能講三分鐘的笑話
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能講三分鐘的笑話,不管在學校裏還是辦公室,有個會說笑話逗大家開心的人,會很受歡迎,笑話能舒緩壓力放鬆心情,下面爲大家推薦能講三分鐘的笑話,希望對大家有所幫助,也希望大家笑口常開,天天開心。
能講三分鐘的笑話1
1、從前,美國人到俄國觀光。有一天在俄國的道路上看到二個俄國工人,一個拿把鏟子,正在道路旁挖洞,而且每三公尺就挖一個洞,另一個工人卻跟着把前一個工人剛挖好的洞馬上回填起來,如此反覆不停的持續着、、、、
美國人覺得好奇,便問第一位俄國工人:『爲什麼你一挖好洞,後面那位仁兄就把洞給填起來咧?』
俄國工人回答說:『我們是在綠化道路,我挖洞、第二個人種樹、第三個人填土。不過第二個人今天請假沒來。』
2、有一人獨自在森林中冒險,突然發現自己被食人族重重包圍。於是對天空大喊:“我死定了,上帝救救我!”
只見天空出現一到光傳來一個聲音:“還不一定,你再撿起地上一顆大石頭,把帶頭的酋長砸死。”於是他撿起地上最大的一顆石頭,狠狠的砸向酋長,正好把酋長砸死。族人全都呆了一呆,接着怒目相向,這時天上又傳來一陣聲音:“現在你才真的死定了。”
3、就是這個味道
從前有位老公公,他很喜歡喝他太太給他煮的湯,他只要一天不喝就全身不舒服。後來他太太死了,他喝不到那樣的湯了,就很傷心,於是開始叫他媳婦煮。
可是不論他媳婦煮得再好,他總是把它丟在一旁說:"不是這個味道,這麼難喝的湯你也煮的出來啊!"剛開始媳婦總是忍聲吞氣,但日子一天一天地過去了,她依然煮不出來。終於她起了殺機,要殺了她公公。可是她不知道要怎樣下手,她想啊想的,突然她在角落發現了一罐已生鏽不堪的殺蟲劑。
她把殺蟲劑噴到湯裏,然後鼓起勇氣拿給她公公喝,只見她公公大叫說:“就是這個味道!就是這個味道!”
4、校訂票處:現在車票極爲緊張,你要的那班火車票如果沒有,你服從調劑嗎?
我:服從。
第二天拿到票後我怒了:我訂的是到山東的票,爲什麼給我到山西的!!!
校訂票處:你不是說服從調劑嗎?
能講三分鐘的笑話2
因爲我比你挨的刀多
宴席之後,蘿蔔片衝蘿蔔雕花埋怨:"論身份,我們都一樣,憑什麼你到酒桌上的身價就高我幾倍,實在不公平!"
蘿蔔雕花笑着回答:"因爲我比你挨的刀多!"
春節最尷尬的事情
春節最尷尬的事情,莫過於,有人發:新年快樂!
你卻對着這個陌生的號碼發呆。但是又不敢問:你是誰、、、、、、
因爲他是金牛座
諸葛亮空城計退司馬懿,衆將紛紛前來道賀。姜維道:"丞相之機,神鬼莫測。不過末將尚有一事不明。"
諸葛亮道:"講。"
"丞相何以知司馬懿生平謹慎,必不弄險?"
"因爲他是金牛座。"
口對只說
口對只說:年紀輕輕的,留什麼鬍子!
奶奶掉了
一個媽媽生了兩個孩子,哥哥叫地球,弟弟叫奶奶。
一天奶奶掉了,哥哥和媽媽去找,別人問他:你的奶奶多大了?
媽媽回答:和他球差不多大。
娛樂圈裏身材很重要
油條對麻花說:親愛的,你說得太對了。作爲女人,要想在娛樂圈裏混,身材很重要。就像我,就因爲長得比你肥碩,身價卻比你低了很多。
嚴打
螳螂在向螞蚱炫耀自己的手:看我的`手裏拿着刀多漂亮!
一會公雞把螳螂吃掉了。螞蚱驕傲地說:叫你拿刀,不知道在嚴打嗎?
屎殼郎,狗,豬賽跑
屎殼郎,狗,豬,參加800米賽跑,屎殼郎和狗平頭齊進,豬因爲吃壞肚子,落後一圈!爲什麼最後豬獲得了冠軍!
