100個夫妻幽默大全

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100個夫妻幽默大全，我們可以用一些經典的幽默笑話來驅散生活中遇到的煩惱，這樣的夫妻幽默段子無疑也是能給我們帶來歡樂的，下面爲大家分享100個夫妻幽默大全。

100個夫妻幽默大全1

1、不孕的丈夫知道妻子終於懷孕後，把好消息告訴所有人。用妻子的手機羣發了一條短信“我懷孕了！”。妻子的媽媽回信“你和小李又聯繫上了？”；老同學回信“咱倆都半年沒見，你可別賴我身上。”同事回信“這才兩天吶！”領導回信“那我給你五萬吧！”客戶回信“我跟你籤合同吧！

2、一個男人每次看到長腿高個的女士，總是津津樂道地品頭論足一番，毫不掩飾自己的傾慕之感，他嬌小、漂亮的太太實在忍不住了，氣憤地問道：如果你這樣喜歡長腿高個的女人，幹嘛你當年要娶我。他說：當年我以爲你還會長高的。

3、逛街看到一個好可愛的小朋友。我看看老公，嘆了一口氣說：“以後要是生小孩，長得像你就完了！”老公愣了一下，惡狠狠地瞪了我一眼：“要是長得不像我，你就完了！”

4、一日，一年老的女士指向對面的窗口，讓她的丈夫看。她的丈夫看到一對年輕的夫妻正在接吻，年老的女士道：你就不能象那個年輕人一樣嗎？丈夫想了又想，爲難地對妻子道：可是，我和那位年輕的女人還不熟悉呀！

5、亨利的妻子臨睡前絮絮叨叨的談話令他十分不快。一天夜裏，妻子又絮叨了一陣子後，問亨利：家裏的窗門都關好了嗎？亨利回答：親愛的，除了你的話匣子外，該關的都關了。

6、今天聖誕節，我一口氣在百貨裏面買了七個毛絨玩具熊，結果被女朋友聽到了風聲，就和我分手了，因爲她只收到了一個。

7、某天公司要開會，女同事在樓上忙一些事，快到時間了才準備到樓下會議室開會樓下有好幾個會議室，於是發短信給一男同事：哪個房間？男同事回：207。據說第二天，男同事沒來上班，跟老婆在家解釋……

8、剛生產的妻子，對丈夫表示歉意：你想要個男孩，偏偏我生了個女的，真對不起！丈夫吻了一下妻子，安慰說：沒關係，親愛的。這是我的第二志願。

9、丈夫：誰在我書房的花瓶裏插上了一束鮮花？妻子：還能是誰呢？今天是你的結婚紀念日。丈夫：啊！夫人別忘提醒我，等你的結婚紀念日到來時，我也要送你一束鮮花。

10、一個冰天雪地的星期天早晨，夫妻倆躺在柔軟而暖融融的牀上伸懶腰。妻子提議道：我們把星期天特刊取來在這裏看吧！丈夫打個呵欠說：這個主意不錯，但我倆中誰是你剛纔說的那個‘我們’？

11、甲女：“你怎麼買這種性感的衣服？”乙女：“我想讓我老公激動點，你要不要也買一件？”甲女：“不了，現在只有衣服的價錢才能讓他激動。”

12、丈夫愛打獵，但他總是空手而歸。太幸運了，老公！頑皮的妻子子感嘆說，好在現在不是原始社會！那又怎麼樣？丈夫不解地問。原始社會的人們都是以獰獵爲生，要都像你這樣，我們恐怕早就餓死啦！

13、妻子問我：“今年我生日，你給我買了什麼禮物？”我笑着往對面一指：“看到那邊那輛粉紅色的奔馳了麼？”“看到了！”她開心地回答。“我給你買了同樣顏色的牙刷。”

14、一天接到老公的電話：“老婆，你不是不想讓我買彩票嗎，我今兒就給你個驚喜！”我猜該不是中了大獎吧，心裏激動呀，正在浮想連篇，老公回來了，一進門就說：“我今兒把買彩票的30元錢省下了，專門給你買了只烤鴨！”

