強大搞笑短信息
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強大搞笑短信息,說到搞笑的短信,相信許多人都收到過不少吧!而搞笑的短信讓人看後會不由自主地笑,也能讓心情不好變得愉快起來。下面小編爲大家整理了強大搞笑短信息!
強大搞笑短信息1
1、上班吹響集結號,朋友祝福來報道。開心子彈密集亂掃,快樂原子活蹦亂跳。吉祥三寶上門來找,如意算盤幫着點鈔。幸福大廈根基牢靠,健康快車永不拋錨!
2、週一上班挺累,阿Q心態面對;不求步步高昇,只求工資到位;學會忙裏偷閒,中午適當小睡;同事拋拋媚眼,千萬別起誤會;
凡事盡力而爲,不會就是不會;問候短信奉上,爲你消除疲憊;只要工資到賬,高呼人民幣萬歲。
3、睿智的目光掃除煩惱陰霾,工作的壓力應需休息助理,煩躁的心情請你馬上清理,真摯的友情送上問候的話語,願你上班的時刻保持美麗情緒,快樂永遠不離不棄!
4、揉揉眼,要早起,洗漱完畢把車擠;看看天,瞧瞧地,孑然一身上班去;心裏苦,心裏痛,誰人知曉誰人問;好朋友,友誼真,發來短信問候你;開心笑,快樂隨,願你好運鈔票濟。
5、復工第一天,假期已過完;切莫再賴牀,早起去上班;記得吃早飯,路上重安全;調整好狀態,繼續賺大錢;職場任馳騁,工作不犯難,願你步步得升遷!
6、中學時一同學喬遷請大家到他家裏吃飯……很多很多菜。飯桌上他老媽站起來很客氣地對大家說:”你們一定要吃飽喝足。不要客氣,更不能浪費,現在搬新房了,反正家裏沒養豬,倒掉很可惜的。
7、節後上班第一天,生物鐘要做好調整,保證有個好睡眠,消除上班恐懼症,高高興興來上班,一心一意把工作鑽,同事領導拍手贊。祝你工作順,賺大錢!
8、H君與朋友進入一家高檔商場。進了店門後才走了兩步,朋友忽見他在光滑的大理石地面上作滑冰狀,甚感奇怪。
問他,H君一邊繼續滑一邊指着旁邊的牌子,認真地說:“既然來了,就要遵守這兒的規矩。”那牌子上寫着:“小心地滑”。
9、某領導下鄉普查,問一老農:你知道近親爲什麼不能結婚嗎?老農憨厚地笑答道:呵呵呵,呵呵呵,關係太熟不好下手。
10、某大學新樓落成一雕塑:一位少女左手捧一本書,右手高擎一隻象徵和來的鴿子。該校外公開向各學生徵集名稱,結果許多人的標語不謀而合——讀書頂個鳥用!
11、一次文學考試中有這樣一道題:名詞解釋:莎翁(莎士比亞的尊稱)有個同學,他是這樣作答的:莎翁,一種奇怪的鳥。
12、上小學的時候,有篇課文叫《瀑布》的,中間說到作者轉過一座山見到一條瀑布垂在山間,我的一個女同學朗讀的時候也是聲情並茂的念:轉過這座山,我驚呆了,一條破布掛在山上。全班同學都驚呆了。
13、廁所有個水龍頭漏電,本來貼了一張紙:“ 帶電,禁止觸摸!”我拿驗電筆一試,果然帶電。回到辦公室、打印了一張:“你能尿到這裏麼?我能!”下午開始聽見慘叫,第二天慘叫依舊。
14、外科和內科大夫趕電梯,電梯關門。外科大夫把頭伸過去夾在兩扇門之間,而不是用手撐開門。“你難道沒有想到,把頭夾在門裏是一種很奇怪的讓電梯停下來的辦法嗎?”“不奇怪。我的手要留下來做手術。”
15、“爲什麼病人一個接一個出院,難道有什麼祕方嗎?”“有!通貨膨脹!”
16、醫生在牆上畫了個窗戶,說:“誰能從這個窗子趴出去,我就放他出去。”精神病人們爭先恐後。卻有個病人不動,醫生說:“你爲什麼不過去呢?”那個病人低着聲音說:“我怕,這裏是六樓!”
