和孩子溝通有問題怎麼處理
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和孩子溝通有問題怎麼處理,很多家長都會擔心自己的育兒方式不夠周全,孩子的成長決定了孩子的未來,父母對於孩子不必急於求成,家長們應當儘量參與孩子的生活,與孩子共成長。以下是和孩子溝通有問題怎麼處理方法。
和孩子溝通有問題怎麼處理1
1、放下自己的成見
生活中很多媽媽們再教育孩子時,常常用大人世界的標準來衡量孩子,熟不知,不但起不到一點作用,反而會引起孩子的抗議和敵。,久而久之,親子溝通會出現許多問題。如果媽媽丟掉成人的思維方式,試着拋棄對孩子的成見,從孩子的實際情況出發對孩子進行教育。這樣,許多問題處理起來會很輕鬆。
2、站在孩子的角度看問題
在於孩子溝通時,媽媽往往會要求孩子按着自己的標準做事,希望孩子聽自己的話,那麼,媽媽爲什麼不站在孩子的角度考慮問題?很多時候,媽媽站在孩子的角度,體會孩子的感受是對孩子的尊重,不但能有效解決孩子的問題,也能拉近媽媽與孩子的心靈距離,那麼,孩子就能與媽媽很好的溝通,媽媽的教育孩子也會用心聽,孩子會逐漸意識到應學媽媽的眼光來理解世界,這樣,媽媽的價值觀念毫不保留的傳給孩子。
3、孩子的事多與孩子商量
很多媽媽在生活中成爲孩子的 代辦者,從生活瑣事到思考問題都代辦到底,久而久之,讓孩子形成依賴心理,缺乏自主意識和自理能力,不但會讓孩子在心裏與媽媽產生隔閡,也讓孩子在生活中失去自理能力,變成毫無價值的廢品。所以,無論在什麼時候,在孩子有需要時,我們應該學會尊重孩子,關於孩子的事多與孩子商量,當然要用商量的語氣和孩子對話,要讓孩子感受到媽媽是重視自己意見的。當孩子說出自己的看法時,媽媽認真聽完要及時反饋,這樣孩子在生活中看待問題時會考慮問題全面性和理智性。這樣,家庭生活會更和諧。
和孩子溝通有問題怎麼處理2
第一步:談論孩子的感受和需要。
這一步非常關鍵,假如你不能讓孩子知道你理解他的感受,他是不會想聽你說話或者理解你的。
例如:孩子在很傷心的時候,你問他怎麼了,他也許什麼也不說,或者很生氣的時候,你講什麼他都聽不到,哭鬧的時候也是一樣的。
但是如果,你蹲下來對着孩子說:“寶貝,你看起來很傷心啊!”或者你現在很生氣對嗎?你是不是覺得很着急啊?孩子可能會立刻停下來看着你,或者會點頭說嗯。
這樣的話我們接下來的溝通才能順暢,因爲當我們的感受不被人理解的時候,我們也不會相信別人是爲我們考慮的,有時就會拒絕別人。
第二步:談論自己的感受和需要。(注意儘量縮短)
因爲有許多時候我們只顧着別人的感受,不說明自己的感受,就會很暴躁,感覺委屈,爲什麼只有我理解孩子理解別人,但我也很委屈啊,反而不利於溝通。
溝通要在兩個方面都很平靜的狀態才能進行下去,所以表達自己的感受也很重要。
例如:媽媽看到你很傷心,媽媽也覺得着急。或者,孩子你知道嗎?媽媽一直在忙,也覺得很累,很容易發脾氣。等等。
當然這個階段要比較簡短,因爲孩子對你的困擾和需要是不感興趣的,他們也不想聽我們長篇大論的嘮叨,他們會覺得很不耐煩。
當然我們也不是來對着孩子發泄情緒的,或者讓孩子幫我們解決問題了,所以提一句就可以了,讓孩子稍微瞭解一下每個人都有自己的'感受。
也能讓孩子試着理解有時自己的行爲對別人也是有影響的,同時也能鍛鍊孩子的理解別人的能力。
第三步:請孩子和你一起來想一個解決問題的辦法。
有時候溝通是隻需要理解孩子的感受就可以了,有時面對的是實際的問題,所以可能這些問題對孩子或者對你產生了困擾,就需要有解決辦法。
也許我們會一下子給孩子一個建議讓孩子去執行,但這樣會激發孩子的叛逆之心,覺得沒有自由和參與度,並且管得太多,會影響孩子的未來的獨立。
所以尤其是關於孩子本身的問題,一定讓孩子試着自己參與,慢慢鍛鍊孩子的解決問題的能力。
我們可以說:“哦,原來你有這樣的困擾啊?”那孩子,我們來一起想想看有沒有什麼解決的辦法,好不好!
第四步:寫下所有你們想到的辦法,不做評價。
可能當我們一起想辦法的時候,孩子會說一些他的辦法,你不要一下就說,這不行,然後開始說一些大道理,或者說,太傻了吧。
這樣不好,會打擊孩子的信心,覺得他根本解決不了不行,所以我們可以說:"哦,不錯!”你把孩子的想法記錄下來,然後再說:“孩子,你還能想出什麼樣的辦法呢?媽媽也在努力想呢!”