15、我買了一瓶遮瑕霜，用了之後發現效果真的不錯，塗上之後像換個人似的。老公很奇怪爲什麼塗上之後效果這麼明顯，我跟他說：“遮瑕霜的作用就是讓毛孔變小、遮蓋雀斑、提亮增白膚色。”老公聽了我的介紹，恍然大悟道：“我明白了，就像咱家裝修時刮大白一樣。”

16、丈夫嘆道：“唉，我的體質越來越差了。”妻子挖苦他：“野豬能活50年，而家豬隻有5年壽命；野狗能活20年，而家犬隻有8年壽命，生命在於運動嘛，誰叫你一天到晚像烏龜一樣縮着不動！”丈夫聽了反問道：“親愛的，烏龜能活多少年？”

17、有一個丈夫特別喜歡吃螃蟹，可家裏最近買了房，背上25年的貸款，他吃螃蟹的次數越來越少了。一天，丈夫陪妻子逛超市，走到賣螃蟹的櫃檯前，他深情地凝視了很久。妻子心疼地說：“怎麼了？想吃就吃吧！”丈夫堅定地說：“不，我只是想跟螃蟹說一聲----25年後再見！”

18、新婚之夜，洛克對妻子說：我對你沒有什麼別的要求。只求你在廚房裏做個經濟學家，在客廳裏做個貴婦，在臥室裏做個蕩。請你把它記下來，貼在門的背後。洛克的妻子可能是記憶力不大好。第二天洛克在門後看到的紙條上寫着：在廚房裏做個貴婦，在客廳裏做個蕩，在臥室裏做個經濟學家。

19、一小姑娘在包裏裝的一香水小樣蓋子掉了，公交裏香氣四溢。小姑娘拿紙巾開始擦自己的包，大家開始看笑話。突然，坐小姑娘旁邊的大叔臉色大變，指着小姑娘說：“你，你，你，你讓人家怎麼回家？”

20、丈夫飯畢把碗一推：今天我要看書，洗碗就勞駕你了。妻收拾完進屋，丈夫早已鼾聲如雷，書不知何時掉到牀下。妻拾書一看，自言自語道：難怪吾夫要白日做夢，原來看的是《白夜》，早知如此，應該叫他讀讀《子夜》。

21、我有4個孩子，都非常頑皮。一天下班回家，孩子們正在家門口吵鬧不休。太太見我回來很高興他說：你終於回來了，好極了。我很高興，以爲孩子們怕我。誰知太太又接着說：家中只有你聽我的話，乖！快去幫我買袋鹽！

22、老劉剛剛和老婆吵完架，正要去上班，一出門，發現皮包和鑰匙鎖在屋裏了。他知道，此時想讓老婆把門打開，簡直比登天還難。於是，他靈機一動，大聲嚷嚷道：看我把門鎖上，讓你出不來！你敢！！門猛地開了，老婆氣勢洶洶地闖了出來。

23、丈夫：下一次，要請你生一個男孩子了。妻子：這哪裏可以‘自由’呢？丈夫：你樣樣都自由，這一樣便不成麼？

24、妻子：結婚半年多了，怎不見你搞文學創作？丈夫：我哪有那個天才呀！妻子：結婚前，你在‘徵婚啓事’上不是寫了在省晚報上發表過作品嗎？丈夫：我指的就是那份‘徵婚啓事’。

25、樓主和前男友分開，是因爲他媽嫌棄我太瘦，怕我沒有生育。當時樓主的心百般難受，如今五年過去了，樓主結婚生子一樣沒落下。昨天看見前男友QQ簽名說，正在爲他和他老婆不孕不育四處求醫問藥，十分苦惱。樓主默默的點了個贊……

26、老婆給當程序員的老公打電話：“下班順路買一斤包子帶回來，如果看到賣西瓜的，買一個。”當晚，程序員老公手捧一個包子進了家門……老婆怒道：“你怎麼就買了一個包子？”老公答曰：“因爲看到了賣西瓜的。”

