生活中真實搞笑的事情
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生活中真實搞笑的事情,在我們的日常生活中總會遇到的一些搞笑事,所以笑一笑十年少,要保持一個樂觀的心態,使自己的生活更加多姿多彩。以下分享生活中真實搞笑的事情。
生活中真實搞笑的事情1
1、晚上和爺爺散步的時候,我看見不遠處有一個美麗的女人,我忍不住看了她兩次。爺爺轉過身,問道:"你喜歡嗎?"我笑了。
“等等我。我去去就回。”爺爺說着大步向前走去。幾分鐘後,過了一會我的手機響了,一個很甜的女聲從手機裏傳來:你好,你是XX嗎?一位老人在公園裏迷路了,現在在哪裏哪裏附近。請你趕緊過來接他吧。
2、女朋友讓她的男朋友買他喜歡的戒指。當男朋友看到8888元的價格時,他有點猶豫。然後女朋友說:我也會付一半的錢。隨即只見女友拿出手機掃碼付了88元,轉過身對我說:我給一半了,其餘的是你的!
3、面試時,人事部的面試官問應聘者:你有領導能力和組織能力嗎?候選人自豪地回答:還需要問嗎?我在以前工作的公司組織過多次罷工,並卓有成效。
4、在邏輯課上,老師問:“如果只有兩個物種,白馬和黑馬,那麼白馬和黑馬加起來是什麼?”“斑馬!”全班都在笑!
5、在幼兒園工作。我說,“我親愛的同學們,今天回家有一個任務交給你們哦,就是讓你的父母教你回家後如何洗手。明天你回來時能教你的老師怎麼洗手嗎?”小孩子一聽大師有事求他們,都一口同聲的答應下來了。
第二天,一個小男孩說:“老師,我告訴我媽媽你不知道怎麼洗手,想要我教你!但他們就是不願意讓我教你。”“你媽媽爲什麼會這樣呢?”我媽媽說,“你的老師難道是智障嗎?這麼大個人了,還不會洗手嗎。”
6、學期畢業後,班上有一名學生的成績年年墊底。他經常和別人打架。學校領導要求老師給學生寫一份更友善點的期末評語。大家覺得我應該是怎麼寫?神回覆:學生成績穩定,實踐動手能力強。
7、中午放學回來,剛到宿舍就有同學問我:“老師今天點名了嗎?”我:“沒有點名!”當他們高興的時候,他們充滿了疑惑,所以他們問我,"今天爲什麼不點名?"不是歷史老師的風格呀!”
我無奈地回答道,“整堂課只有我一個人,你覺得還有必要點名嗎?"
8、世界知名的物理學家牛頓,一生他未結過婚。後來有了三定律,還發現了萬有引力,還當上了皇家學會的主席,造錢的廠長,一個現代物理學的創始人。
武當的張三丰不陌生吧,也是一生他從未結過婚,據說有200多歲。並且他在120多歲時,他才發明了太極拳,成爲江湖上的一股強大力量。
孫悟空一生從未結過婚。他活了N多N多年。他在天堂製造浩劫,突破過龍宮的防線,又在地獄製造過浩劫。他最終成爲了一名無敵於世的鬥士。所以說,不用再讓我跟你說多的了。記住,別惹我,我也是獨自一個人幾十年了!
9、一天,一隻狼去打獵,路過一間小屋尋找食物。他聽到一個成人在教他的小孩子:“不準哭了,你要是還哭一次,我現在就將你扔出去讓狼叼走了。”孩子一聽嚇得在屋裏哭了一整夜,狼在屋外也是枯站了一整晚。到了早晨的時候,狼哽咽着說:人類,人類都是大騙子!
10、今天好不容易吃了回魚,我很喜歡吃魚。父親說我們家裏以前很窮,有時候能吃到魚就是很幸福的事兒了,但是每次只要家裏吃魚的時候,你的爺爺奶奶都會吃魚頭,剩下的給我們。所以這個傳統對我們家庭來說一直要延續下去。只見我的父親立刻拿走了整個魚頭。但是我倒是想問問我的爺爺奶奶們,他們那個時候是否也興只吃魚頭的?吃個剁椒魚頭可真難啦。
11、宿舍裏安排三張牀位。裏面已經有兩個人了。我的牀位就在最左邊。我通常睡死了就愛打呼,呼聲還挺大。中間的睡着一個,晚上非常受不了這鼾聲,鬧得他整晚整晚睡不着。昨天,另一個新人來到宿舍,睡在了最右邊。這個新人晚上睡覺也打鼾。我怕中間的人更難道就問他怎麼樣。他反而說:“比以前好多了,以前是單聲道,變成立體聲了。倒是平衡多了!”
