讓人一笑的笑話
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讓人一笑的笑話,笑話意思是引人發笑的話或者事情,很多人在傷心鬱悶的時候都可以看一看這樣的笑話,有助於緩解我們不良的情緒,下面就爲大家分享讓人一笑的笑話。
讓人一笑的笑話1
一、我算是發現了,有的吃貨之所以要找個人談戀愛,純粹是因爲有的地方不適合一個人去吃。
二、你永遠不要挑戰我的底線,否則我又要修改底線。
三、男女之間一定有純真的友誼,因爲每一個認識我的女生,都說最多隻能跟我做朋友。
四、有啥事咱們攤開了說阿,別老在背後說我帥,說我好看啥的,煩不煩?整的跟還有人不知道似的!
五、今天老婆不知道爲什麼總是發脾氣,我對兒子說:你媽今天狂犬病發作了,千萬別惹她!不然她逮誰咬誰!剛說完老婆讓我去刷碗,我不去,兒子說:爸爸你快去吧,不然我媽要咬你了,我可拉不住哦!
六、據說一個男人的事業和長相是成反比的。我不忍的照了下鏡子,看來我這輩子註定是一事無成了。
七、剛剛在一家不經常去的餐廳吃飯,我還沒點餐,一個美女直接把點餐單給我送過來了,我一看,跟我上次點的餐一樣,我問她爲什麼,她說:向您這麼瘦,食慾還這麼好的客人,我記憶挺深刻的。我不就上次炒個土豆絲吃了你家六碗大米飯嗎,至於這麼念念不忘嗎?
八、所謂豬一樣的室友就是,我感冒,讓他帶一盒白加黑,結果他給我帶了一包奧利奧。
九、老師問:如果你只得一日的壽命,你最想到那裏去?學生答:我會將最後的一天留在這間學校,這個課室。老師:好感動啊!現在竟然有學生這般好學。學生:老師你別誤會,因爲我覺得在課室裏有……渡日如年……的感覺啊!
十、過年的時候回家了,我媽天天出去打麻將,一到吃飯時間,就數落我:你看你也不小了,一個女朋友都找不到,你看人家張嬸都抱上大孫子了,還有那小喬,孩子都會打醬油了……我聽的不麻煩了,一扔筷子,衝着我爸吼到:爸,你以後做飯少放點鹽,看把我媽給閒得……
十一、我們對人性最大的誤會,就是以爲只要是人,都會有點良心。
十二、記得以前上高中的時候,學校有三個食堂,其中有個食堂新開,有一個特別漂亮的妹子在裏面給學生打飯,每天中午就那一個窗口排的人最多,而且都已經排到食堂外了還在排,然後打飯的時候被各種騷擾,最後妹子實在受不了了,和旁邊的阿姨換了個位子,最後一大羣人在食堂裏玩起了小雞捉老鷹的遊戲。
十三、有對夫妻結婚幾年了一直沒要孩子,其婆婆就不樂意了,拐着彎說:養個老母雞這麼多年也都該下蛋了!“沒多久兒媳就懷孕了,是雙胞胎。沒過兩年兒媳又懷孕了,一檢查又是個雙胞胎最後沒捨得墮就又生了下來。這下好了,婆婆在家帶四個孩子整天抱怨這累那累的,兒媳就說了:這就累啦?別人老母雞都是帶十幾個的……
十四、反正能跟我玩在一起的有兩種人,一種是能忍受我發神經病的人,一種是和我一樣神經病的人。
十五、”我覺得,當我的`錢包真的好可憐,一輩子都沒怎麼見過錢。“”當你的鏡子纔可憐,一輩子都沒怎麼見過人。“
十六、老媽拿着手機來到我臥室對我說:女兒啊,媽媽手機老是提示內存不足,現在玩鬥地主都開始卡了,你幫我看看。我正玩遊戲,隨口就說:手機老了,我也沒辦法了!於是媽媽扭頭就走,喃喃自語的說:看來只能從女兒開學生活費里扣點錢買新手機了!我急忙起身對她說:媽媽,我覺得你手機還有救的!
十七、有座教堂裏面有很多鍾,它們的快慢不一樣,神父解釋:一個鐘代表一個男人,外遇越多轉得越快。女士:哪個是我老公?神父:被上帝拿去當風扇了。
十八、當代四大美德:信息秒回,約見守時,按時還錢,不管閒事。
十九、你能傷害到的人,只能是這個世上最愛你的人,因爲別人根本不可能在乎你。
二十、小時候,班主任來家訪。班主任說:上了三年級他數學就沒及格過!我爸很生氣地對班主任說:你這麼說一個小孩就很片面了!班主任被我爸說的一愣!我爸接着說:他上了三年級語文又啥時候及格過?你看不順眼,該打就打,該罵就罵,不用客氣……親爹啊!不用客氣啥意思。
二十一、你只是不夠愛我,不然你一定會轉身來找我。
二十二、表弟第6個對象告吹,成了大齡單身狗。見姑姑一臉怒氣,表弟勸道:媽,這說明那6個姑娘不是對的人,找一個對的人很難……姑姑嘆了口氣說:唉,這也難怪,單選題,四選一,你都找不到對的,更別說六選一了。
二十三、心裏的話,我想要吃小龍蝦,在那午夜串吧,哪管它是辣是麻,請你隨便點菜,忘記減肥計劃,胖子最迷人葛,你知道嗎?
