直播間可以互動最搞笑話段子
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直播間可以互動最搞笑話段子1
1、我趕緊問我爸怎麼了,我爸說:“你妹把你媽開心消消樂刪了,你媽都玩到500關了!”
2、兩個醉漢駕着汽車狂奔。甲:“小心點!前面是急轉彎。”乙:“什麼?不是你在開車嗎?”
3、一男的手肘撞到了一女的胸部,他低着頭說:如果你的心跟你的胸一樣軟的話,你一定會原諒我的。
4、“爹爹,我今天可能看到了失散多年的哥哥,他手上的玉佩,和我腰上的這塊一模一……我玉佩呢!”
5、路過一家店,店名叫“容嬤嬤”。出於好奇進店看了看,店主熱情的迎上來問我:“小夥子,你是來鍼灸的嘛?”
6、我來到奔馳四S店,說:給我提輛奔馳600,賣車的小姑娘:您,您不是上週剛買了一輛嗎?我:哦,那輛菸灰缸滿了!
7、剛和女朋友下象棋,她走出令我費解的一步,我問句:“你要保馬棄車嗎?”她扶亂棋局,兩眼放光:“你給我買嗎?”
8、喜歡雨天,喜歡聽雨打芭蕉的聲音,喜歡看玫瑰隨風搖曳,更喜歡看你在細雨中輕捋長髮的迷人姿態,小樣兒,淋不死你!
9、我看過一首詩:你來自雲南元謀,我來自北京周口,牽着你毛茸茸的小手,輕輕地咬上一口,啊!是愛情讓我們直立行走。
10、知道嗎?我真的好想帶你出去體驗一下KTV的魅力啊!知道什麼是KTV嗎?就是K你一頓,T你一腳,最後我再做個V的手勢耶!
11、你活得不快樂的原因是:既無法忍受目前的狀態,又沒能力改變這一切,可以像只豬一樣懶,卻無法像只豬一樣懶得心安理得。
12、凌晨一點多,看見一個穿貂的女的,把她拽到衚衕裏說,把衣服脫下來,這女的說,冷,直接拖褲子吧,我當時就急了,我要貂。
13、有一天,我對你說你是豬,你說:我是豬纔怪。於是我便開始叫你豬纔怪。終於有一天你忍不住在衆人面前大聲宣佈:我不是豬纔怪!
14、孩子爸的手機卡跟我的綁定的,話費都是我交,他從來沒交過,剛纔說“這不用交話費的感覺就跟被養的一樣。”這人真是太膚淺了。
15、人這一輩子,怎麼都是過,冬天別嫌冷,夏天別嫌熱,有錢別裝窮,沒錢別擺闊,與其皺眉頭,不如偷着樂。好友常惦記,一生樂呵呵!
16、今天在水果攤買水果,和同事聊今天的新聞,賣水果的大嬸問:喬布斯是誰啊?同事說:賣蘋果的。大嬸很黯然說:唉,水果生意不好做啊
17、你在辦公室裏老放響屁,同事忍不住說你能不能不出聲。然後便見你坐在那裏搖來晃去抖個不停,問你在幹什麼,你回答說我調成震動的了!
18、一女奇醜,嫁不出去,希望被拐賣。終於夢想成真,卻半月賣不出去。綁匪將其送回,她堅決不下車,綁匪咬牙一跺腳:“走,車不要了!”
19、一個農夫的女兒實在太醜了,他只好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。結果,她不僅嚇走了烏鴉,甚至有三隻烏鴉嚇得把一些玉米送了回來。
20、小李和小麗新婚,小麗定規矩中有一條,每晚10點準時行房事。小李大驚忙說要是我加班呢,有應酬呢。小麗淡定說了一句:我對事不對人。
新手主播必備的搞笑段子
1、我不要循規蹈矩,我要辭職!於是我走進老闆辦公室,大聲說:“我有話要說!我憋了很久了!”結果他一把抱住我說:“什麼都別說了,五年了,來當老闆娘吧。”
2、剛纔吃飯,路邊小店,對面坐了一對情侶,女孩吃完起身出去。男孩拉過盤子一聲不吭的吃着剩飯,瞬間感覺充滿了愛。一會女孩拿着一瓶飲料回來了,看了看乾淨的盤子對男孩說,你大爺的,我還沒吃完,又搶我吃的。
3、面對衆人不解的目光,他委屈的哭訴:你們只看到我衣着光鮮的一面,卻不知道我這一路走來一步一個腳印,是多麼不易。幾個民工卻不聽他解釋,大聲嚷嚷:少給俺們掉書袋,俺們剛抹平的水泥路給你踩了那麼多坑,你說咋辦吧。
4、跟女友約好在車站見面,到了後怎麼也找不到她。打電話她說她旁邊有騎自行車的,然後我放眼周圍,這哪有騎自行車的?最後我找到她,她竟然指着一個孩子騎着童車跟我說:這不是嗎?
