不打不罵如何有效管教熊孩子
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不打不罵如何有效管教熊孩子,孩子總是需要家人的用心呵護的,家長應當與孩子統一戰線攻克難關,寶寶的健康成長離不開父母的耐心教導,爲孩子提供更好的學習與生活,爲大家分享不打不罵如何有效管教熊孩子。
不打不罵如何有效管教熊孩子1
我們對於孩子總是特別容易讓步,我也有過的。記得那時小D的認知老師和我說,當你讓步時,你就是放棄了自己當父母的權力。所以後來每次當我想要心軟時,我會自己在心裏默唸這句口號:我是父母,這裏我做主。然後我會再次重申我的原則。
對於分享的這位媽媽孩子的問題,我會建議她每天堅持進行相同的睡前程序,可以和孩子溝通,“現在開始我們要準備睡覺了,媽媽會給你洗澡、刷牙、讀一本睡前繪本唱一首晚安歌。如果你配合的話,我們可以讀兩個故事兩首歌,如果你不配合,那刷完牙你馬上就要睡覺。”一開始一定會有哭鬧和反抗,但每天堅持同樣的流程,逐漸地,孩子就會明白這就是父母對他的期待,不管他如何哭鬧是不會改變的,然後他就會接受這樣的期望。
給予選擇,適當放權
隨着孩子慢慢長大,自主意識開始覺醒,當他們覺得自己每天都是變安排好的,就會很不爽,時不時就想來挑戰一下,想要找一下自己做主的感覺。
“我家姑娘2歲4個多月,大部分時候很懂事,可是倔起來跟頭小驢似的。晚上睡覺睡着之前堅決不蓋任何東西,有時候還要把上衣撩起來露着肚子睡,結果最近溫差大感冒了,晚上醒的時候依然不蓋,每次只能武力解決。”
像這樣的“對着幹”特別正常,這時其實可以巧妙地運用“選擇”來化解。比如,你可以問女兒,“今晚你是要蓋毯子還是穿睡袋?”,對於這個年齡的孩子來說,他們的認知還沒有“聰明”到可以識破我們這個具有迷惑性問題的能力,常常就會隨着我們的提問進行思考作出選擇。千萬不要直接提要求,“今晚睡覺要蓋毯子”,因爲通常你得到的答案肯定是“不要”。
說明結果,自食其果
讓孩子明白他做的每一個行爲背後都會有一個結果(正面或者負面的),而他需要自己對這些結果負責。這是我們父母需要教會孩子意識到的,而這也是在培養孩子的責任感。
“我女兒1歲5個月,她完全可以聽懂大人的話了。最近喜歡咬人,常常在小區玩的時候咬鄰居家的一個女孩。我已經告訴過她,咬人不對,也根據你之前公號文章關於打人的處理方法,演示給他看正確的表達方式是什麼。但還是屢教不改。在她又咬了幾次後,我終於忍不住打了她,因爲我真的不知道還有什麼招可以做了。”
很多時候,我們發現孩子明明可以聽懂大人的話,但當我們講道理的時候,他們卻常常不聽。這很正常,這是他們在試探大人的底線在哪裏。當發生所謂“屢教不改”的情況時,最好的處理方法就是讓孩子“自食其果”。
小D曾經也出現過反覆咬人的情況,當我意識到她不是不懂如何表達,而是有意爲之時,我是這麼處理的。我對她說,“咬人是不對的,如果你再出現咬人的情況,我們就立刻回家,今天再也不能出來玩了。”不出意外,她聽我說完,還繼續咬了我一口。這時,我就立刻把她抱起往家走,她在我懷裏大叫腿亂蹬。當我們到家後,我對她說,“因爲你咬人了,所以我們就不能繼續玩了。以後如果你繼續咬人,我還會這麼做。”
孩子其實很聰明的,當她明白,某些行爲產生的結果不是他們想要的,幾次以後她就會不再出現這樣的行爲了。
和小D認知老師接觸的一年多,我受到她影響最大的一點就是,沒有壞孩子,只有不會教的父母。每當我被小D出現的行爲問題弄到氣瘋時,我就意識到自己的育兒知識庫又要擴充了。也希望今天分享的這些可以讓大家的`育兒知識庫裏也幾個“錦囊”。
不打不罵如何有效管教熊孩子2
1、孩子需要賞罰,但賞罰並不代表不尊敬孩子,不要站在怙恃的姿態去打單威脅孩子,要進行平等的措辭,跟孩子之間成立信賴要比權勢鉅子更管用。
2、不要上來就罵,避免利用吵架來看待孩子,試着給他們一個詮釋的機遇,鼓動勉勵他們說實話,如斯才能知道孩子犯錯的底子,幫忙他改正,從底子解決問題。
3、讓孩子本身找錯目標是讓他意識到本身的錯誤,而感應慚愧,而從中吸收到教訓,幫忙他爲本身的錯誤負責。
4、要清晰本身賞罰孩子的目標,不要把賞罰當目標,當孩子做出了一些不良行爲時,好比,當他不專心吃飯,你卻說不讓看動畫片,這是不合適邏輯熟悉的,讓孩子意識不到問題,回認爲你是一種報復。而應該告訴孩子,若是你過了吃飯點不吃飯,那就要等下頓再吃了。
5、管教孩子不要走極端,要不放養要不就峻厲苛刻,這樣只會害了孩子。當孩子犯錯時,必然要合理的看待,公分的賞罰可能回傷了他的自負心,給孩子的將來帶來重大影響。
6、不是所有的賞罰都能解決問題,孩子從命怙恃,大多是但願獲得怙恃的愛河承認。“棍棒教育”並不克不及真正解決孩子的錯誤。沒有任何一種管教是全能的。家長需要調集本身孩子的成長特點,找到一種適合他的管教體例。
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