12、電腦今天壞了,所以我把它帶到電腦修理店去修理。只見維修師打開電腦主機,驚訝地問道:“你清理這臺電腦的灰塵有多久了?”
“我天天清理呀,怎麼還是這麼髒的呢。該死!我們再不會相信清理軟件了,天天用360清理垃圾,哪想還會發生這種事。原來童話裏全是謊言!”
13、一個朋友開車時不小心撞了別人的車。下車後,他趕緊掏出一根菸來插一句好話。他從車裏拿出一瓶好酒,遞給司機。司機抿了一口,說道,“你爲什麼不喝呢?”我的朋友說,警察來的時候,我再喝這杯!
生活中真實搞笑的事情2
1、晚上,一對夫婦邊睡覺邊聊天。妻子撒嬌說:“女人婚前是珍珠,婚後是魚眼!”
丈夫說:不!婚前是珍珠,婚後還是真豬!
2、看到我妻子走進洗手間,我非常不滿意。
“你每天一吃完就去洗手間,只是爲了不想洗碗!你以爲我不知道嗎。”妻子邊說邊把我從廁所拉出來。
3、大明:我們的關係怎麼樣?
我回道:非常鐵!
大明:嗯,在這種情況下,如果我向你借錢,你想借多少?
我:60元。
大明:你不是吧,都我們這麼鐵的關係。你也只借60元嗎?
我:是的,廢金屬現在頂多0、5元一斤,你重100來斤,60元還有多的。
大明:、、、、、、
4、老姐突然問我:“你的年齡也不小。我有一個很好的朋友,她很溫柔,從來沒有戀愛過,而且很漂亮。我把她介紹你認識下?”
我:“姐姐,你之前不是說我不能在你好朋友身上打主意嗎?”
老姐:“這個女的欠我錢,我要叫她嫁給一個懶惰貪吃的男人,後半生過得想死的心都有。”
我:、、、、、、
5、這對老夫婦擔心他們兒子的未來。
丈夫嘆了口氣說:“去們孩子不是學習的苗子。我認爲最好送他去技術學校學習駕駛。如果將來不能成爲公共汽車司機,他仍然還可以去開出租車。”
妻子哼了一聲:“還要開出租車?在開車之前,他就必須支付超過10萬元的合同費。你能出得起這個錢嗎?”
“那你說要不然怎麼好呢?”
“我認爲最好讓他向街上的盲人學習算命。一旦他完成學業回來,我們需要做的就是給他買一把張椅和一副太陽鏡,這樣他就能掙錢了。”
6、我發現老師的話盡是糊弄小孩的話。
(1)以前班主任說,學好數學、物理和化學,以後環遊世界是不怕的。後來我瞭解到,不管數學、物理和化學有多好,沒有錢買票,這幾科學得再好也別想環遊世界。
(2)還有歷史老師說過,把歷史當成一面鏡子,我可以知道得與失。看了很長時間的歷史書後,我仍然不記得我把錢包丟在哪裏了。
(3)以前數學老師也常說兩點之間的直線最短,但是每次我坐出租車,司機總是喜歡帶我到處繞着走。
(4)語文老師曾說過,字寫不好的人普遍都沒有很高的智商。難怪現在有這麼多庸醫了。
7、我們這個地區有三大男高音。
(1)李叔叔是我們社區的收破爛的,只要他大聲叫喊,整個社區都能聽到他。
(2)五叔叔是我們社區的看門人,每當陌生人拜訪進小區時,他都能大聲一叫,其它居民就知道了。
(3)我的.父親,我們社區三大男高音的頭兒,只要他一嗓子喊,整個社區都知道這是我母親的家庭暴力又上演了。
8、大明:我妻子十分溺愛我,即使在威脅我時,她也會輕聲細語。
我:真的嗎?那你真的很幸運!但是她爲什麼威脅你?
大明:昨晚我被我妻子打了,我很傷心,她還威脅我說:“如果我再哭,這個月我就沒有零花錢了!”
9、當我回來時,我看到我的妻子不高興。
我:怎麼了?這是發生什麼事兒了?
妻子:今天出門撞衫了!