5、老婆:吹蠟燭吧!我:我能許個願再吹嗎?老婆:你許啥呀?我:明年過生日的時候,希望老婆在蠟燭底下給我放個蛋糕!
6、披牀單扮娘娘仙女什麼的我六歲以後就不幹了,那什麼,我一個人在家打四個人的麻將,還帶臺詞,可以聊起來的,最後吵起來,一怒之下,媽的,自己把麻將桌掀了!
7、記得小時候,村裏有一種牆是泥土做的,小夥伴們都是用腳踹的,都是搖搖欲墜的那種了,我那個時候鐵頭功看多了,直接用頭去撞了,結果呢,牆倒,人也倒,人醒來就在醫院了!
8、今晚去理髮店,理髮師小哥問我剪個什麼髮型,我說怎麼帥就怎麼剪,理髮師小哥硬是站在我身後十幾分鐘不知道怎麼下手。
9、媳婦開店的時候,有天5歲的兒子來店裏玩,下午顯點變天,隔壁店的老闆娘說這天要下雨了,兒子接了一句 你是老天爺啊,你說下雨就下雨啊!把我們幾個笑死了!
10、“漢斯,你爲什麼辭去廠的工作?”“他們算得太精確了,上次我在裝火藥的時候,火藥爆炸了,我飛上半空後才掉下來,廠方卻扣了我的獎金,說我有6秒鐘在空中沒幹活。”
直播間幽默段子
1、某警察到泰國辦案,夜裏叫了個小姐。幾番雲雨後,小姐在警察懷中還不停摸警察的小弟弟。警察非常愜意,問:“你還想再來嗎?”小姐黯然:“不是,就是挺懷念的,以前我也有。”
2、就今天中午下班吃完午飯出單位大門溜達,迎面走來一時尚姐問我某某大廈在哪,我擡手指向對面說那個就是,大姐微笑說了句謝謝轉身走了,剛走了一步突然回頭問我一層在哪,我瞬間愣住了,大姐你是再逗我麼。
3、海上漂來一具男屍,面目模糊。只能從下體辨認。全村女人想知道是不是自家出海打漁的男人。甲婦女:“不是俺姐夫,也不是俺男人!”乙婦女:“不是村長,也不是書記”一個年輕寡婦走上前來,盯着男屍下體看了良久,長噓一口氣,對着衆婦女揮了揮手說:都回去吧,不是咱村的。
4、有個在街頭擺攤算命老先生被一個摩托車載客的搶了一千多塊線,哭天減地,急報110,圍觀羣衆開玩笑問,大師,你不是能掐會算馬?還報啥警?算命先生痛苦的回答,天機不可泄露。真是死要面子活受罪!
5、前任女友和我在一起的時候,她前男友經常打電話說:“你女朋友吹拉彈唱都是我教會的,現在你好好享受吧!”完了我直接回他一句:“沒事,享受完我再還你!”沒想到若干年後他們結婚了,我說的話真實現了。
6、剛纔一女客戶拜託我幫忙給她買幾包姨媽巾,於是滿臉尷尬的進屈臣氏,銷售員小妹妹問:有什麼可以幫忙的?我說:給我拿三包姨媽巾,樂而雅的,對了要均碼的,還要400毫安的。頓時小妹子笑趴了,還均碼?你當是買衣服啊,毫安?是充電寶麼?次奧!
7、還記得上學時,學校集體澡堂。自己剛把上衣脫了,旁邊幾個小崽子在我面前炫耀腹肌,讓我很沒面子。可是當我脫下褲子,他們就默默走開了。
8、老婆語錄:允許你喝醉,允許你勾妹,但晚上必須給老孃歸隊,如果你敢傷我的心,傷我的肺,老孃一定把你的第三條腿打殘廢,讓你的鳥鳥永遠打嗑睡。
9、今天狗突然跳到她肚子上,瞬間人就清醒了。問她原因,答曰:憋着一肚子尿,被狗一壓,差點擠出來!馬上就不困了!差點沒跑到廁所。
10、一次在地鐵裏,看見一漂亮妹子的手機和我的一模一樣!於是便想到和妹子搭訕的方法,剛一下地鐵我拿起手機在她面前晃了晃,朝她微微一笑還沒等我說電話呢!她妹的!她先喊了一聲,抓小偷!
11、學駕照那會,剛開始上路,遇到紅燈,同期的妹子開車的時候有點反應不過來,爲了把車停下來,機智的把車鑰匙拔了!
12、全班同學,小明長得最有“特色”,於是乎小夥伴們天天調侃他:“小明,你的媽媽是全天下最美的媽媽,你的爸爸是全天下最美的爸爸,可爲什麼你長那麼醜?”另一個同學接話:“難道你不知道古語說龍鳳成翔嗎?”