豬因吃壞肚子一路忍不住拉屎,屎殼郎見狀忍不住本性滾球去了,狗直接半路補午餐去了!
狼愛羊不是因爲善良
狼狗:狼,你真的`愛羊嗎?
野狼:愛上羊,不是因爲善良,是因爲饑荒。
這都是你可能感興趣的人
金角大王將寶葫蘆倒置,喊了一聲:孫行者
悟空應了一聲,嗖地便被吸了進去。
金角大王查看時,裏面除了孫悟空,還有行者武松、【蒼井】空、孫權、六耳獼猴、金剛等熙熙攘攘一干人,
金角大王驚訝道:只喊孫行者,怎的來了這許多。
這時寶葫蘆開口言道:這都是你"可能感興趣的人"
給豬配種
一同學他們家有一頭種豬,這豬很能幹,給他們家掙了不少錢,不過我這同學是個吃糧不管事的主兒,一點活兒也不幹。
有天我們都在他們家院子裏聊天,來了一大嬸,牽着一頭母豬,進門就說:"給俺家豬配一下唄。"
我同學特有禮貌特爲難的回答:"今天我爸沒在家!"
吃軟飯
學校食堂大米總是做的比較硬,同學吃着吃着就感嘆起來說:什麼時間能吃上軟飯啊、、、
原來只是一面鏡子
有一次,我沒戴眼鏡走在路上,看到一個很帥又很熟悉的人,於是我走近去看,才發現,啊,原來只是一面鏡子。
一次性?
那天新買了條褲子,第一次洗的時候看了一眼洗滌標籤,我拿過來一看,上面寫着:"不可水洗、不可乾洗、不可漂白"。難道這褲子是一次性的?
聽聽五樓怎麼說
早上起來看到一則網易評論,原文是截圖。
一樓:大家冷靜一些,都過來,聽聽5樓怎麼說?!~
二樓:我認爲5樓說得很有道理。
三樓:5樓說出了人民羣衆的心聲。
四樓:5樓確實說的很好!
五樓:樓上的都是sb~~
能講三分鐘的笑話3
1、有一天,小兔子要月考,它以爲自己能考一百分,結果全班是小熊貓一百分
小兔子問熊貓:你是怎麼考一百分的
小熊貓說;你沒有發現我臉上的黑眼圈嗎?
小熊貓說;我一整天都在讀書!所以才考一百分的啊!
2、 有一天,小明要考試,考題全是選擇題,於是小明帶了一顆骰子,小明每寫一題就骰一次,骰到什麼數字就寫什麼數字,小明很快的寫完了,他趴下來睡覺
過了一會兒,他起來又開始擲骰子,別人問他他在幹什麼,小明說:我在驗算啊!
3、 壹位在專科的統計學老師,與其說他是仙人,不如說他很機靈。
第壹天的課----
老師宣佈:上我的課,你們可以很輕鬆,要吃早餐的可以,但要吃得營養,基本上除了牛排,我不想看到有人在吃別種食物;要睡覺也可以,但是壹定要蓋棉被……
同學大笑。
老師繼續:我唯壹比較在意的是,手機壹定要關機,因爲我絕對不允許有人打擾那些正在睡覺的同學。同學又大笑。
到了期末考試時,大家都忙着各自作答,終於鈴聲響起……老師開始收卷,其中壹個學生神情慌張地在交卷時在考卷下塞了1000元,外加壹張紙條上寫着“10元1分”。
學生很得意的對老師比手勢“ok”,老師也對學生比了“ok”。到了下壹次上課老師終於發考卷了,這學生心想這次考試壹定是100分的啦,沒想到(先別忙着看結果,如果你是這位老師你會怎麼做呢?)老師給了他壹張“59分”的考卷和寫着“410元”的紙條。
4、在語文課上,小剛打起了瞌睡、
這時,語文老師在講臺上高聲地問道:“今天我們學習了《少年閏土》這篇課文,有誰能說壹下魯迅和潤土的關係?”
恰好,語文老師點了小剛的名字,他慌慌張張地站起來回答:“他們……他們……熟透了!”
5、老師問:“你們誰知到,聲音和光,哪個速度更快?”