17、修理工應召去醫生家修理電視機,發現他那架電視機用了十年,已經破舊不堪了,醫生用幽默的口吻說:“你開個處方吧。”修理工對着電視機默默看了一陣,然後回答:“我看只能寫驗屍報告去。”
18、“大夫,請問有什麼能根治白髮的方法嗎?”“根治白髮的良方就是徹底禿頂。”
19、A:醫生說我只能再活六個月,所以我說我打算不交醫藥費啦。B:醫生有何反應?A:他說再讓我多活三個月。
20、婦人:醫生,我的體重已經超過九十公斤了,我該怎麼辦?醫生:這是很簡單的頭部運動,從左到右,再從右到左。婦人:一天做幾次呢?醫生:不一定,只要是有人請你吃東西時,你就做做這個運動,直到那人離開爲止。
21、“請張開嘴。”“大夫,謝謝!”“爲什麼謝我呢?”“因爲我丈夫老是叫我閉嘴!”
22、病人又失眠了。“您認真照我的建議想象您在南方的某個地方,在海邊,海水一浪又一浪地打在岸上做了嗎?”“是的,不折不扣。”“嗯,那您爲什麼還睡不着?”“由於那些在岸邊穿比基尼游泳衣的美人!!”
23、“你的身體弱,那要多吃鐵質的東西。”老婦:“我已經沒有牙齒了,稍微硬一些的東西也吃不來,我不能接受你的勸告。”
24、病人:醫生,我妻子毫無道理地監視我和我祕書,搞得我心神不寧。心理醫生:你妻子是幹什麼的?病人:結婚之前她是我前任祕書。
25、“看到你今天勇敢的表現,我們一致同意你已痊癒,可以出院,恭喜你!!”精神病說:“我的確是沒有病!!因爲我後來還把俺在浴缸裏救起來的那個人,用繩子吊起來,讓他在後院的曬衣場晾乾呢!”
26、一位醫生想檢驗一下他的小病人是否知道自己身體各部位的名稱,他指着小傢伙的耳朵,問:“這是你的鼻子嗎?”只見那小傢伙馬上轉向他的媽媽,說:“我看,我們需要另找一個醫生了。”
27、當魔鬼在你窗前拍着玻璃,蛤蟆正鑽進你的被窩,毒蛇在你頭頂盪漾,蚯蚓在你腳趾下爬行時,別怕,我正駕着蝸牛來救你,駕!駕!架!
28、孩子就是單純…… 初中時,一個男生想抄一個女生的作業,怕人家不同意,就趁她出教室後翻人家的書包,結果翻出來一個衛生巾,他驚訝的說:“哇!好大的一個創可貼啊!”
29、我跟我媽說了,我喜歡你,我要讓你去我家,日日夜夜陪伴我,知道嗎通過這些日子的交往我發現我已經不能沒有你!可我媽不肯她說家裏不準養豬。
30、你相信緣分嗎?在茫茫人海中你是那麼特別,讓我的眼神固執的跟着你,也許心靈真的能相通,你真的向我走來了!——走開!要飯的,剛纔已經給你五角錢了!
31、我是一顆豆,跌倒了,很氣餒,情緒低落,有什麼能鼓勵我站起來?答案就是你!因爲有一樣東西,叫“豬鼓勵豆”
32、給你講個故事,說的是:一個戧倥仡閌窳甍拿着簪墼俟艴氕,突然嚳嘏虢舁訾,瞀得很,於是就死了。這個故事的名字叫《沒文化真可怕》。
33、聽說你早上倒垃圾,不慎掉進垃圾坑裏,怎麼也爬不上來,正好過來一破爛的老大爺,伸手把你拉上來,說:城裏人真浪費,這麼有味道的女人也扔!
34、我承認無法追上你,有那麼多人在追你!唉,我肯定沒希望,有些事情不能勉強。算了,把機會讓給別人吧,反正誰追到你都會爲民除害的,你還跑,死老鼠。
35、忙嗎?沒事,只是想用不打擾你的方式告訴你,我在想你!希望你收到這條短信時,你的嘴角是微笑的,鼻子拱拱,哼哼兩聲,讓別的豬知道主人最喜歡你!
36、吃飯了嗎?請接收短信。大象把大便排在路中央,一隻螞蟻正好路過,它擡頭望了望那雲霧繚繞的頂峯,不禁唱到:呀啦索,這就是青藏高原!
37、好久沒有收到你的短信了,不知你現在還好嗎?前幾天路過你那裏進去看了一下,見你睡着了,不忍心叫醒你。哎,一窩小豬崽就你乖!