13、一二貨朋友昨天喝完酒騎車送女友回家,因爲是鄉間小路,不小心摔翻稻田裏了,第二天告訴我們分手了,問他爲何?他說那女的腦子有問題,都摔了,還有心情唱歌:“朋友你今天就要遠走,乾了這杯酒!”角落裏幽幽的傳來一句話:“SB,她是要和你田震!”
14、樓主初中語文老師一枚我們這有一個教歷史的董老師,年紀大,資歷老,官稱董太師。昨天,副校長忙三火四的來找他,進門就喊:“董師太,在不在?”只聽角落一個聲音淡定的回答:“住持,貧尼在此。”我能說我們一幫人差點笑斷氣麼?還有倆罰站的學生呢。
15、今天生日,從幾個朋友那收到了兩張小時代3的電影票,一張旅遊度假飛馬來西亞的機票,幾份肯德基套餐。想了很久,不知道該先跟誰絕交好。
16、新人首發不會割,家有萌媳婦一枚。孩子出生就給創建個QQ。背景交代完畢。一天孩子奶奶抱着孩子不小心磕了下腦門。二貨媳婦立刻就用孩子QQ發表說說:今天奶奶把我的頭碰了個大疙瘩。
17、公交車上,一醜女不小心踩了一個割割的腳。割一看鱷魚皮鞋被留下一道腳印大怒:你再踩一下試試,我讓你好看!醜女大喜,急忙又踩了一腳道:太好了大哥,這下不用花錢整容了。
18、跟家裏開超市的發小正鬧騰,來了個買東西的。發小問買點啥,那人要一瓶醬油一瓶醋。我隨口唱了句,一瓶醬油一瓶醋。發小說:酸死了!那買東西的人來了句:醋不酸啥酸。
19、第二次世界大戰期間,德軍佔領了巴黎。兩個納粹軍官走進塞納河畔的一家旅館住宿,而旅館老闆是一個熱誠的愛國者,對納粹十分厭惡。納粹軍官傲慢地環視四周,道:這個豬圈!住一宿要多少錢?老闆回敬道:一頭豬100法郎,兩頭豬要200法郎。
20、早上送小侄女上學的路上,神祕兮兮附耳對我說:姑姑,我已經掌握了18種哄寶寶的.技巧了,現在就差你給我生個寶寶了。聽完這席話,我仰天淚流:你姑姑我已經掌握18種生寶寶的技巧,現在就差個男人了!
直播間可以互動最搞笑話段子2
1、這次考試考得很不錯啊,只掛了兩科,文科and理科。
2、在我們懵懂的時候,總會有這麼個人,讓我們爲他犯賤很多年。
3、其實,我以前個子挺高的,只不過後來經常洗澡,就縮水了。
4、當生活心懷歹毒地將一切都搞成了黑色幽默,我順水推舟把自己變成了一個受過高等教育的流氓。
5、我喜歡你,關你什麼事,有本事你也喜歡我試試。
6、當今反轉的時代,男耍漂亮女耍帥,有錢沒錢掏口袋,不玩純情玩變態。
7、我是這樣一個被愛傷害得男人,只怪當初愛的太傻太深。
8、等我說傷不起的時候,就是你家被火燒的日子。
9、穿潮了,潮過頭就是非主流,穿性感,性感過頭就是坐檯的。
10、長成那樣,就不要撒嬌了吧,容易讓人起妊娠反應。
11、我試着做一個有趣的人,結果跑偏了,成了一個逗。
12、愛情裏合不合適只是假象,最終還要看誰更能忍讓。
13、你要記住,無論我們最後生疏成什麼樣子,一個紅包就能回到當初。
14、很久沒收到你的信息,俺很心疼。俺想到死,曾用薯片割過脈;用豆腐撞過頭;用降落傘跳過樓;用麪條上過吊。
15、法海不該用塔鎮住白素貞,他應該鎮住龔琳娜。
16、宅男宅女標準:在牀上以電腦爲圓心,以胳膊長爲半徑拿取物品活動。
17、我的興趣愛好可分爲兩種動態和靜態,靜態是睡覺,動態是翻身。
18、我曾在38度的高溫下揚言,我寧可凍死也不願熱成狗,直到今天我被凍成狗,我才明白太美的承諾因爲太年輕。
19、你不理我的時候,我就覺得你在好好學習,準備以後養我。
20、最幸運的是,當他擁有很多選擇,卻依然選擇和你在一起。
主播說的搞笑段子
1、有一個大屌絲舍友,已經寂寞了一年多了,這一年多追了好多女生,沒成的。前兩天我還鼓勵他說別lol了,快去追這兩天追的那個,他說不行,我說人家說人家看不上你覺得你傻?他說人家說了。然後全宿舍一起笑。
2、一哥們在網吧玩LOL,老被坑,一坑就說:我了。旁邊有一妹子終於忍不住了,對着她的狗說:小美過來,那兒危險。然後全網吧人就都笑了。我想知道那哥們在你們心中的表情。
3、男友經常玩LOL不理我,今天我買了個無線鼠標偷偷插在電腦後面,晚上他在玩的時候,我偶爾動一下,後來。他居然把電腦砸了
4、舉杯邀明月,草叢遇蓋倫問君能有幾多愁,上單遇慎萬金油春眠不覺曉,劍聖到處跑;夜來刀劍聲,一塔被偷了花有重開日,人無再一血。
5、今天下午玩LOL時候忽然想到我女朋友現在正在電影院門口等我看電影,想到這裏我非常傷心,又後悔,我這麼大的人了,居然還在玩LOL時候分心!