玲玲說:“聲音。”
老師問:“你有什麼根據呢?”
玲玲:“這太簡單了!每當我打開電視機,總是先聽見聲音,後看到畫面。”
6、數學課上,老師給學生髮批改了的試卷。
一學生不滿道:「我覺得您不該給零分。」
老師說:「我也是這麼覺得
可惜我最低只能給零分。」
7、小明眼看上學要遲到了,
於是進入校園,沒有想到雙腳才一着地,
就看到教官擺着一副臭臉站在他背後、、、
教官:遲到就算了,竟然還爬牆!難道你們國文老師沒教過"
行衢道者不至"的道理嗎?看吧!被我捉到了吧!
小明:報、、、、、、報告教官,
我只記得數學老師說:兩點之間,直線最近!
8、上學時學文言文,我同桌在睡覺!老師讓他起來翻譯“臣死且不避,卮酒安足辭”《正解:我死都不怕,一杯酒有什麼值得推辭的》只見那哥們端起書,“我喝死都不怕”全班暴笑,“一杯怎麼能夠呢”全班雷倒…
9、私下來?撕下來?
有一天,老師發給全班一本課外讀物,
老師又說:如果有不懂的內容,請你私下來問我。
隔天,小明拿着一堆紙去找老師,
老師問:你這是做什麼?
小明回答:老師你不是說如果有不懂的內容要撕下來問你嗎?
10、有一天小明跑的很慢很慢,
運動會時後候小明跑的很慢很慢,
老師就問:小明你爲什麼跑得很慢,
小明說:因爲爸爸買給我的是慢跑鞋。
幽默笑話大全
一、這個社會,什麼都是假的,只有窮是真的!
二、步入社會後,我才發現,我拼不了爹媽,只能拼多多。
三、什麼叫友誼?我畢業後換過4個手機號,誰也沒告訴,然而同學結婚時還是聯繫到我了!
四、對我這樣的人來說,幾百塊對我來說也叫錢嗎?真逗,那TM是命!
五、小時候總是偷拿家裏的錢,每次都先不花,先藏起來,因爲我要先試試看能不能抗住那頓打!
六、一天在學校老師說:“同學們今天的作文題目是致老師。”話音剛落,一位學生站起來說到:“老師你去醫院吧,我們治不了你。”
七、一個老外沒吃過蓮藕,有次吃火鍋,他問:這些窟窿是你們弄的?
八、是媳婦重要還是遊戲重要?答:當然是媳婦重要,所以我只敢打遊戲,不敢打媳婦。
九、“以後別再問我是不是單身狗,我們神仙跟凡人談戀愛是觸犯天條的!”“【臥】槽,現在單身狗還能進化成哮天犬啊?”
十、對於吃貨而言,沒有什麼事情是碗救不了的……
十一、才發現我真的很寂寞,因爲就50的話費,扣了月租三個月了還沒用完。
十二、和老婆去電影院看恐怖電影,剛買完票,售票員看了老婆一眼對我說:“哥們兒,你這是浪費錢吶。”
十三、我媽揍我之前:“你別叫我媽,我沒你這樣的媽。”
十四、以前不離不棄是夫妻,現在不離不棄是手機,一機在手,天長地久,機不在手,魂都沒有。
十五、一個男人真的愛上你時,你會發現,咦,多了一個爸爸,男人假的愛上你時,你會發現,多了一個兒子,還是個逆子。
十六、有人表面看起來優雅淡定,背地裏一天要查好幾次快遞信息。
十七、到這個年紀很尷尬,一半的朋友已經當爹當媽,另一半的朋友每天醉得連爹媽都不認識。
十八、今天坐火車,餓了拿出一個巧克力蛋糕吃,對面一個小男孩饞的直流口水。這時他媽媽說:“別看,她吃的是狗屎。”
十九、一直以爲自己冰雪聰明、天資不凡,直到去了駕校學車!
二十、想做一個墮落的富婆,整天沉迷於男色,不勞而獲,不學有術,相愛無傷,狂吃不胖。
二十一、突然有一天我女朋友告訴我一個好消息,說她懷孕了,我異常興奮的打了自己一個嘴巴,看看我是不是在做夢,女朋友同樣興奮的給了我一嘴巴,告訴我這不是夢,是真的,然後跟別人結婚了。
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