告別小鎮已有數年美文
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告別小鎮已有數年美文,每個人的心裏,都有一個很難忘的地方,哪個地方可能是無名的小鎮,也可能是很有名的城市,哪裏有許多人的回憶。下面是告別小鎮已有數年美文!
告別小鎮已有數年美文1
告別小鎮,已有數年,可是那裏的一切,依舊在記憶裏打轉,揮之不去。
記憶裏,小鎮很特別,尤其是秋冬兩季。一入秋,它便像人由青年步入壯年一樣,少了血氣方剛,多了成熟穩重。
小鎮因遠離縣城,鄉土氣息尤爲濃厚,受其影響,這裏的人沒有城裏人的焦灼,他們的日子過得很悠閒。
每年秋收結束後,村子裏上了年紀的人就到鎮上逛逛,趕個閒集,賣些家裏的土特產。
他們本不是生意人,攤位上自然不會擺什麼像樣的果蔬,有的只是一個醜陋的倭瓜,幾捧暗紅的山楂,或是一堆老了的茄子。對他們來說,他們經營的不是生意而是生活。
他們三三兩兩的坐在攤位上,或面帶微笑,或拉着家常,總是不爭不搶地度過一整天。
他們不會拼命地追求所謂的高質量生活,他們只是隨性、笨拙而真實地生活。興許日子窮了些,可他們心裏卻踏實。於他們來說,日子是給自己過得,樂樂呵呵是最開心的事。
趕完閒集,他們也喜歡冬天在某個背風的牆角,扎推兒曬太陽。
風日晴和的日子,跛子叔、順爺他們,總會拿着馬紮,領着家裏的貓啊,狗啊,上街去了。
遠遠地看着他們,雖聽不清他們說些什麼,可看得見他們是面上含笑的。是啊 ,有什麼可擔心的呢?包穀進了糧倉,兒女們有了着落,日子平平淡淡的,不也是很好的事嗎?
這樣生活,像宋畫一般,很慢很靜。在這裏什麼事物都以一種慢節奏存在:山可以看一輩子,魚可以打一輩子,花可以一直芬芳,鳥一生都在翱翔。
他們不爭不搶,于山水中陶然忘我,在豁達中度過餘生。這雖是宋畫的精髓,更是小鎮的性格。
我能生活在這樣的環境裏,實數幸運。慢慢地,自己身上也有了它的習氣。閒來無事,我會不自覺地眺望牧羊人青石的院牆,土坯的屋舍,和籬笆處潑潑灑灑的野菊花;
除此之外,我更習慣了後院大爺吹的笛聲。曲子斷斷續續,雖說算不得悠揚,可那股土裏土氣的味,是一般人學不來的。
在小鎮,樸素、自然的生活狀態從來不需要技巧,用心就可以。
後來由於諸多因素,我離開了小鎮。離開後,我的生活也曾一度失過節奏。有一段時間,人如陀螺一般,被鞭子抽得轉不停。但值得慶幸的是,苦悶許久之後,人又回到原有的狀態。
如今靜下心來,每每相到那裏的人事,那裏的雪色,那裏的深巷梨花,那裏的松林山雀,心裏就覺得有了根,有了依靠。
對於小鎮,我確實有說不完的故事。
告別小鎮已有數年美文2
我的家鄉在邊陲小鎮,毗鄰黃海。這裏的風土人情塑造了這麼個不完美的我,我熱愛這裏,也憎恨這裏。它承載了我最複雜又最簡單的情感,我在這裏長大,對這裏充滿期待,但我也不斷失望。
在此之前,漁鎮一直在失去。直至今日,漁鎮已不復存在,因爲“發展”,漁鎮被迫拆全鎮拆遷。真正的失去,是你此刻懷念的都不復再見。
於是,我想把海邊人的生活經歷告訴每一個失去家鄉的人。異鄉人,其實故鄉一直都在你心裏。
我常常記起年少時的事,而我現在的作爲,大都是對一些遺憾做彌補。我曾幻想過許多個如果,但是我只能活在唯一的現實裏,對生活低頭。
於是我把對漁鎮的緬懷和想象化成現在寫的文章,它們可能幹澀和無趣,但是至少真實。
四月份的一天,我和家人一起去爬山。山間的味道怡人,空氣裏混合着草木香氣,行走時不斷遇到熟悉的朋友和許久未見的親人。