二十四、昨晚上加班到很晚,本來就心情有點煩躁,後爲一點點小事和一女同事吵了起來,還互罵了幾句!第二天一早,正和老婆恩愛的吃着溫馨的早餐,女同事叮叮噹發來三句話:我們都是成年人了,昨晚上的事就算了吧!就當它沒發生過吧……太狠了,現在我媳婦還不理我呢?
讓人一笑的笑話2
一、綁匪讓我明天早上八點去火車站,提錢去,於是我第二天六點半就到了。
二、有人向我表白,我該怎麼拒絕他,才能把傷害將到最低?神回覆:就說回家先徵求一下孩子的意見。
三、顧客經常說:“我回去考慮考慮,回頭確定好了就來找你。”他們說完之後我明白一個道理:有些人,一轉身就是一輩子。
四、我們還小,不要談戀愛,因爲都是在養別人媳婦,不值得!
五、什麼是異地戀?神回覆:異地戀就好像在手機裏養了一隻電子寵物。
六、穿別人的鞋走別人的路,讓別人既找不到鞋又找不到路。
七、胖子固有一死,或重於泰山,或重於其他山。
八、朋友結婚,主持人請我上臺,說:“今天是你的好兄弟大婚的日子,你上來說點什麼吧?”我有點激動:“那就點個糖醋鯉魚和紅燒排骨吧。”
九、高三去銀行辦卡,櫃檯給我一張單子,我填的證件類型是:長方形。
十、問:“貴賓犬的英文是?”答:“VIP dog”
十一、“你喜歡睡美人嗎?”“喜歡,但沒睡過。”
十二、朋友問,難道你就沒有每隔三四個月就離開一下現在工作崗位的想法麼?我:工作?每隔三四個月我都想離開一下人世。
十三、樓主:什麼時候抽菸對健康危害最大?回覆:煤氣泄露的時侯。
十四、潘金蓮說“你若有心,吃我的半盞兒殘酒”後,武松如何讓潘金蓮知難而退不至於鬧僵呢。神回覆:嫂嫂,我剛吃了頭孢。
十五、樓主:怎麼在外給男友面子?回覆:穿短裙短褲,露出膝傷。
十六、理髮店把我頭剪壞了!大家出點損招,要求破壞性越大越好,動靜越小越好,因爲是我一個人去。神回覆:半夜三更,月黑風高,靜靜地、輕輕地,一個人吊死在理髮店門口。
十七、學理科之後,發現除了語文書,其他書上就基本沒有中國人物了。
十八、什麼事讓你發現這個人不能深交?神回覆:發朋友圈的照片是p了自己。
讓人一笑的笑話3
1、鈴響了,一位男生氣吁吁跑進課室,向老師解釋:爲了省錢,我跟着校巴跑回來的。老師答曰:下次你應該跟着的士跑,這樣可以節省更多,還不會遲到。
2、一天在學校老師說:“同學們今天的作文題目是致老師。”話音剛落,一位學生站起來說到:“老師你去醫院吧,我們治不了你。”
3、就算這世界上99%的人都覺得你不好看,但地球上仍然有7500萬人是覺得你很好看的,是不是感覺突然膨脹了!
4、女孩就是,親人面前小清新,外人面前文靜帝,熟人面前神經病,閨蜜面前女流氓。
5、猴哥兒,當初你就拿這戒指跟紫霞仙子求婚的?你丫真逗!半克拉鑽都沒有,換誰都不鳥你了!當初嫦娥就這麼臊我說:甭跟我說愛不愛,先看鑽戒多大塊!唉,現在的仙女多現實啊,哎我告你,就這票仙女兒,你要拿一鑽石板磚把她拍死,她都不帶喊救命的!
6、真是沒有一件外套能比得過校服了:袖子藏手機,兜裏能裝書,捲起是枕頭,攤開當毯子,哪裏都敢蹭。關鍵是穿上以後,每個人都能醜得很平均。十六、人生就像有些人唱歌,第一句跑調了,那後面就都跑偏了。
7、老婆第一次自己烤餅乾,烤焦了,我鼓勵說:“老婆好棒,做的是奧利奧”她有點難爲情:“哪有…”我:“老婆做的一定是最好的!”她一高興就來勁了:“那你把它們都吃了吧。”
8、蝸牛吃完飯結帳時一看便大發雷霆:“你們也太黑了點吧,我只是在這裏吃一小碗麪,居然收我包間費。麻煩你們搞清楚,包間是我自己的,不是你們店裏的。”
9、一對男女親熱,男的十分賣力,女的卻毫無反映,男的生氣的問道:“你就不能有點反映嗎?連牀不會叫!”女的聽後連忙大叫:“牀!牀!”
