來的童年。就像歌中的:“悲傷一發寂寞噓唏痛的初體驗”無論如何,我都會恨那時間,是它讓我們那曾經無可替換的童年流逝,這對痛的初體驗是多麼沉重,沒發現任何徵兆,你就要告別那六年的好夥伴,這是多麼令人悲痛,我又一次唱起那首歌:
開始的開始我們都是孩子
最後的最後渴望變成天使
歌謠的歌謠藏着童話的影子
孩子的孩子該要飛到哪去
當某天你若看見
滿街的本子還是課時練
當某天再唱着
這首歌會是在那個角落
……
站起來,就像歌詞中的:畢業和成長的字眼格外扣人心絃擦乾眼淚,成長的痛不算什麼!
很多時候,心裏總是感到莫名的孤獨。我以前希望一個人,哪怕就是一個人傻傻的坐着,也總覺得比旁邊有人要好。可現在,我真的是一個人了。我又希望旁邊有個人,哪怕不發出聲音。可到了旁邊真有個人,心裏又總是厭煩。
雨在下着,風吹着,就這樣靜靜的敲打着鍵盤,聽那機械跳動的聲音,我注視着一分一秒逝去的時間,想說卻又說不出來。
回想一下,上週我究竟幹了什麼。我不知道,我的恐懼總是從週一前的晚上開始,一直持續到一週的結束。我渾渾噩噩地度過了一個星期,一個星期啊!我就這樣任憑自己的時間逝去,我什麼有意義的事也沒幹。我荒廢了課堂,荒廢了時間。冰冷的黑體字不能反映我內心的懊悔。我看着眼前這本全然陌生的作業本,我變得茫然了。
總是羨慕別人,可自己卻很少知道去奮鬥。即使知道自己要去奮鬥,可也總是三分鐘熱度。我似乎集所有壞習慣於一身,我感覺自己好像把自己親手推到了深淵。
我真的要完了嗎?不,我也不允許自己就這樣墮落。我並不認爲自己是一個孝子,可這時候真的難免不考慮起自己的父母。小時候還好,可現在,我是真的冷落了他們許多。我總是一味地抱怨他們不懂自己,他們不管自己,可何曾想到,自己對他們又關心多少。自己總是對他們發脾氣,他們也總是默默承擔。現在想起來,自己真的是愚蠢。我自己要毀自己,爲什麼要讓他們受罪?他們是無辜的,甚至是不幸的。我也該醒醒了,不能再如此自私了。
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