告別的那些日子
本文已影響3W人
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告別的那些日子,離別總是痛苦的,讓人念念不捨,但是離別有時候又是逼不得已,無可避免的,這時候就要體面的告別,下面我們一起來欣賞美文總是離別告別的那些日子
告別的那些日子1
夜已深,窗外淅淅瀝瀝下着小雨。都說雨季是分手的季節,可爲曾想今夜和3個女孩作了告別,恍然如夢。
首先是和小娟的告別,其實我們根本未曾開始,也無從說分手,可是心裏卻是那麼的內疚。和小娟的認識是最傳統也往往是最有效果的方式-相親。單位裏的一個副局長是個好心的大媽,很關心我們下屬的生活,看到我25歲依然形單影隻,就常說要幫我介紹一個好女孩,搪塞了幾次,終於不忍再駁領導也是長輩的面子,於是答應了,見面的時間就是今天晚上。
其實我早打定主意要在不久離開機關離開這個生我養我的小城,也早有決定不能讓感情牽拌了自己,不能害別人。於是在局長的帶領下到了小娟的家裏,當然她的父母也在場,仔細觀察我良久,盤問了很多情況。小娟給我的印象是一個文靜乖巧的小女孩,找話題和她說話,她總是問一句打答一句的。最後是提議我單獨帶小娟出去聊聊,認識一下。
我正想單獨和她說清楚,很自然的我們走到了大街上,這時候她好像不那麼羞澀了,我們才發現共同的愛好不少,看書、聽音樂、吃零食,甚至吃零食都喜歡一樣的牌子。我們買了一堆零食,然後坐在大橋邊上,說着年幼時的趣事,也開一些普通的玩笑,發現原來大家就像是認識很久的老朋友一樣那麼投緣,我甚至發現她偷偷看我的眼神中透露出的好感。
可現實總是殘忍的,我不得不在夜未深的時候送她回家,在她家的樓下,我硬着頭皮告訴她我們只能作朋友,她神色大變,問爲什麼。我終於告訴她我要離開家鄉去外地獨闖,她不應該爲我放棄安逸的事業單位工作,不適合我這種浪子。我要她告訴她家人是她看不上我,隨便她說是因爲我發胖,我不穩重,甚至可以說是發現我太花心。
她低下了頭,當她咬着嘴脣,擡起頭來的時候眼中依稀有淚。我溫柔的吻去她的淚花,說:“對不起,你是個好女孩,還年輕,你能找到你的幸福的,但不是我。bye”她丟給我三個字“爲什麼……?”,然後急匆匆的跑上樓梯,我寧願她臭罵我一頓一解心中怨氣,可她沒有,於是和她的告別給我留下的只有深深的愧疚。
回到家中,躺在牀上冥思,想着小娟,更多的想着琪琪。和琪琪的認識就像一場夢,彷彿昨天剛發生。
那還是過年的時候,大年初一晚上和2個外地回來的哥們一切去灌酒,大家發着牢騷,訴說種種不如意。卻發現臨桌有個神情落寞的女孩獨自抽菸、喝酒,一邊聽着我們對生活的抱怨。很明顯她不是那種輕浮的女孩,但她主動禮貌的問是否可以坐到我們一起。我們就這麼認識了,原來她不是本地人,是來看一個朋友的卻被朋友欺騙了找不到人。
她回家以後我腦海裏就有了這樣一個與衆不同的女孩,正感慨不處一個城市,想聯繫又怕沒話題,她給我發了條手機短信:我的心情很不好,有什麼開心的事和我分享嗎?急切的打電話過去,安慰半天才發現自己心情也一樣糟:越是長大越害怕過年,全沒小時候盼望過年可以放鞭炮收壓歲錢的心情,有的只是滿室親朋離去後孤枕難眠的失落。
以後的日子我們不再通電話,卻每天用手機短信聊天到深夜,清楚的記得每一句話。我說她很優秀,要我和她一個城市我一定追她,她說不在一個城市也可以啊,然後我說她鼓勵我,她默認了。
我們談論着今後怎麼解決不在一個城市的問題怎麼佈置我們的居室,怎麼教育我們的baby,怎麼安排我們的收入……快樂時間總是過得特別快,3天時間很快過去了,你回到了你的城市,這次電話裏你告訴我空間和時間的距離對愛有巨大的殺傷力,我告訴你我會辭掉目前機關安逸的工作,去你那個城市發展-爲了你。
於是我趁週末去你那個城市看看工作的機會,更主要是看你,你果然很忙,比電話裏你告訴我的還忙得多,忙着陪客戶吃飯,忙着陪五花八門的朋友,常常是晚上手機響個不停,然後你終於出去了,2、3點鐘才帶着一身的酒氣回來,3天后我要回來的時候你內疚的說陪我不到一天時間,而我的工作也沒有找成,機關工作的幾年時間消耗了我的生命,大學所學全不記得,而且什麼也沒學到。