38、如果我是狐狸你是獵人,你會追我嗎?如果我是茶葉你是開水,你會泡我嗎?如果我是汽車你是司機,你會駕我嗎?如果你是錢我是存摺,我一定會取你的。
39、聽說過嗎?前世的五百次回眸,才換得今生的一次擦肩,象你我這樣親密的朋友,上輩子似乎沒幹什麼,光他媽回頭了!
40、有個小孩哭了,他爸說:乖 別哭了 一會爸帶你去菜市場看別人吃糖。
強大搞笑短信息2
1、某日,龍宮開會,龜丞相從懷裏掏出一物看了看又放了回去。龍王問它看的是什麼。它不支聲。蝦兵蟹將們在一旁竊竊私語:“老王八又收到短信了!”
2、一客機引擎起火馬上就要墜機了,一男乘客搶了個降落傘就準備跳出機外。一紳士說:喂!飛機上還有女人呢!男乘客:現在哪有空搞那種事!
3、某人去化驗科,護士指着前方一牌說:非本科人員不得入內。來人大怒,罵道:我就化驗個尿,還他媽要本科文憑
4、在香港有個女孩路過一個算命的攤子。算命的拉住女孩 對他說“你有凶兆,會對你不利”。女孩說到“不利脫了就好啦”。說完轉身要走。那算命的對女孩又說到:“就算你逃脫了,也躲不過人生的兩個大波”。
5、拳王阿里他爸爸叫什麼名字?阿里巴巴。
6、收此信息你就是喜歡我了,刪除你就是暗戀我了,回信息你就是想娶我了,不回則答應娶我了,修改就死都是我的人,儲存則下輩子都歸我!你就看着辦吧!
7、 我昨晚夢到你了:我們漫步在小河邊,相互依偎着。你擡頭凝視着我的眼睛,深情地吐出三個字……汪汪汪。
8、尊敬的用戶,此時我們已從您的話費中扣除20元獻給巴勒斯坦民族解放事業,爲此巴自治政府決定以全體阿拉伯世界的'名義授予您崇高的稱號:本。沙勒巴基!
9、手機插電發件,短信自編勿轉,祝福首選健康,特加一句甭煩,多歡喜,少憂愁,新的一年裏要永遠笑開顏!保你長壽千年!
10、今年過節不收禮,其實給點也可以。十塊八塊不嫌棄,十萬八萬過得去。你要真的沒得送,短信一條也可以。祝新年快樂!
11、我發現了一個奇怪的現象,經常給我發短信的人,特別是發春節祝福的人,都在不久後做成了如下事情:彩票中獎了,生意談成了,事業有成了,升官發財了,心情舒暢了,家庭和睦了,身體健康了,萬事如意了,戀愛成功了,新年快到了,我來提醒了。
12、其實有些事我們彼此心裏清楚就行了,但是新年到了,我不得不把話說明……我的紅包呢?
13、平時叫你不要亂混,還不聽話,這下好了,有一夥人在四處打聽你,還說逮住你不會輕饒你。
他們一個叫財神,一個叫順利,一個叫開心,領頭的叫幸福!而且我問過煩惱了,它根本不愛你,還說永遠不理你,讓我轉告你你不要自作多情。還有健康讓我帶封信給你,它暗戀你好久了並一生不變!新年快樂!
14、姐妹們,祝大家新春快樂,新年裏找一個像EXCEL一樣的男朋友——想隱藏就隱藏,想篩選就篩選,想刪除就刪除,一個不高興,嘿,我還就不保存了。
15、·新年將至,爲了地球環境與資源,請減少購買傳統紙製賀卡,你可在大面值人民幣上用鉛筆填上賀詞,寄給我!感謝你對環保事業的支持!祝你幸福快樂!
16、·新春大吉!祝你人氣超越聖母,財氣敢當比爾蓋茨之母,英氣勝過薩達姆,帥氣直追貝克漢姆,國際超人非你莫屬!
17、我以涮羊肉的溫暖,水煮魚的熱烈,白灼蝦的鮮美,咕老肉的甜蜜,拉條子的寬廣,發麪餅的博大,向你表示真誠的祝福,祝你新的一年,快樂幸福!
18、春節到了送上我日本語的問候:鍋你得洗哇,碗你得洗哇,鍋和碗你都得洗了哇!中文翻譯:節日快樂!天天快樂!^^
19、讓我這份祝福跨過重重高山,掠過臭水溝闖過紅綠燈,跳過大馬路竄過小衚衕,閃過賣冰棍的老太太,鑽進你耳朵裏:春節快樂!