27、老婆：“我對你有意見，你怎麼老是對我招之即來，揮之即去的？”老公：“冤枉啊，你那麼不聽話，招之不來，揮之不去還差不多。”

28、親愛的，我把你送到懼樂部的舞會後馬上就得離開。我今天很忙。丈夫抱歉地說。那我怎麼回家呢？我可不是那種小心眼的人。你可以用你想得到的任何辦法回家。我保證不問任何問題。

29、一個貴婦人手上抱着一隻小狗，身後的先生也跟着要進入一家餐廳。門口的服務生擋住他們說：對不起，本餐廳禁止寵物入內。只見那婦人回頭對丈夫說：那你在外面等我們好了。

30、妻子：“那天，當大黑熊出現時，你竟丟下我跑啦！可你對我說過，爲了我，你不怕面對死亡！”丈夫：“是呀，我是這麼說的，可是那隻熊不是死的呀。”

31、老公：“你都胖成這樣兒了，什麼時侯減肥啊。”老婆：“沒心情！”老公：“那你什麼時侯有心情。”老婆：“吃飽了的時侯。”

32、老公：我的審美觀點和別人不大一樣，一般都是大家認爲美的，我就覺得醜；大家認爲醜的，我反而覺得美。老婆：那你認爲我是美還是醜。老公：那還用問，你在我眼裏一直都是世上最美的。

33、小李是個彩票迷，一年來買彩票已經花了近千元，可僅僅得了兩個末等獎。他老婆埋怨說：“你買彩票，就是‘莊稼不收年年種’。”小李說：“我也有收穫，只是‘種瓜得豆’。”

34、“大丈夫要懂得節制！”看到老公一瓶酒快要喝完了，我忍不住就說他。老公歪頭看了我一眼，端起酒杯：“我剛剛和自己打賭，喝完這杯你要不說話，我就不喝了，結果還是我輸了……”話畢，一飲而盡，又倒上了一杯。

35、老婆給自己買了許多東西，老公不解地望着妻子慷慨地付錢，納悶地問：“以前你十分節儉，今天爲什麼一點也不心疼？”老婆滿臉笑容地說：“我當然不心疼，我花的是你的私房錢。”

36、老婆柔情的對我說：“親愛的，事實證明，我們倆是天生的一對，地造的一雙。我最擅長“偷菜”，你最擅長炒菜，我們倆在一起簡直就是不可多得的“一條龍”嘛！”

37、昨天晚上無聊.就摸着老婆那懷孕的肚子說：“老婆，等我的寶貝出來後，我是不是就可以光明正大的罵他，我ca你ma了啊。”老婆聽了很淡定的說：那我就罵狗日。我當時就楞了......

38、丈夫：你在這個家裏也太厲害了。妻子：我給你生了兒子，沒生丫頭，腰桿就是硬。兒子：我說姥姥的腰桿怎麼直不起來呢，原來因爲生了我媽。

39、在車上，看見一個小偷準備摸我包。我笑眯眯地說：“兄弟，你來晚了，有一個人比你下手還快。”小偷驚了，我接着說：“那是我老婆！”

40、潑辣的妻子對順服的丈夫說：你昨晚又說夢話了。丈夫說：一點不錯。不然，我就沒有說話的.機會了。

41、農夫被妻子逼着去參加鄰人第三位太太的葬禮。他說：我不想去。妻子問：爲什麼？去得太多了，實在不好意思，除非我們也能同樣地回請他一下。

42、MM傷心地大哭不止。朋友上前勸道:“是不是感情受挫了？要想開點啊！”MM哭着說:“自從跟了這男人，我日防夜防，生怕他找的小三！”朋友大驚:“什麼？他居然背叛你找別的女人了？”MM哭得更傷心了，說道:“今天我才知道，原來我纔是小三！”

43、說個我哥們的，09年大年三十晚上，這貨沒事幹，給10086的接線員拜年，結果口才好給人家丫頭直接感動哭了，非要給他留電話。這是GC麼，當然不是，GC是這個小姑娘被查到給用戶留電話開除了。更GC的是這倆人沒羞沒臊的在一起了，現在開了個服裝店，很辛苦也很幸福啊，今年就要結婚了。

