不要排斥職場紅人
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不要排斥職場紅人,你內在是什麼,就會被什麼樣的人吸引。你對外排斥什麼,對內就排斥什麼。你從別人身上看到的其實是自己。下面分享不要排斥職場紅人,來看看吧。
不要排斥職場紅人1
喬莉是公司企劃部的普通員工,她最看不起的就是本部門的劉紅。兩人同一年進入公司,又同在一個部門工作,資歷相當,但是,喬莉做人比較低調,她最看不慣劉紅“愛出風頭”:整天風風火火、咋咋呼呼的,好像全部門就她一個人最有能耐一般。
漸漸地,喬莉就疏遠了劉紅,並且經常與同事一起暗地裏抨擊劉紅:從劉紅開例會時候的“誇誇其談”“目中無人”到劉紅給老總提一些關於公司的書面建議是“拍老闆的馬屁”等等。
爲了和劉紅“劃清界限”,喬莉開始在例會上減少發言,也不怎麼給公司提書面建議。但是,劉紅纔不管其他人怎麼看她,別人不願意乾的工作,她都積極主動地去幹。喬莉認爲劉紅就是爲了在老總面前“表現”“邀功”,內心更是充滿不屑。
正是因爲與劉紅疏遠了,劉紅“熱衷”的,喬莉就“冷淡”,結果,兩人在單位的境遇差別越來越大。企劃部經理被調到西安分公司當經理後,老總提拔劉紅當部門經理,另外又從企劃部員工中提拔了一個副經理。
因爲喬莉的工作資歷與劉紅相當,沒有提拔她當經理,她已經非常鬱悶了,現在提拔個副經理也沒有輪到她,喬莉簡直是非常憤怒了。從此,在工作中,喬莉處處與劉紅對着幹,劉紅開始礙着老同事的面子,讓她三分,這讓喬莉非常得意,覺得自己是“正氣壓住了邪氣”。但是,過了一階段,劉紅對於自己的主動謙讓非常不耐煩了,開始與喬莉針鋒相對起來。這讓喬莉理解爲是給她穿小鞋,於是,喬莉更是憤怒,更加激烈地抗爭起來。弄到最後,劉紅居然直接反應到老總那裏,要求老總給喬莉換部門,說如果不調換,她這個老員工就帶頭鬧事。
老總從中調解,先後找了其他的幾個部門經理做工作,希望能給喬莉調換到其他部門。但是,誰也不會收留一個刺頭進自己的部門,另外,進來個“生手”,對於工作開展,也沒有什麼幫助,於是乾脆拒絕。
老總把自己調解的結果告訴了喬莉,那時候,喬莉感覺自己非常丟人,以前總覺得自己是職場道德模範,是個出淤泥而不染的好人,事實證明,現在混得在單位沒有地方收留自己了。
老總嘆息說:“我知道你對劉紅很有看法,但是,你的這種看法非常莫名其妙,我問你,劉紅有沒有偷、搶、拐、騙的惡習?”喬莉趕緊搖頭:“這個倒沒有!”老總笑了:“既然沒有幹過壞事,你怎麼一直覺得人家人品不好?你能說說她的人品到底不好在哪裏嗎?”喬莉一下子語塞了:會上發言積極,不算人品不好;主動幹工作,也不能和人品差扯到一塊去,多給單位提意見,如果算惡習,那麼,古代敢於直言的好官豈都不是什麼好人?其實,劉紅就是工作很有激情很主動而已,自己以前怎麼那麼幼稚地對待人家呢?喬莉這麼想着,自己的臉開始發燙起來,覺得自己以前對劉紅的反感和牴觸真是莫明奇妙。
見喬莉臉紅了,老總不再說什麼,他後來做了劉紅的工作,劉紅也就同意“既往不咎”。經過這一番折騰後,喬莉老實了,也開始把心思用在工作上。爲了顯示自己也是個很有能力的人,當老總參加部門例會的時候,喬莉也把自己平時深思熟慮的一些建議或者策劃說給老總聽。老總滿意地頻頻點頭,一些策劃的實施,還直接指派喬莉去做。喬莉把這些工作做得非常出色。
