夫妻一個感性一個理性
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夫妻一個感性一個理性,對於我們的感情生活其實離不開緣分,而緣分的說法在我們的生活中其實是有很多的相關內容的,相遇相知也是一種緣分,以下看看夫妻一個感性一個理性。
夫妻一個感性一個理性1
在此相遇即是緣分,希望小編提供的文章能給你帶來愉悅和啓迪.
在同行眼中能幹、細膩的阿麗做生意算得上是一個成功者,但她卻對自己的婚姻越來越不可忍受,四處向她的姐妹傾訴自己的不幸。指責丈夫說話乾巴巴的沒有情調,埋怨丈夫不修邊幅老氣橫秋,後悔原來選擇了丈夫是感到他的可靠,而婚後才發覺她企望依靠的一個活人不過是一個木頭樁子。
自己的許多感受無法與他交流,比如對他講流行歌曲的美妙,他說那是無病呻吟,是不可能有的感覺;阿麗提出買一套高級音響,他說聽家裏的不也是一樣,用不着花錢去買幾個木頭箱子佔地方;阿麗提出窗簾該換成落新式的了,而他說窗簾不就是遮遮窗外人的眼目罷了,何必換新的。
阿麗向姐妹們傾訴之後,得到廣泛的同情,並下決心離婚。而丈夫阿恆卻遠沒有覺得婚姻末日快來到,在家裏依然是不急不躁,寬容妻子,認爲妻子只不過是因小事發發脾氣而已,回家照樣沒事看看手機,舒心愜意。
爲何他們同爲當事人對自己的婚姻感受反差卻如此的大呢?
小編覺得,先是妻子阿麗向我訴說了她的感情遭遇,那種長期無法溝通的心理使她變成了一個“心態寡婦”,兩個人在一起時仍感孤獨。種種怨氣日積月累之後,她的憤怒就像一顆“定時炸彈”,丈夫沒洗碗或忘記了刮鬍子之類芝麻大的小事就可以成爲導火線,引爆這枚“定時炸彈”。
不是給她丈夫“炸”個“半死”就是“全死”——兩人大吵一場,常常弄得通宵未眠。說是他們的吵架,實際上差不多一大半的時間裏,都是她唱主角,丈夫唱配角,充當一個精疲力盡的聽衆而已。
她列舉的事實我認爲都不能成爲離婚的理由,於是我請她作了一次個性測試。測試結果表明,她的敏感性、幻想性均具有相當高的水乎,也就是說,她的性格中對自己及對別人的敏感性很強,對情緒情感的體驗特別深刻,富於想象,且在這方面需求水平較高。而這些需求得不到滿足,便會引起挫折,從而導致不良情緒及消極行爲。
後來,通過我與她丈夫坦誠的交流,得知阿麗的丈夫從小家庭氛圍相對理性一些,養成了阿恆注重現實與實際,凡事講道理的習慣,一就是一,二就是二。對方沒有講出來的事,很難感受得到。對女性心理缺乏把握和領悟能力,所以妻子情緒不滿時表現出的聲東擊西方式,他更是丈二和尚摸不着頭腦。
於是,他只好拿出他的看家本領,以平和與寬容來對付妻子。然而,妻子宣泄心中不滿的時候,看到丈夫心平氣和的樣子,更是怒不可遏,如此惡性循環。
通過對阿恆的個性分析,最後總結,他和妻子正好有相反的個性特徵,敏感性和幻想性都很低,注重實際與理性,極不善於洞悉對方的心理感受與體驗。鑑於此,我把兩張個性分析圖擺在他們面前,對他們說,曾經那麼熟悉的東西,很可能還那麼陌生。你們要彼此理解對方的個性,瞭解對方的成長環境,找到對方易於接受的情感表達和溝通方式。
出現問題後,不要動輒宣泄自己的情緒,要理智而冷靜地和對方談談,看看問題出在什麼地方,把做生意的智慧用一部分在增進和改善自己婚姻的上來,其實問題並不難解決。並建議他們遇到衝突時,多想想:“假如我是對方,我怎麼辦,爲什麼我會這樣?”這將有助於緩解矛盾。