忽然間我的眼淚不能控制的流了下來,好像有股似是而非,熟悉又陌生的感情將要噴發出來,我感到脆弱,但是從心底不斷生出一股力量,它滲透到我的四肢百骸,像是一陣微風拂過,又像一陣狂風大作。
而我的淚水像是雨露,滋潤了我日漸枯槁的靈魂。那一刻我心下了然,大概這就是故鄉的力量。
以前的我,還不能體會家的要義,以爲家人在便是家,其實不然。故土有着偉大又恆定的力量,它像燈塔,也像驛站,在我們疲累的時候,有這麼一寸土地屬於我們。
回了家鄉,有如久旱逢甘霖,從髮絲到毛孔,均得到撫慰。這樣神奇的感受只有常年在外,偶爾回鄉的人才有體會。
現今回家,只得在清明時分。我現在的朋友和同事,大部分人不知道我幼年就失去了父親。我常常覺得這件事難以啓齒,說出口便是示弱。
和自卑無關,我不想沾染陌生人的同情,雖然我現在已經成年,可以承擔這份重量,而我也不覺得這件事本身對於當下的我有何影響。
但它總在潛移默化影響着我,在每個脆弱的時刻,在每一次即將倒下時刻,繃緊的弦似乎慢慢又鬆開,我似乎比別人更容易垮掉。
父親像根,母愛是水。我必須承認失去它對我的影響是非常巨大的。我甚至排斥掃墓,我反感每一個需要示弱的時刻,我僞裝堅強,去掩飾自己已經失去了最寶貴的東西。
但是這些,在我回到漁鎮之後好像又不存在了。它像是一隻手,托起了我和我不知所措的靈魂,這雙無形的手,無形中的溫柔撫慰,給予我更大的力量,讓我又得以前行。
漁鎮的海鮮,鮮美可口。每次回來,我的`口和我的胃都能得到巨大的滿足。不同於當下的各式生鮮超市裏的海鮮,將它們扔到水裏加點鹽,煮一煮,撈出之後便是不可多得的美味。
漁鎮的醉蟹和醉螺遠近聞名,但我最愛的是涼拌章魚腿。各式各樣的配料醃製後,活生生的章魚腿依然嚼勁十足,香彈無比。吃不了日式生魚片,我卻能吞下更爲兇殘的章魚腿。漁鎮的美味,打破了我的不可能。
作爲一名不專業吃貨,我的味蕾只適應漁鎮的味道。以至於我在外面十三年,都沒能愛上其他口味。美食有千千萬,但漁鎮的滋味最特別,它既不昂貴,也不嬌氣。
四季分明的漁鎮,滋養着魚蝦和貝類海藻,軟體海味更爲難忘。紫菜、海蜇、魷魚,光是想象我已經垂涎三尺。如今想要吃到這些,也已經不那麼容易了。限漁令之後,大海的饋贈所剩無幾。
高考那年,我對未來彷徨無措。最後的時光裏渾渾噩噩,我媽載着我去了海邊辦事。到了那看着大海,感到一陣莫名的安心。
成績不重要,人生和未來都不重要。最重要的是把握當下的每一個時刻,我在那一個瞬間忘記了緊張和憂愁,未來的路早已被命運的齒輪安排好,而我只需要把握當下,讓自己不那麼遺憾。
果然,我也確實沒能扼住命運的咽喉。我去了一所不入流的學校,學了一個劃分不完全的學科。
我沒有過多的掙扎和企盼,可以從容的接受失敗,並繼續向前,就在人生的路上摸索前進了。大海的寬容,啓發了我,它讓我釋懷了許多事情,也讓懂得了得到和失去。
在這裏生活着的人,像是與世隔絕一般,既睿智,又愚蠢。他們專注家長裏短,口出誑語,常常講出讓人難以啓齒的話語。
但他們也明白活着的真正意義,時常會講出警世箴言。在這裏久了,會心生厭煩;但是遠離這裏,又無比想念。
奇怪的是我對這裏的記憶大部分都是美好的,我經歷的那些酸楚已經都被忘記了。
成年人的記憶,像是有個無形的篩子,不痛不癢慢慢被忘卻,然後篩子的漏洞慢慢增大,將所有的悲傷和失望拋棄在來時的路上。剩下的,只有淡然和處變不驚。那時,意味着我開始真正的成熟和懂事。
但願我在這裏經歷的悲傷和難過,就隨着已經消失的漁鎮,一起消失在海風裏。
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