因爲我們需要的是把這個過程繼續下去,孩子有參與度就會更樂於執行你們的計劃。
第五步:回顧所有的想法,選擇你們都認可的一個想法執行下去。
這個時候看看本上的所有想法,肯定有許多孩子的或者你的,你們雙方都不喜歡的,孩子會說他的這個辦法好。
你說:“恩,還不錯,不過我更喜歡我的這個辦法,這樣吧,我們選到一個合適的辦法,你也喜歡我也喜歡的辦法,好不好!”
然後和孩子一起把不能用的方法劃掉,確定你們都認可的一個辦法,然後執行下去,往往孩子也能想到你想不到的辦法。
最後可以和孩子擊個掌或者握握手,然後說孩子很棒,想出來這麼多解決辦法。
事後再鼓勵孩子按計劃執行,當然即使執行計劃的時候也會有許多的問題,但要多看孩子的進步,相信慢慢你就會找到和孩子的相處溝通之道!
希望每個父母都能好好愛自己,也能好好愛孩子,不要因爲我們的眼光而把孩子的閃光點埋沒!
和孩子溝通有問題怎麼處理3
不要威脅孩子
因爲威脅多了,孩子會和你討價還價。薇寶寫作業,屬於慢的類型,在家干擾太多,很難專心一口氣寫完。於是,有時薇薇催紅眼了,就威脅取消他的一些特權,比如每週玩一次ipad的機會。
剛開始,他會抱怨並照做。但後來,一提要取消,就用力關起房門大哭,並大聲抗議:“我再也不玩了,我也不寫作業了。”甚至有時哭到咳嗽、嘔吐。時間一長,陷入了死循環。孩子依舊沒有養成好的習慣。
鼓勵孩子與我們合作
孩子不願意和我們合作,他們的需求和我們的需求存在矛盾。也就導致他只聽見你的聲音,卻沒有在意你說了什麼。
因此,先引起孩子的注意,傾聽孩子的想法,感知他的需求,認同他的需求,然後描述你的問題,說出你的感受。有些孩子面對父母提出的需求,他可能在思索怎麼回你 ,而不是刻意不聽你的。這類型的孩子,等待孩子的迴應,不催促,讓孩子說出他的想法。
比如:
A:告訴你多少遍了,換鞋後鞋要放好,快去放好。
B:鞋子還沒有放好。
這兩句話都是希望孩子能放好鞋子,但不同的表達,給孩子的感受是不一樣的。
前面一句,家長的責備和問罪,孩子會感到很受挫,會拉遠你和孩子之間的距離。即便他把鞋放好了,也是心不甘,情不願完成的。
而後面一句,只是一句描述,描述所看到的事情,孩子聽到的是一句提醒,會意識到自己忘記把鞋放好了。孩子更樂意接受,並把鞋放好。
讓孩子知道底線在哪
凡事都有一個底線,特別是人際關係中。比如孩子之間本來玩得很開心,但因爲搶玩具,孩子不想分享,會搶回自己的玩具,甚至出手打人。當孩子打人時,需要讓孩子知道,打人不是一種有效的表達方式,打人只會讓他失去小夥伴。
在社會生活中,適當的界限有必要的。讓孩子瞭解一些社會規則,知道什麼可行,什麼不可行。前段時間有個新聞,一個淘氣的孩子,把墨汁從自家七樓向外拋灑,樓下住戶遭了殃,陽臺牆被潑黑了,晾曬的衣服被染上了墨水。
父母帶着孩子挨家挨戶去道歉,把弄髒的衣服帶回家清洗,工人清洗外牆,即使太陽曬,也讓孩子在樓底下看着,全程參與,讓孩子爲自己的行爲“買單”。
薇薇也不禁爲這樣的父母點贊!相信經過這次教訓,孩子會深刻認識到自己的錯誤。
和孩子聊家常
每天花點時間,陪伴孩子,特別是二胎家庭。也許每天看着歡天喜地的孩子,其實內心收藏了很多心事。即便是隻有6、7歲的孩子,也不要忽視和孩子聊天。尤其當孩子主動說面臨的困難,不要用嘴敷衍孩子:“我聽着呢,你接着說。”實際上並沒有認真傾聽他說什麼,孩子都是敏感的,敷衍的態度會讓孩子感到氣餒,然後放棄。
薇薇對此深以爲然,因爲每次爸爸和薇寶聊天,最終的結局都是薇寶說“算了,算了,不說了。”但當薇薇陪他聊天時,他會說出自己的想法,認爲爸爸沒有真正理解他。
聽完轉述,爸爸都會很受挫,每次都會負氣說一句:“他只聽你講,不聽我講。”其實我什麼也沒做,只是聽他說而已,並表達了我的意見。比如爸爸催他寫作業:“快點寫作業,課外書可以寫完再看,再不寫作業,明天就交不了作業啦。”薇寶只回了一句”哦“接着看。而我把選擇權交給他,問他:“你打算什麼時候完成明天要交的作業?",獲得的回答是”我看完這一點,馬上做。“ 提問比說教更有效。
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