44、老公沒做過飯、沒買過菜。一次，老婆有事，叫他去市場買點蝦，於是這貨屁顛屁顛的跑到市場上轉了一圈。兩手空空的回來，對她老婆說：“我到市場上看了，根本就沒有咱吃的那種紅蝦！”

45、前天去海邊游泳，從中午游到晚上回家。老婆盯着我看了半天，又看看自己的皮膚，一臉無辜地說：“你這是想和我生一個斑馬嗎？”

46、年初老婆生個兒子，請了幾個月的假在家看孩子。情人節那天我上班無聊，上QQ問老婆：“情人節沒和小青年聊天麼？”老婆回：“在給小青年餵奶。”

47、半夜，妻子從二樓走到一樓客廳，看到丈夫還在與賭友玩牌，就對他們說：“聽着，能不能讓我在自己的房子裏，安安靜靜地睡一會兒？”丈夫“噓”了一聲，說：小聲點，親愛的，現在這房子已經不是我們的了……

48、一天，我在看電視。老婆湊過來：“老公，我想買個包。”“嗯。”老婆看得逞了，又說：“我昨天看上一套運動服，買不買？”“嗯。”老婆：“明天就是週末，我們什麼時候去？”我看了老婆一眼：“今天晚上做夢時候去吧。”

49、夫妻：請問爲什麼我們帶上你們發給的套套了還懷孕？計生服務員：你是怎麼帶的啊？夫妻：按照你們教給的方法戴在手拇指上了啊！計生服務員：笨蛋，那是我在宣傳時給你們打的比喻……

50、新婚妻子問老公：聽媒婆說你有很大的鑽石的，拿給我看看吧。老公說：沒有了。妻子問：爲什麼沒有了？老公說：現在沒有了。妻子生氣說：你是不是給了那個狐狸精了。老公說：沒有呀，沒結婚前我是鑽石王老五嘛。妻子：......

51、丈夫：你跟誰在門口站着談了三個多鐘頭？妻子：鄰居張太太。丈夫：怎麼不請人家進來坐坐？妻子：她說沒有時間。

52、和老婆吵架後，老婆悶聲去燒開水了。過了一會我覺得很渴，想問她水開了沒有，隨口一句：“還沒滾啊？！”老婆聽了，一氣之下離家出走。

53、一天晚上，吃飯時老婆說我：吃完飯去洗洗頭。我說才洗了幾天啊又洗!老婆說我的頭皮屑已經很多了。我說沒有吧？你知道老婆給我的根據是什麼！說昨晚上我的頭皮屑掉她嘴裏了！我聽了後沒反應過來，等了三四秒差點噴了飯。我看了看我媽和孩子都沒反應才把飯吃完，晚上我倆說起這個事，笑的半宿沒睡着覺！！

54、冬天，我和老公都喜歡睡懶覺。今早天剛亮被老公一巴掌打醒，老公見我醒了，馬上把我抱到懷裏蓋上被子。我問他爲什麼把我打醒了？他說：“醒來看到你沒蓋被子，又很冰冷，以爲你掛了……”

55、“大夫，我兒子一直喜歡玩沙子，又是做沙子甜食，又是蓋沙塔。您覺得他需要治療一下嗎？”“這對於孩子而言是再正常不過的啊。”“大夫，可是他的妻子吵着要離婚！”

56、一對情侶秀恩愛，女的騎在男的脖子上在商場裏逛。本來這也沒什麼，但是他們從商場出來時，把人家商場的霓虹燈給撞下來了……

57、“親愛的，我現正在國際機場，準備赴新加坡參加一個學術研討會……”“我已登上飛機了，哦---我的小姐，你注意點啊----親愛的，不好意思，剛纔空姐不小心把茶濺到我身上了----”“是嗎，那位空姐對你實在太好了，連你在飛機上打手機都沒勸阻你，去死！嘟嘟嘟-----”