6、以前喜歡一個女生,她說她喜歡會英雄聯盟得男生,於是乎我苦練英雄聯盟,過了一個月,我把她忘的一乾二淨了。
7、LoL收個徒弟,要心高氣傲,不屑師傅帶他,喜歡自己上分,偶爾還幫師傅上分的,喜歡拿錢侮辱師父的,如果符合上面要求請大聲喊我!
8、今天去舅舅家玩,表弟在打LOL,我在旁邊看,不一會舅舅憤怒的衝進來拍了他一巴掌,我有點看不過去了就說:小孩子玩一會沒事,“都他嗎叫了幾遍上單MISS,上單MISS,還TM拼命帶線!
9、一天很室友LOL雙排,他打adc我輔助,打野來gank未成功打了幾個小兵。於是室友就發了“biedawodeb”然後我就在後面翻譯“別打我的b”,然後隊友按了投降了。難道是我坑?
10、劍聖又q回來了!蠻王砍人了!劍聖開沙漏了!蠻王準備轉了!蠻王轉了!劍聖又開w了!蠻王跑了!劍聖q上去了!蠻王開大了!劍聖丟引燃了!蠻王又q滿血了!
直播間可以互動最搞笑話段子3
一、搞笑的抖音直播間互動話術
1、當你想讓你的直播間粉絲給你刷禮物時:
你可以這樣說:看直播不刷禮物你刷牆嗎?
2、當你的直播間的粉絲吐槽你好愛禮物好愛錢哦!
你可以這樣說:女人不愛錢愛老虎油嗎?
3、當你的直播間粉絲打算溜走,不看你的直播間時:
你可以這樣說:不愛看我直播你愛因斯坦嗎?
4、當你想對你直播間粉絲撒嬌時:
你可以這樣說:你連我都不疼你騰格爾嗎?
5、當你講了一個很好笑的段子,爲了增添氣氛;
你可以這樣說:連這你都不笑你笑傲江湖嗎?
6、當你想要直播間粉絲給你點贊;
你可以這樣說:連贊都不給我點你點秋香嗎?
7、當你想要直播間粉絲關注你;
你可以這樣說:連我你都不關注你關二爺嗎?
二、搞笑的直播間歡迎話術臺詞大全
1、他來了他來了,他腳踏祥雲進來了!
2、燒杯水,泡杯茶,來和主播慢慢的拉!
3、不要逼我展現實力,來我直播間看力度!
4、主播不要銀不要金,只要你的小紅心!
5、關注我的人都是高富帥,無數美女都會把你愛!
6、點點紅心都是白富美,送玫瑰的男人都能舉斷腿!
7、有緣千里來相會,刷點禮物不算貴!
8、人多人少,氣勢不倒,當兵裏站崗裏,抱着手機上網裏。
9、我是你的夜明珠,你是我的稀罕物。
10、榜1榜2最給力,祝你今年多賺人民幣!
11、吹吹牛逼敗敗火,點點紅心你愛我
三、搞笑主播調侃段子話術
1、朋友們早上好,不好也行,隨便你!
2、我長這麼好看,完全歸功於我的父母,是他們給了我這張胡說八道的嘴!
3、我的錢雖然不是大風颳來的,但很像大風颳走的!
4、你罵我肯定是因爲不瞭解我,因爲了解我的人都想打我。
5、我減肥的方法很簡單,就兩個字:許願!
6、我是一個很自律的人,既然說了減肥,就要天天說!
7、你想一夜暴富嗎?你想身價過億嗎?你想衣食無憂嗎?你想生活不愁嗎?不如跟我在一起,我們兩個一起想!
8、喜歡就去表白呀,不被拒自己是清純美麗的小仙女。
9、你家真窮,我說去你家玩,你說沒門!絕你還真以爲
10、我建議大家對我的長相,理解爲主,欣賞爲輔。
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