在歸途我一直想着我們的將來,你說你已經經不起等待只能給我半年的時間,你別無所求“只”希望我能在你的城市買一套自己的房子(代價大概是30萬),然後就想到了我們都深爲認同的一句格言:貧賤夫妻百世哀。是的,我不介意你的過去、不在乎你每天應酬到深夜歸來(起碼你說過一定會在睡覺前和我有半小時的交流),想着我們憧憬的未來:舒適而不奢華的居室,軟軟的榻榻米,聽着自己喜歡的音樂聊天,相擁着入夢。
可我真的能做到嗎?我說緣分天定,你卻說緣由天定,份在人爲。可爲何你又只給我半年的時間呢??電話鈴聲打斷我的思緒,是琪琪打來的,問我工作的情況,我告訴她機關裏在選派年輕幹部去沿海城市鍛鍊,可以保留基本工資和編制,我已經交了申請,自己去沿海打工,機關發的基本工資正好補貼父母下崗後拮据的家用,半年或者說一年內我不可能去她那個城市發展。
琪琪話語冷靜,可我能聽出她的不安,她不可能放棄副總經理的`職務,那是她多年努力的結果,而且理智告訴我們,大家都害怕寂寞,不能保證經受一年的分離,何況這次不在是同一個省裏,雙休日就可以見面那麼簡單。那麼只能是大家都最擔心的結果-分手。當我不得已說應該給大家機會尋找新的幸福,她故做堅強,語氣依然平靜卻微微顫抖。
電話是她掛斷的,我又打過去的時候她已經在哭泣,可我又能說什麼呢?大家仍然是朋友?殘酷的現實面前,一起話語都那麼蒼白無力。電腦里正播放着伍佰滄桑的歌曲《挪威森林》
我獨自在陽光和陰影的街上踽踽而行。我穿過了大街小巷,走不到我想去的終點。我回憶往事,往事也把我慢慢澆灌。我看見鴿子在城市的上空徘徊,聽見長笛的嗚咽蕩氣迴腸。我們互相成爲過客,互相成爲曾經喧囂一時又漠然而去的過客!
我們付出着索取着熱鬧了一場終究還是一無所有。只是青春揮霍一空,生命過早衰竭,愛情日漸荒蕪……
告別的那些日子2
她決定要和他告別。
這不是一時衝動,也不是發生了什麼。她覺得自己沒有什麼時候比現在更清醒,她是真的要走了。
不論他怎麼挽留,她都改變不了自己的決定。只是在離開之前,她答應陪他看一次日落。
他們並肩坐在山谷的平地上,夕日微醺,泛紅了天際線大片大片的白雲,遠處傳來鳥啼空谷,樹木在暖風的吹動下沙沙作響,像是一陣長長的嘆息。
“你還記得我們以前小時候玩的捉迷藏嗎?每次我們大家玩的時候,我都希望是你找。小孩子爲什麼那麼喜歡捉迷藏?那是希望有人來找他們,對嗎?”“嗯。”“那你走了,我也來找你,好嗎?”她目光迷離,眺望着遠方,“你知道我不想。”
“你還記得初二那年正好趕上世界盃嗎?我們連夜不睡一起熬戰,隔天你臉就腫了,拿冰袋敷一下,晚上又接着一起看。”說到這裏,她想起了自己每隔4年就和他熬夜灌啤酒的經歷。她其實很介意每次看球時他像個瘋子一樣吶喊,哪怕這種情況4年纔出現一次。她點了點頭,但隻字未提,她已經不想再多說一句話了。
“你還記得中考填志願的時候嗎?爲了遷就你,高中以後我每次上學放學都要轉3趟車,就爲了多和你在一起幾天。”她聽着笑了笑:“別再一直問了,你知道我都記得。”他環抱住她,如同那天夜燈下他對她說出第一句諾言的場景。她幽幽地嘆口氣,她不是不愛他了,只是她有非走不可的理由。
我還記得你一個大男孩在電影院衆目睽睽痛哭流涕。我還記得每次吵完架你大男子主義逼我道歉。我還記得當年我們早戀被通告批判,你一副耀武揚威的表情,打死我都想不明白。我還記得你四面逢源,沾花惹草……但她的離開不是因爲這些,她現在不計較了,他卻說他在改了。
她現在是真的要離開了,他握住她的手:“再等一下,再等一下好嗎?”她已然無法言語。次年,他在雨中撐起一把黑色的傘,籠罩了所有的心情,靜靜地望着眼前的墓碑。
死亡是讓她離開他的唯一原因。
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