58、有一對新人，正在拜天地！當證婚人喊到！………一拜天地；新郎說：從今受盡老婆氣；二拜高堂；新郎說：我跪地板她睡牀；夫妻對拜；新郎說：從此勒幾褲腰帶；送入洞房！新郎說：爲她辛苦爲她忙；當老婆扶他走向洞房時；新郎又說：唉，我是羊來，她是狼！

59、懷孕，又拉肚子，正在廁所使勁呢。老公跑過來說：“寶寶，抓緊肚子裏那根繩子，別讓你媽把你拉出來了。”

60、甲：昨夜和朋友上酒家，小偷光顧我家裏。乙：偷去什麼東西？甲：太太以爲是我酒醉夜歸，不分青紅皁白揍了他一頓，小偷高喊救命，幸好警察來救了他。

61、計生辦的負責人問一個超生家庭：國家政策只准生一個，你們家爲什麼生那麼多。妻子望了她的丈夫一眼，接着說道：“都怪他，每天晚上他都講鬼故事給我聽，你知道，我膽子小，我一害怕就往他懷靠，所以就生那麼多了。”

62、新郎：你一定得給我生個兒子。新娘：爲什麼？新郎：新娘子，新娘子，做了新娘要生子。新娘：我偏不爲你生兒子，除非你當了大官。新郎：爲什麼？新娘：新郎倌，新郎倌，做了新郎一定要當官。

63、男：“我真的愛你，可一個小姐懷孕了，非說是我乾的。”妻：“我絕對相信不是你，你仔細看看我們的孩子，哪點像你？”

64、一對要離婚的夫妻，去民政局辦手續。路上，突然，丈夫對妻子說：“我求你啦，快拉着我的手，將頭靠在我的肩膀上，做出很幸福的樣子，好嗎？”妻子詫異地問：“爲什麼？”丈夫不好意思地說：“前面走來的那個女人，是我的前妻。”

65、和老婆吵完架有點鬱悶，打算出去走走，出去前按照習慣到衛生間鏡子前晃了一下，發現有幾根鼻毛長了出來，於是拿剪刀剪剪，剪完覺得尿也有點急了就掏出傢伙尿尿，手上的剪刀還沒來得及放下。老婆從衛生間門口路過，驚叫一聲跑進來搶過剪刀，從背後抱住我哭道：“你不要這樣，我知道錯了還不行麼！”

66、一個男人向朋友抱怨道：“我本來擁有這一切，錢、豪宅、名車、漂亮女郎的愛，可現在，唉，全都沒有了。”“發生什麼了？”朋友問道。“唉，被我老婆發現了……”

67、早上在廁所拉便便，喉嚨突然很癢，忍不住咳嗽了幾聲。在客廳的老公關切地問，怎麼了噢，是不是噎着了？

68、丈夫：我們結婚紀念日去哪兒呢？妻子：去我沒去過的地方！丈夫：那就去廚房。

69、前一天晚上玩到很晚，第二天早上起牀，朦朧的去照鏡子，發現水腫。哭喪着臉走到坐在馬桶的老公面前。老公一樣朦朧着睡眼看着我：腫麼了老婆？5秒後…你腫了麼老婆？！又一個5秒後：你怎麼腫了老婆！！！

70、妻子：當我老的時候，你還會愛我嗎？丈夫：爲什麼要等那麼久呢？

71、一天，丈夫小心地對妻子說：“我需要錢買把梳子，梳子掉了個齒……”妻子一聽大怒：“你媽有錢無處花是不是，掉一個齒就買新的？”丈夫戰戰兢兢地回答：“掉的是最後一個齒了……

72、一個貴族小姐馬上就要結婚了，母親告訴她說：“當度蜜月上牀時，不應該馬上將所有的衣服都脫掉，要保持一點矜持。”度完蜜月回來後，新郎問他的岳母：“你們這家庭有沒有人精神不正常的呢？”“沒有啊！怎麼回事？”“你女兒在我們度蜜月時，每天都帶着帽子睡覺。”