20、地球是圓的,甘蔗是甜的,我的短信是花了一毛錢的,祝你春節快樂不是說着玩的,心意是實實在在的,轉發是非常靈驗的,這絕對是經過科學論證和專家推薦的!
21、友情是香噴噴的大米飯,熱騰騰的涮火鍋,火辣辣的二鍋頭。又饞了吧,春節喝一盅吧!
22、別說我無情無義,好歹我也傳了條一角錢的短信,不惜浪費電池的電力,頂着被電磁波輻射的生命危險,這樣不考慮後果就是要給你拜個年!新年好!
23、帶着祝福來拜年,願你新春多賺錢,好運不斷喜事緊相連;帶着開心賀新歲,願你春花開富貴,工作不累,生活陶醉;衷心祝你小年快樂,萬事順心!
24、希望你每天都快樂得像爐子上的茶壺一樣,雖然小屁屁被燒的滾燙,但依然吹着開心的口哨,冒着幸福的小泡泡!祝你新年快樂,實現你所有的願望!嘿!
25、我不只一次對你說不要這樣玩命工作,要注意身體,可你總是意味深長地說:不趁春節多滾幾個糞球,明年我吃什麼?千萬別累壞自己,祝你新年愉快!
26、朕一般不輕易給人發短信,收到朕的短信之人,必是患難與共或相濡以沫之人,故叩頭三拜,三呼萬歲後就平身吧!過年了,朕在此祝你新年快樂,別的沒啥,就是朕掛念你了,退下吧!
27、過年了,送您一副對聯!上聯:該吃吃,該喝喝,遇事別往心裏擱。下聯:泡着澡,看着表,舒服一秒是一秒。橫批:開心就好!
28、對你之愛,比司馬還光!對你之情,比諸葛還亮!對你之心,比關雲還長!對你之意,又何需多講!簡單一句:元旦快樂,新年快樂!
29、專業受餓的叫減肥,專業掐人的叫推拿,專業發呆的叫深沉,專業死皮賴臉的叫執着,專業堅持給你發短信的,這叫朋友!新年快樂!
30、蘿蔔白菜都漲價了,短信收費卻依然如故。過年了,要不給你發個信息,顯的俺摳門。一個短信買不到半拉蘿蔔,可俺心日月可鑑!
31、給你拜年了!一拜天地,天地玄黃,地久天長;二拜財神,日進斗金,飛黃騰達;三拜福星,天罡北斗,福從天降;四拜全家,闔家團圓,福壽安康!
32、愛一年恨一年,緣分啊;你一條我一條,謝謝噢;過一天美一天,哲學啊;走兩步近兩步,開心呀!蒼天啊,大地啊,請天使大嬸替我祝福你春節快樂,全家開心!
33、春節送你三個有,有吃有喝有朋友;還要送你三個無,無病無痛無煩惱;然後送你三個情,親情愛情和友情;最後送你三個樂,你樂我樂大家樂。
34、新的一年裏,特對你的工作做出部署:以健康爲中心,堅持一手抓財富,一手抓幸福,兩手都要硬。而且要常開心,常鍛鍊,常知足,常放鬆,常聯繫喲!
35、新年到了,請你吃水果大餐,願你:“杏”福“蘋”安,“桔”祥如意,人面“桃”花,“梅”開二度,心想“柿”成,“核”家歡樂,“梨”輕仁義重哦!
36、你如果現在是一個人,我祝你新年快樂;如果是兩個人,那也新年快樂;如果是一夥人,請告訴我你們在什麼地方。
37、微笑是火,快樂是鍋,祝福是排骨。願微笑的火點着快樂的鍋煮着祝福的排骨,那祝福的香飄向永遠快樂的你……春節快樂。
38、各位注意:舊年要去,節日很多,爲提倡環保,別送賀卡,爲防輻射,別打電話,爲了省錢,短信莫發,請將人民幣寄給我就可以了。預祝春節快樂。
39、丈夫對妻子說:去年情人節我送你鮮花你說太浪費不實惠,今年情人節我陪你去時裝店???妻子以爲買衣服,笑着點點頭。丈夫接着說:去散散步,減減肥!
40、女:只要你不再喝酒,我什麼事都答應你。男:行,我不喝了。女:很好,你要嘸答應什麼?男:讓我喝酒吧,老婆!
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