因爲心態變了,工作積極主動了,喬莉很快在工作上做出了一些成績,深得老總的器重。半年後行政部主管被老總提拔爲副總後,喬莉頂替了主管的位置。
職場上,公司老總都是很看重個人才能的,不會花錢請一個馬屁精專門拍馬屁。既然是“職場紅人”,肯定有着他的種種優點。不要帶着有色眼鏡看“職場紅人”,不要偏激地認爲職場紅人就是馬屁精。如果這麼狹隘地認爲,那麼工作心態就會變得消極,就會極大地影響自己在職場上的發展。排斥“職場紅人”就是排斥“進步”,這是無數職場中人付出一定代價之後的職場感悟。
不要排斥職場紅人2
職場生存凡是你排斥的就是你所要學習的
法則一:
從外在看內在,從別人看自己。透過別人,你才能認識真正的自己。
你從別人身上看到的其實是自己。
我們對別人的意見,主要是取決於他們使我們看清自己什麼,而不是我們如何看他們。
你所有的人際關係都是一面鏡子,透過它們,你才能認識真正的自己。
你在發覺對方的過程中,不知不覺你也等於是發掘你自己。去了解他的感覺、想法,你也更瞭解自己,你們相互成爲對方的鏡子。
如果你覺得伴侶對你失去熱情,可能是因爲你也對他失去熱情;就像一位婚姻專家說的:「如果我們的婚姻變得乏味,可能是因爲我覺得乏味,或更糟的是我這個人很乏味。」
事實上,那些令你厭惡的人是在幫助你,他幫助你瞭解自己,讓你發覺你的陰暗面。這也就是爲什麼當我們跟一個人越親密,就越容易產生厭惡,因爲他讓你看到自己的真面目。
別人最惹你討厭的地方,通常也是你最受不了自己的地方。
法則二:
你是什麼樣的人,就會認爲別人是什麼樣。你不能容忍他人的部分,就是不能容忍自己的部分。
一個品德不好的人,就會懷疑別人的品德;一個對別人不忠誠的人,也會懷疑別人對他的忠誠;一個不正直的、不正經的人,就會把別人的任何舉動都「想歪」,因爲他就是那樣的人。一個對別的女人有非份之想的人,自然而然地,也會猜疑自己的女人。老遇到討厭的事的,往往是令人討厭的人。喜歡挑人毛病的人,其實自己纔是最有毛病;喜歡說三道四的人,其實自己纔是最不三不四。
如果你很愛發脾氣,你就會認爲別人常惹你生氣,每一件事都可能變成你憤怒的理由。並不是說每一樣東西都是錯的,而是你會投射,你會把隱藏在自己內在的東西投射到別人身上。你會譴責每一個人、每一件事,因爲你有太多的怒氣,所以即使是一點小事也能引燃怒火。
同樣,別人對你說什麼,也反映了他們是誰及他們的內心世界。他們批評你很可能是因爲他們對自己不滿,甚至他們自己就是他們所批評的「那種人」。
當你內心走向良善時,你將停止批評別人和對別人的批評產生反彈。
如果你對一顆長滿蘋果的樹木丟石頭,掉下來的就只會是蘋果,不管誰丟都一樣。一個真正良善的人,不管你對他怎麼樣,他顯現出來的就只會是平和、良善,因爲他就是那樣的人。
法則三:
你內在是什麼,就會被什麼樣的人吸引。你對外排斥什麼,對內就排斥什麼。
一般而言,那些我們相處愉快的人,正是反映了我們喜歡且接受的內在自我面向;而那些我們不喜歡的人,也反映我們不愉快且不接受內在的自我。
教雙方和諧相處,不如教他們讓自己內心和諧,那樣雙方自然會和諧;教他們如何增進彼此感情,還不如教他們增進自我成長,那樣彼此關係自然會成長。
當有人問我要如何改善關係,我總會告訴他們:「首先你要深入內在,除非你內在的問題先解決,否則你不但無法改善,而且會製造更多問題。」