73、我的前任就是個SB。除了DOTA還是DOTA。約會地點永遠是網吧。我只能陪着他發傻。尼瑪有天他怕我無聊，教我如何玩微信。然後幫我搜附近的人....於是，搜到了我現在的男友。OVER……

74、"今天下決心開始減肥,對老公說:""我從明天開始晚飯只吃香蕉和菠蘿!!""結果老公淡淡的回了一句:""大象也是吃這些長大的。""我淚……"

75、一對夫妻互相指責對方的缺點，誇耀自己能幹，爭論得無休無止。妻子的女高音越叫越響。丈夫不耐煩了，說：好，好，我承認，有一點你比我強。妻子得勝地笑了笑，說：哪一點？丈夫說：你的愛人比我的愛人強。

76、丈夫在看晚報，當他讀完一篇《女子的壽命比男人長》的文章後，便問妻子：我真不知道爲什麼男人要先走一步？妻子解釋道：總得有人留下來收拾衣服吧！

77、看到狗狗拉粑粑，老公對我說：“如果你給我100塊錢我敢舔。”於是我給老公100元，然後這貨舔了舔100元。

78、妻子過生日時，丈夫爲妻子買了一副首飾，妻子看了這價值連城的珠寶欣喜異常。觀賞之後，妻子說道：親愛的，如果你給我買輛奔馳轎車，不是更實惠些嗎？是啊，丈夫脫口說道，可惜奔馳轎車現在還沒有假的！

79、妻子：“打了半天蒼蠅，有戰果沒有啊？”丈夫：“打死了五隻，三隻公蒼蠅，兩隻母蒼蠅。”妻子不信，笑着問：“喲，長本事了，你還能看出公母呀？”丈夫：“三隻蒼蠅叮在啤酒瓶上，兩隻蒼蠅叮在電話機上。這還用看呀。”

80、冬天，我和老公都喜歡睡懶覺。今早天剛亮被老公一巴掌打醒，老公見我醒了，馬上把我抱到懷裏蓋上被子。我問他爲什麼把我打醒了？他說：“醒來看到你沒蓋被子，又很冰冷，以爲你掛了……”

81、有一哥們買了車，媳婦不讓開，說省油。讓騎電驢。於是這哥們qq發了個說說，：騎電動車真好，滿大街的美女隨便看。看到喜歡的美女，還能跟了屁股後邊一路尾隨，還能搭個訕，真好。第二天，他媳婦把車鑰匙給他了，此後天天開車上班。

82、某甲娶了個非常漂亮的妻子。過了兩年，他跟老婆、孩子一起去岳丈家走親戚，岳父、岳母高興得不得了，好好招待他們。但是，回家以後，某甲卻把妻子休棄了。妻子問他爲什麼要這樣做，他說：這次到你家去，見到你老母親那滿臉皺紋的樣子，恐怕你將來老了也是這個模樣，所以還是及早休了你好！

83、妻子：生活中女人需要男人，男人也需要女人。丈夫：男人爲什麼需要女人呢？妻子：如果世界上沒有女人，誰來給你們的褲子釘鈕釦呢？丈夫：如果這個世界上沒有女人，那麼誰還需要褲子呢？

84、妻子：昨天晚上你睡覺以後，我把你褲子口袋裏的破洞補好了。你說，我是不是一個很體貼你的人？丈夫：那當然！你一直對我很體貼。可是，你是不是可以告訴我，你是怎麼發現我的褲子口袋破了一個洞的？

85、一對夫妻騎自行車上街，妻子將丈夫甩在後面，可是等了半天，丈夫卻沒追上來。妻子停下來埋怨：你的身體現在越來越差了，記得沒結婚時，你用不了十秒鐘就追上我！噢噢，噢，身體不是問題，丈夫答道：問題在於現在我懶得追了！