實在忍不住要吵架,較爲冷靜的一方不妨悄悄用手機錄音,等兩個人在比較融洽的時候,再放出來聽聽,這對發現問題和尋找解決辦法很有好處。此外,還需要多學習夫妻間的溝通技巧和方法,來增進理解,減少摩擦。
愛是需要學習的情感,並非生而知之,生而會之。
夫妻一個感性一個理性2
婚姻是感性和理性的'結合
失語的婚姻,到底有多苦
章賀和郭柯宇這對夫妻一出場,就讓人感覺到一股冷氣,彼此淡漠的就像兩個從不認識的陌生人。
節目組給的第一個任務是搭帳篷,朱雅瓊會主動叫王秋雨幫忙,佟晨潔也會喊KK魏巍趕緊動手,唯獨章賀和郭柯宇兩個人從不搭話,也毫無眼神交流。
而如果接下來的操作讓他們感覺可能會有交集,兩個人則都會十分默契地主動拉開距離,刻意去迴避。
其實,這樣的狀態,像極了平時生活中的他們。
一個愛好瑜伽和音樂,一個愛好社交和熬夜,一個早上五點起牀鍛鍊,一個晚上十點還正在嗨。
就像是處在平行宇宙中的兩個人,兩個人的生活,硬生生被他們過成了各自的孤獨。
對此,郭柯宇坦言:“我的世界他進不來,他的世界我也不太想去。”
章賀則負氣表示:“我確實不懂她的世界,但我也不想去懂。”
他們的婚姻,看起來還挺好,沒有爭吵,沒有出軌,但其實已經患上了一種病:婚姻失語症。
處於這種婚姻中的兩個人,雖能扛得住生活的腥風血雨,也能抵得過世間的陰冷涼薄,但其中的孤獨和寂寞,卻會讓他們苦不堪言。
心理學中有一個概念,叫透明度錯覺,指的是人們高估自己的個人心理狀態被他人知曉的程度的一種傾向。
如何改變這種錯覺?
心理學家Halverson建議:“如果你希望更好地達成彼此的理解,要直白、清晰、明確地表達意圖,而不是釋放模棱兩可的信號。”
想要溫暖,就去要一個抱抱,想要他怎麼做,就直接告訴他,而不是讓對方去猜猜猜。
記住,學會表達自己的需求,實現雙方良好溝通,是婚姻中的兩個人都要學會的必修課。
幸福的婚姻,是感性和理性的結合
王秋雨和朱雅瓊這對夫妻看着太讓人揪心了,節目中,哭的最多的人,恐怕就是朱雅瓊。
她是一個非常感性,而且渴望浪漫的人,但可惜,王秋雨的性格卻和她截然相反,工作狂,時間觀念強,極度理性。
她想要婚禮,想在各種節日的時候有浪漫的儀式感,他認爲是浪費時間。
她會打電話給他表達自己的想念,他卻覺得影響了工作而對她劈頭蓋臉一頓罵。
她脆弱的時候,想要他抱抱她,他卻因爲忙於工作,只給她一分鐘時間。
有人說:“能夠讓人保持理性的,那絕對不是愛情。”
愛情,註定是荷爾蒙主導下的一種情感,它是隨心而動,是飛蛾撲火,而不是冷冰冰的思慮再三,慎重而爲。
正因爲如此,朱雅瓊認爲王秋雨不愛她,但實際上,王秋雨一定是愛朱雅瓊的。
節目中,當佟晨潔問老王還愛朱雅瓊嗎時,他毫不猶豫地哭着回答:“我可以一直告訴她,真的,我沒有變化過,亞瓊,我愛你。”
很多人或許都在罵老王的冷漠,覺得他不是一個好老公,但在第三期節目中,老王無意中卻說出,離婚後,孩子基本都是自己帶,而朱雅瓊只負責做自己。
晚上,當所有男人都喝酒聊天時,卻只有他一個人在認真工作。
三毛曾說:“愛情如果不落實到穿衣,吃飯,數錢,睡覺這些實實在在的生活裏去,是不容易天長地久的。”
好的婚姻,當然不能缺少充滿感性的愛情,但很多時候,充滿理性的相互包容與遷就則更爲重要。
以理性爲基礎,以感性的愛爲靈魂,相互包容,共同成長,這樣的婚姻,才能幸福長久。
建立情感聯結,是婚姻幸福的基礎