一個有控制慾的人,除非內在的空虛得到填補,否則就不可能放下別人,也難以解放自己;一個滿懷怨恨的人,除非內在憤懣的情緒得到抒解,否則就不可能停止怨懟(不認識這個字去查字典,呵呵);一個愛嫉妒的人,除非內在能找到自信,不再跟人比較,否則就不可能停止嫉妒。
每個人外在的言行舉止都是內在思想的呈現。你如果無法信任自己,就很難信任別人;你如果無法尊重自己,就很難尊重別人;你如果無法肯定自己,就很難肯定別人;你如果不能照亮自己,就不可能照亮別人。
當伴侶們沒有了愛而彼此傷害,我不會告訴他們要如何努力愛對方,而是要求他們先學會愛自己,因爲傷害對方其實就是傷害到自己。
你與每個人的關係,都反應出你與自己的關係。如果你不斷與自己的'內在衝突,那麼你也會不斷地與別人衝突;如果你自己內在的情感掙扎,那麼你也會與別人在情感上發生掙扎。我們在感情中所遭遇的問題,就是我們內在的問題。
我們吸引的關係,都反映出我們擁有的特質,以及呈現我們的內在自我。所以,關係處問題的人,不僅要檢討你跟別人的關係,也要反省你跟自己的關係。以下是一些你可以自我檢視的問題:
「當我觀察你所反映的我,我感到……。」(諸如憤怒、恐懼、失控、困惑之類的感受。)
「你反映了我的哪個自我?」
「外在」困擾我們的問題,正是我們「內在」無法整合的部分。如果你想改善外在的一切,就必須從改變內在開始。
法則四:
你約束別人,自己也會被約束。你越恨就越束縛,你越愛就越自由。
當你掌控別人時,你同時也被掌控;如果你綁住別人,別人也會綁住你。你想想看,當你控制別人,不准他們做這做那,那如果他們不照你說的話去做呢?你會怎麼樣?你就會不高興,對嗎?你的喜怒哀樂是由別人來決定,你認爲他們是被你掌控的嗎?不,其實你纔是被掌控的。
以眼還眼,結果是大家都瞎了
如果你不斷在記憶中反芻舊傷痛,你就是給了最初導致傷痛的人、事一再傷害你的力量。那就是我爲什麼說,當你怨恨別人時,表示某種程度上,你也怨恨自己。
要怎樣徹底消滅敵人?把敵人變成你的朋友!
你會發現,那些最難得到原諒的人,正是你最需要原諒的人;最難放手的人,正是你最需要放手的人。
法則五:
如果你很排斥,它就是你必須學習的課題。如果你很欣賞,它就可以蛻變成愛。
我們主要的人際關係,不斷地反映該學習的課題是什麼。
無論是你的老闆、同事、部署、朋友、情人、配偶或小孩皆然,這些人所擁有的你所不喜歡的個性、想法和行爲,往往都是你需要學習的部分。他們會顯露你的陰影,會一再地重複你所厭惡的言行來讓你學習。
當有人指出你的錯誤,你很氣那個人,但這是他的錯嗎?不,他只是幫你把「發黴的陰影」拿出來曬曬太陽。
你不會因爲別人說你想偷竊海洋館裏的一隻鯨鯊而冒火,因爲那是你連想都不會想做的事。但是,如果你太太說你旅遊出差是想借機去「偷腥」,你可能就會辯駁,甚至發火。爲什麼?因爲這種事有可能發生,或曾經甚至已經發生了。沒錯,一般而言,越接近事實的指控,你越有可能起而辯護和發火。
所以,以後當別人指責你的時候,不要再像以前一樣,立刻去攻擊或反擊,你要開始反問自己,因爲他們說的很可能是真的。如果不是真的,你又何必那麼「當真」,對嗎?
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