10、一女奇醜,嫁不出去,希望被拐賣。終於夢想成真,卻半月賣不出去。綁匪將其送回,她堅決不下車,綁匪咬牙一跺腳:走,車不要了
11、A呀,我一B上眼睛就看到一個人,這是C啊,我D媽呀,原來是你,正伸着脖子,用EF得意的表情看手G還咧着嘴巴,HH的笑。
12、結婚前以爲男生打籃球的時候是最帥的,結婚後突然發現男人做飯、刷碗、收拾屋子的背影纔是最讓人心動的!
13、跟女朋友處了一年多,終於領悟了兩句話,我只要隨便挑一句,就能讓女友安靜下來。第一句:你是對的。第二句:買吧。
14、永遠不要和父母吵架,因爲你吵不贏的時候只有捱罵,當你吵得贏的時候只有捱打。
15、今天上班了,明天還想上,這是事業;今天上班了,明天還得上,這是職業!今天一塊喝酒了,明天還想喝,這是朋友;今天一塊喝酒了,明天還得喝,這是客戶!今天吃過,明天還想吃,這是美食;今天吃過,明天還得吃,這是飯!
16、去閨蜜家,她居然在看書。我問她爲啥這麼勤奮。她說:以色事人,色衰而恩絕。我問什麼意思,她解釋說:每天發自拍,朋友們看膩了。所以我要發段子,做一個有文化的騷包。
17、一條狗呲牙咧嘴,雄獅躲開。小獅問:“你敢和老虎拼鬥,卻躲避一條狗,多丟人啊。”雄獅說:“和一條狗打鬥,讓老虎知道了,還不笑話我呀?”
18、餃子要離婚,太太問原因。餃子:我愛上了餛飩。太太:你當初不是說愛我樸實無華嗎?餃子:現在我才發現我更愛透視裝。
19、叫人還錢,就像是暗戀一樣,總覺得不好意思說!當你鼓起勇氣說了,搞不好連朋友都沒得做!
20、小明來到森林,看見只小鳥在打麻將,問:你是什麼鳥啊?打麻將的小鳥答:我是麻雀。小明繼續走,看見一隻小鳥在洗澡,又問:你是什麼鳥啊?洗澡的小鳥答:我是喜鵲。小明繼續走,又看見一隻小鳥在樹上打孔,便上前說:你一定是孔雀了!小鳥白了他一眼:滾,老子是啄木鳥!
21、女經理午睡,偷用她的微信羣發:”我懷孕了。“誰料老闆回覆:”確定嗎,這可不是鬧着玩的。“看到消息我們都愣住了,結果老闆又回覆一條:”接下來要成立一個大項目,那就不讓你負責了。“我感覺闖禍了
22、女:哥,我身體有個部位很緊,你知道是哪兒嗎?男:(竊喜)不知道,哪兒啊?女:手頭。男:妹子,我身體有個部位很硬,你知道是哪兒嗎?女(害羞)哪兒啊?男:。
23、妹子一枚。一天吃完飯,老爸看了我很久。突然嘆氣說,哎,二十年前還想爲國家解決了一個光棍,沒想到是製造了兩個。我的親爸,不說了我想靜靜……
24、啥叫名牌?成本價後面加一個0的,就叫名牌。成本價後面加兩個0的,就叫奢侈品。成本價後面隨便想加幾個0就加幾個0的,就叫文物!
25、青蛙,狗,金魚,參加游泳比賽,狗獲第一,青蛙第二,爲什麼冠軍歸青蛙?國際游泳比賽沒有狗刨式,蛙泳倒是有。
26、你帥你帥,頭頂一窩白菜,身披一條麻袋,腰纏一根海帶,自認爲是東方不敗,其實是衰神二代!
27、這個世界好奇怪,貧窮限制了我的想象力,卻限制不了我的體重。
28、看微博上有人說心情不好了就去找小區大媽聊天,十分鐘就能知道誰過得比你還慘。我抱着試試看的態度找到了小區大媽,並向她訴說了我的悲慘生活。慈祥的大媽拍拍我的肩膀說:你這算什麼?7號樓的小王比你慘多了。聽完之後我就哭了,因爲我就是7號樓的小王。
29、某人在生意場上有求於人時百般糾纏,可以承諾一切,事後卻總是想法推脫和迴避。有一次,他又沒有兌現以前的承諾。他對朋友說:“你要相信我,我絕不是那種翻臉不認人的人。”朋友看了他一眼,冷冷地說:“滑蓋的?”
30、老師問:今天,蜻蜓怎麼沒有來上學?蒼蠅站起來回答:昨天街上正在打黃掃飛,被抓走了。老師又問:你怎麼沒有被抓走?蒼蠅苦着臉答道:城管說我外形醜陋,噪音太大,嚴重影響市容。不讓上路。
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