節目第三期,魏巍貢獻了一個熱搜,他說:“有的時候是這樣,表面上看起來是她照顧我,但其實是我在努力地讓她來照顧我。舉個例子,家裏我從來不做飯。不是我不能做飯,我如果把飯做了,她幹什麼?她沒事情做。我讓她感受到,沒有她,我活不下去。”
這樣的言論,連倪萍都表示,自己活到60歲,第一次聽到這樣的觀點。
KK魏巍和佟晨潔這對夫妻一出場,就充滿了喜感,讓人忍不住懷疑,他們是來秀恩愛的。
但隨着節目的推進,他們之間的問題,就如撥洋蔥般,一層一層地展現在了大衆的面前。
魏巍就像一個孩子,思想不夠成熟,改不了喝酒的毛病,但自己快四十歲了還像個孩子的他,卻還想生一個孩子。
佟晨潔雖然表面大大咧咧,但內心卻很缺乏安全感,生活中,還得時刻照顧魏巍的情緒,給時不時情緒爆發的魏巍找臺階下。
這樣的兩個人,表面看着還挺恩愛,但實際上,他們對於很多事情的認識和看法並不相同,就像關於做飯這件小事魏巍那樣說,佟晨潔的內心一定是牴觸和不滿的。
塗磊曾經說過:“愛人是自己一生中真正的合夥人,所以要做到有商有量。”
有商有量的本質,就是通過深度溝通,在兩個人的內心深處,建立一種牢固的情感聯結,形成真正的親密關係。
而不是把內心的不認同,用隱忍和妥協來表示,這樣,只會讓委屈與日俱增,憤懣油然而生。
《幸福婚姻》裏,作者提出了“情感賬戶”的概念。
夫妻雙方的感情就像開了一個共同賬戶,兩個人每一次情感的互動,都是在爲這個賬戶裏存錢。餘額越多,感情越穩固,遇到困難也可以攜手走過去。而令餘額的數目不斷增加的方法,不能只有一個人在努力存錢。
沒有愛情的婚姻固然可怕,但愛情,從來都不是婚姻的全部。
婚姻,是一個太過複雜的命題,需要身處婚姻中的兩個人不斷思索,不斷學習,然後學會經營。
夫妻一個感性一個理性3
夫妻如何進行交流夫妻交流的方式
夫妻交流這個姿勢最有效
肩並肩交流。如果你想和丈夫聊聊比較棘手的問題,如數落他玩得太瘋、不顧家時,絕不能採取面對面的談話方式。長期從事婚姻研究的布朗大學教授斯科特郝茲曼指出,在一些尖銳的談話中,持續、直視的眼神交流會讓男性恐懼,而且面對面時,男性會本能地進入“生存模式”——“要麼戰鬥,要麼逃跑”。所以,如果要找他談話,最好選擇肩並肩的姿勢,比如一起散步、開車或坐在沙發上看電視等。
直奔主題。最近一項研究表明,男性的大腦會把男人的聲音當成“演講”,把女人的聲音當作“音樂”,所以男性對同性的聲音會更嚴肅對待。爲了保證丈夫聽進去你說的每一個字,妻子應該簡短、清晰、響亮、迅速地說出來。郝茲曼教授指出,男性最想聽的是直截了當的核心部分,所以女性說話最好直奔主題。
讓他知道你要發泄。男人是天生的“問題解決者”,眉頭皺起就表示他在思考如何解決某個問題。當妻子對丈夫訴說某種困境時,他會主動認爲應該幫對方尋找一個解決方式,而不是簡單地傾聽。所以,女性在傾訴前應該讓男性清楚你究竟想要什麼,最好以這樣的方式開場:“我真的需要把這些悶在心裏的事說出來,你安慰安慰我就好了。”
滿足他的自尊心。是不是每次你提要求,他都會左耳進右耳出?這時你最好對他阿諛奉承一番。如果你直接對他抱怨“你從來不陪我的朋友一起玩”,那他很可能跳起來反駁你。但如果你滿足了他的自尊心,說“你真幽默!我的朋友肯定覺得你很棒。今晚能不能和我們一塊出去玩呢?”這種正面強化的方式更易讓他接受你的提議。
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