女朋友分手後爲什麼那麼恨我
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女朋友分手後爲什麼那麼恨我,許多情侶在分手之後,對前任是的態度是不一樣的,有些人很恨前任,也有些人能夠釋懷。下面給大家介紹女朋友分手後爲什麼那麼恨我的原因!
女朋友分手後爲什麼那麼恨我1
現實中有很多人分手之後對前任都會帶有恨意,甚至有些人一提到前任就會莫名厭惡,見不得前任過得好。分手後極度厭惡前任是爲啥?一般來說,那些分手後一提到前任心裏就憤憤不平的人,大多數都是因爲被前任狠狠傷害過。
每個人在分手後面對前任的態度都不一樣,有的人能夠釋懷,提起前任可以雲淡風輕,甚至可以大度地祝福前任,希望他能夠過得很好。但是也有的人一提到前任,就會恨到咬牙切齒,聽到前任有了新歡,或者即將結婚之後,反而會同情那個跟他結婚的人。這種厭惡前任的人,他們對前任的反感也不是毫無緣由的。
有的人討厭前任,是因爲對於已經逝去的感情心有不甘,更甚至於,他對前任愛而不得,最終因愛生恨。很多極端的人不是都有這樣一種心理嗎?得不到的東西就要毀掉。現實中有些人對前任的討厭也是這麼一回事。
有的人討厭前任,是因爲他在分手的時候終於看清了前任的爲人,或者說前任做過傷害他的事情,讓他在談戀愛的過程中留下了陰影,以至於跟前任分手好長一段時間還走不出這個陰影,沒辦法再愛上其他的人。
這種曾經被前任狠狠傷害過,或者看清了前任的真實面目的人,即便是已經跟前任分手了,遇到跟前任有關的事情,或者提起前任的時候,也還是會有感情波動。他們在分手之後不去報復前任就已經是好事了,如果只是單純討厭前任,也無可厚非。沒有人願意對自己的仇人有菩薩心腸。
當然了,不管對前任厭惡也好,還是留戀也好,這些都代表着你還沒有能夠徹底放下過去。不管前任曾經如何傷害過你,能夠做到分手之後,不會再被前任影響到自己的心情,纔是對一段感情真正的釋懷。
女朋友分手後爲什麼那麼恨我2
"我恨你!我們分手吧!"
"我會恨你一輩子!我永遠不會原諒你的。"
無論是分手還是被分手,我們都可能說過或聽到過這樣的話。有時候我們自己也不懂,爲什麼曾經深深相愛的兩個人,最後卻反目成仇,深深恨着彼此。
很多人會問,爲什麼曾經越愛的人,分手時越恨TA?有時候對對方深深厭惡,有時候又覺得對方很陌生,好像從來不曾愛過。
其實,愛與恨只是一枚硬幣的兩面,恨往往是因爲還愛着,還沒有走出這段感情,還沒有真正放下。
因爲愛的盡頭從來就不是恨,而是發自內心的冷漠。
很多人問,前任說很恨自己,還有機會挽回嗎?
答案是肯定的,因爲你們的`愛並沒有走到盡頭。從恨到冷漠會經歷一個過程,如果在恨的時候沒有修復這段感情,那麼恨意纔會終將走向冷漠。
美國心理學家庫伯勒·羅斯曾經提出這樣一個理論:人的情緒在失戀後會經歷五個階段:憤怒→否決現實→妥協→沉鬱→接受現實。從第一階段的憤怒到最後階段的接受現實,其實也是分手後從恨逐漸到冷漠的過程。
恨其實處在第一和第二個階段,到最後一個階段的時候,接受現實變得冷漠纔是真正放下了。
所以,前任還恨你並不可怕,可怕的是對前任毫無感覺了,連恨都懶得恨,這纔是最可怕無可挽回的。
想要明白前任爲什麼恨?我們首先要明白什麼是愛。
你真的懂愛嗎?
從心理學上來說,愛是人類所有情緒體驗中最強烈的一種。愛是我們對他人的一種心理能量的最大調動,當被調動起來的能量突然間沒有了釋放的對象,就會體驗到強烈的空虛、憤怒、痛苦、絕望、悲傷,而在這種心理狀態下常常會做出失控行爲。
恨是愛的另一面
Wellcome Laboratory of Neurobiology發佈的一項實驗表明,當參與者產生了"恨"的情緒時,大腦中神經活動集中的部分 與"激情"和"愛"激發的大腦活動的部分幾乎相同。
也就是說,愛和恨在大腦中的神經活動是在同一區域,愛和恨在大腦中是緊密聯繫在一起的。
另一項實驗結果表明:一般"恨"的過程與額葉前部皮層中心緊密相連,而後者是與回報有關的結構,在親密關係中則意味着愛人的回報、認同等,這種期待沒有被滿足時的反應被認爲是"受挫-敵對假設"。所以,當愛的動力受到阻礙時,大腦就會將激情轉變成"恨",從而產生負面情緒甚至攻擊行爲。
也就是說,愛和恨在心理學上是同源的。當愛一個人卻得不到回饋的時候,因爲感受到傷害,於是開始轉而用恨的方式來掩蓋。恨是一種攻擊,通過這種攻擊讓自己相信不再愛了。
我們爲什麼會"因愛生恨"?