86、和妻子一塊去買相機，服務員：我們這兒有尼康、卡西歐、奧林巴斯、柯達。妻：不要不要，我們抵制日貨！請問有佳能嗎？

87、老婆做飯很難吃，不過卻很喜歡做，一天我受不了問道：“爲什麼你這麼喜歡做飯？”老婆開口地說：“人家都說想得到一個人就要得到那個人的胃呀。”我說：“那你爲什麼做得那麼難吃。”老婆一聽怒了一拍桌子：“我得不到的，我寧願毀了它！”

88、妻子：我在我們家一直是中心，在你們家也得以我爲中心。丈夫：那我在我們家也一直是中心。妻子：可我這中心比你那中心重要。丈夫：爲什麼？妻子：因爲我是千金，你只是個小子。

89、女兒躺在搖籃裏，出世還沒有五小時。丈夫在房裏陪我，眼睛盯着天花板，久久沒有出聲。我問他在想什麼，他一本正經地回答:我可不能讓張三李四都來追求我的女兒。

90、有個人跑到他的牧師那裏，向他抱怨生活太讓人無奈。“怎麼啦？”牧師問他。“我所愛的人拒絕了我的求婚。”“呵！別泄氣。”牧師說：“女人說“不”往往意味着‘是’。”“可是，她沒說‘不’。”那人愁眉苦臉地說，“她說‘呸’。”

91、一天，局長太太對局長說：“你還是趕快戒菸！”局長說：“我知道你是爲我好，可我戒不掉啊！”老伴兒說：“你戒了煙，咱收的禮品就不會只是香菸了。現在假煙太多了，放在對面商店的那些煙根本賣不出去。”

92、丈夫：以後我掙的錢按比例給你吧，我掙的多留的也多，這樣有積極性。妻子：好。丈夫：那我給你百分之多少？妻子：百分之一百二。

93、在車站的月臺上，一對夫妻正在互相埋怨。丈夫望着已經開出的次車對妻子說：都怪你！要不是你一個勁地磨蹭，我們滿可以坐上這趟火車。都怪你！妻子回敬道，要不是你一個勁地催命，我們滿可以不用花好多時間等下趟火車。

94、老婆在化妝品店買了香水，還特意的在身上多噴了些，老公一下班，她就撲上去，高興的問：“快聞聞，今天有什麼不一樣的香味。”老公聞了半天，說：“哇，一定晚飯做了我最愛吃的紅燒肉了。”

95、老婆每次來大姨媽，我都會給她衝一杯紅糖水，都會習慣性的喝一口試試燙不燙。這次老婆痛經厲害，我去買了一盒月月舒。然後衝完後習慣性的端起來嚐了一口燙不燙……尼瑪我是個爺們啊，居然喝了那個東西……現在肚子裏還是暖暖的……

96、妻子：你看看這張報紙，據醫院統計，生肝癌的人80%是喝酒喝的。丈夫：那也比吃飯好些。妻子：你這是什麼意思？丈夫：因爲據我調查，生肝癌的人100%是吃飯的。

97、他們之間的婚姻生活一直是有名無實。這一天，丈夫忽然心血來潮，覺得應該對此有所彌補。他建議說：今晚我們出去輕鬆一下，怎麼樣？好呀，妻子回答說，不過，如果你先回來的話，請別關過道里的燈。

98、格爾·舍什卡牽着狗從獸醫那裏回到了家。他嘆着氣對妻子說：我們這條可憐的狗，它一路上一直在叫，彷彿有什麼話要對我說……妻子打量了一下那隻狗，喊了起來：蠢貨！這隻狗大概是想告訴你，它根本就不認識你。

99、某男人在自己家裏睡到半夜突然起牀，急忙忙地穿好衣服，他太太不解其故地問：“你半夜起牀穿衣服幹嘛？”男人道：“我得趕快回家。”

100、丈夫：親愛的，你既然這樣愛我，爲什麼我第一次向你求愛時，你不馬上答應呢？妻子：因爲我要看拒絕後，你的反應怎樣。丈夫：哦！可是如果當時我掉頭就走了那你怎麼辦？妻子：放心！你走不出去的，因爲我早就把大門鎖上了。