我:這有什麼奇怪的嗎?很正常的嘛。
妻子:如果是跟正常人撞也就撞了吧,但是跟一隻小狗撞衫了你怎麼想,更可氣的是牽着狗的主人還特別大聲的叫道,“天啦,花花啊,看你穿的小一號,但還是那麼鬆垮不成型的。看看你這位大姐姐。人家穿個肥大款的,都還感覺有穿緊身效果的樣子!”
10、昨天我去了我大哥家。我大哥很生氣。我問爲什麼。我大哥說他侄子要輟學。
我轉向我的侄子問道:“你爲什麼退學?”
侄子回答說:“學校做的食物對我來說,完全吃不進去,太糟糕了!”
我問,“你上學是爲了學習知識,而不是享受美食的。你怎麼能因爲糟糕的食物而輟學呢?”
侄子:“我學習的是烹飪學校專業啊!”
我:“、、、、、、”
生活中真實搞笑的事情3
1、我去了超市,發現三元很多奶製品的單價是4、5塊錢或更高。我感到非常生氣。這樣一個企業的信譽在哪裏?良心在哪裏?它不是很清楚地寫着大大的叫做“三元”嗎?
2、“你現在都是懶得做任務事情了!”
“哪有!我沒有。我每天都忙得狠啦,每天都在想着怎麼快速地把氧氣高效率地變成二氧化碳啊!”
3、昨天大明給他妻子買饅頭時,他旁邊的一個老乞丐也想用他手裏的票子買饅頭。當詢問得知要4 塊錢時,他收回了手,正要轉身離開。賣饅頭的叔叔說:“我們還有一塊錢三個的,你等會我馬上給你包起來。”然後只見他很快就包好,後面排隊的看到了,就都這樣,每籠裏只拿了三個……
4、中午,我的表哥讓他六歲的兒子小睡一會兒。這孩子喜歡玩,不想睡覺。我表哥說,“你可以假裝睡一會兒,然後騙我說睡過了不就好了嘛。”孩子想到這裏時感覺有道理,他說,“我就睡會假裝睡半個小時,然後過下玩。”表哥說,“好吧。”孩子躺在牀上,開始假裝睡覺。纔沒過了兩分鐘後,他就已然睡着了。
5、看到一個名爲“提高你的效率”的APP程序,我想,太好了,我現在太需要它。然後下載,安裝,運行,叭的一聲,電話就壞了。兩天後,我直地發現了,嘿,你還是真別說了,我最近這工作效率真的提高了很多。
6、男朋友求婚過後,總是幻想舉行婚禮,就像打雞血一樣。昨天他嚴肅地跑過來跟我說:“新愛的,咱們結婚的方式是結以後不能離婚的那種婚啊。你清不清,可不能食言的!”我頓時想到想到一個詞“幼稚”。
7、妻子生完孩子了,老公對她說:“我們實行合同制吧。”妻子說:我兒子已經在我肚子裏呆了十個月了,已經到了合同期。現在輪到你買下它了。
8、孫猴子:“師父,請你換個背景音樂好不好。你使用魔法咒語的這個背景音樂,我一直到現在都不敢進入你的空間了。”唐三丈:“如果你摘下耳機,你不就會沒事了嘛!”
9、一位女客戶來到商店理髮。洗完頭後,她坐在凳子上。髮型師問她,“歐,這位漂亮的女士,今天很高興能爲您做點什麼樣的頭型設計呢?”說到家裏,只聽女客戶回答道:“不要燙頭髮,不要染髮,不要養護,不買卡,更不買髮飾,我只要剪短就可以了。從現在算起,不管我們倆誰先開口說話了,哪個就是小烏龜。好了,可以開始剪了!”
10、今天晚上的學習課改成了模擬考試。大明很聰明。他事先用手機拍了答案和提綱的照片。考試期間,他利用了老師的疏忽,靜靜地用手機找答案。但是很可悲的是,學校在這個時候停電了……突然,大明的臉就像夜空中的最亮的星,如此地皓潔明亮。
11、大明爸爸:“當家裏來客人的時候,我要是請他們抽菸,你必須聽我的口令,知道嗎。”
大明:“我不明白你說的是什麼,什麼口令啊。”
大明爸爸回道:“也就是這個意思,當客人以後來的時候,你只要聽到我有說‘拿煙來’的時候,你真的趕快去反煙送過來知道嗎。要是你聽到我說‘拿煙去’,這時候你主不要回來了,也不要管去拿什麼煙了,直接玩自己的去。拿着煙’,你就走,不要回來。”
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