先說一點,親密關係中"因愛生恨"其實很常見。
這是因爲在有外界的刺激時,我們的感情具有兩極性的特點,這在心理學上被稱作"心理擺"效應。
換句話說就是,像鐘擺一樣,我們的感情很容易向相反的狀態去轉化。
也正如鐘擺一邊被擡起越高,另一邊的擺動就越厲害,心理擺也遵循這個特點,感情的力量越大,相應的反向轉化程度就越大。
換言之,愛的越深,越容易恨的越深。因爲心理擺的效應,我們會更容易痛恨那些曾經深深愛過的人,特別是當對方曾經傷害過我們,或者給我們帶來了痛苦。
當我們深愛一個人的時候,我們的狀態其實是完全敞開的,這種完全敞開狀態的愛其實是基於對對方的信任——相信對方不會傷害自己。
與此同時,我們其實也賦予了對方傷害自己的可能性。
但當對方辜負了這份信任傷害了我們的時候,我們會對一開始完全敞開自我、信任對方的行爲感到一種羞恥。
正是這種羞恥指向了最終的"恨"。因爲從心理學上來說,羞恥感本身便指向毀滅,是一切暴力最本質的起因。
所以你明白了嗎?前任對你的恨,來自於曾經對你的完全信任被辜負的羞恥感。
所以你如果想要挽回,最重要的是下面兩點:
1、利用恨意修復感情。
2、重建信任感。
你可能第一反應會是:前任這時還深深恨着自己,挽回會很難。但我想告訴你的是,恨意味着感情激烈,而感情最激烈的時候,恰恰是最適合去挽回的時候。
這裏牽扯到兩個概念:親密關係裏的能量密度和能量流動。
能量密度——恨意味着親密關係更緊密的聯結。
親密關係說到底是兩個人之間的聯結,聯結程度越高,意味着兩人之間的能量密度越高。沒有聯結的時候,才意味着沒有挽回的可能。
但從心理學裏,恨是比愛更強烈的一種聯結形式。
所以,雖然你們之間的愛不復存在了,但你們之間的能量密度並沒有降低反而升高了,換言之,你們之間的恨反而將你們更緊密的聯結了。
而只要兩個人之間有聯結,就意味着有挽回的空間。聯結越緊密,挽回可能性越高。
能量流動——愛與恨能夠互相轉化。
親密關係裏的能量是能夠互相轉化的,愛能轉化成恨,恨也能轉化成愛,根據心理擺效應,這兩者其實很容易向相反的方向轉化,只不過存在於鐘擺兩端的兩種狀態而已。曾經有多愛,現在就有多恨,這句話反過來也是成立的,現在有多恨,以後也可能會有多愛。
現在你前任對你的心理擺只是從愛的一端擺向了恨的一端,然而就像左右搖擺的鐘擺一樣,你往恨的方向走了多遠,你最終也將會往愛的方向回擺多遠。你現在要做的就是施加一個力,讓前任的心理擺重新擺回至愛的一端。
這就進入到了前面提到的第二點:重建信任感。
前面分析過了,前任的恨其實是源於信任感被打破的羞恥。所以你現在要做的就是讓TA對你重建信任,才能消解羞恥和恨。
首先你要明確的是,重建信任感的核心在於你。你只有讓TA再次感到你可靠,信任感纔會回來。所以,這場挽回真的是你一個人的征程,挽回的成敗只在於你是否真的努力。
那麼,要如何重建信任感?
1、 寫一封信吧,文字比語言更能打動人。
既然意識到了自己的錯誤,也給對方帶來了傷害,那麼第一步就是要向對方坦率的承認自己的錯誤,這也是彌補曾經傷害的第一步。這不僅僅是對過去行爲的一個懺悔和交代,更重要的要讓對方感受到你悔過的誠意。所以,務必要十分真誠。
比起見面打電話語音這類直接對話但容易出錯的方式,我更建議你用心寫一篇完整的道歉信。因爲文字往往會比說話更走心深入、更能打動對方。
這裏需要注意的是,很多人在寫道歉信的時候會不自覺的不斷爲自己辯解,又或者長篇大論又翻來覆去的說自己曾經做過的錯事等等。比如說,在信中不自覺的爲自己找理由,"我不是故意的,只是因爲太愛你太在乎你了","如果不是因爲xx原因,當時我也不至於犯下那樣的錯。"等等,寫一大堆諸如此類的理由。
這些都背離了道歉信的初衷。道歉信的內容不在於細數過去的種種錯事,更不是讓你以此爲自己辯白。道歉信的目的只在於承認錯誤,僅此而已。所以,你只需要簡明扼要的直接承認自己的錯誤,不要解釋,也不要強調曾經犯過的錯,向對方傳遞出你承認錯誤的信號就好。
2、 用行動踐行承諾,100句話比不上1項實際行動。
在重建信任的過程中,行動比語言有用一百倍。與其不停的對對方說,我一定會改,我以後會怎樣怎樣,不如直接用實際行動告訴對方你的改變。
這裏給你提供一個小方法,你可以認真回憶你們過去的相處細節,然後在本子上寫下曾經對她承諾過或是答應過會做的事情,然後一條條的去完成和改正。
比如她以前抱怨你沒有儀式感,總是忘記紀念日和各種節日,那麼現在你就可以在紀念日或者節日當天給她發一條文字祝福,如果關係有所緩和,還可以在節日當天爲對方準備一份禮物。
用行動實踐曾經的承諾,向對方一點點輸出自己的改變,讓她再次相信你是可靠的,是可以信任的。記住,只有行動才能讓對方感到"你真的改變了",也只有實踐承諾才能讓對方真的再次信任你。
3、 羅馬不是一天建成,重建信任也是如此。
最後我想說,信任感喪失的背後,絕對不是單一事件造成的結果。所以你也必須明白,信任感的修復不可能是一日之功,這是一個長期的修復過程,心態上一定要擺正,不要想着兩三天就要看到結果。
不要因爲付出了一點努力沒看到反饋,就開始不斷懷疑:"是不是沒希望了?""是不是沒戲了?"然後在原本可以更進一步的時候放棄了。很多人挽回不成功,其實都是因爲無法堅持,半途而廢。
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