媳婦對婆婆說你還是別把我當女兒看待了

媳婦對婆婆說你還是別把我當女兒看待了，婆媳關係自古以來就不太好處理，很多打算結婚的人都會發愁該如何與自己的婆婆相處，下面就來看看媳婦對婆婆說你還是別把我當女兒看待了。

媳婦對婆婆說你還是別把我當女兒看待了1

每當看到有的人說要把婆婆當自己親媽一樣對待，婆婆纔會把你當親女兒對待的時候，我的內心都在咆哮：有一個媽還不夠嗎?是不是日子過得太閒了?

可能是職業敏感度原因，我見到的母女關係都是很糾葛的，但這並不是一個壞消息，而只是一個正常的消息。

所以每當看到有的人說要把婆婆當自己親媽一樣對待，婆婆纔會把你當親女兒對待的時候，我的內心都在咆哮：有一個媽還不夠嗎?是不是日子過得太閒了?你知道婆婆養大自己孩子都有多煩了嗎?真不缺這一個女兒。

閨蜜小Z快結婚了，最近兩家正在商量婚禮細節，她幾乎隔幾天就要給我吐槽一次真的不想結婚了，婆婆太作了，大到裝修風格，小到她這次見面穿的什麼風格的衣服，婆婆都要管，只要她有一絲不愉快流露出來，婆婆就會生氣好幾天，和兒子抱怨自己一片真心小Z不知道珍惜。

真正的導火索是從去年開始出現。小Z和她男朋友談戀愛也好些年了，就是奔着結婚去的，雙方家長也都知根知底，都挺滿意。唯一不太穩定的就是小Z的工作，她覺得還年輕，就想多換幾家單位，各種職位都嘗試一下再選擇自己最喜歡的。

但是小Z的準婆婆眼看着自己兒子年紀也不小了，該結婚了，可是女方的工作還是三天打魚兩天曬網的，心急得不行，於是發動自己身邊的各種關係，想給小Z找一個穩定的、最好能是體制內的工作，哪怕是合同工。

小Z剛開始也沒啥意見，據說體制內活少福利好，也挺想去試試的，對於準婆婆的安排也是很感激。就連小Z的爸媽都說，你這個未來婆婆對你真的挺好的，就像對親閨女一樣啊，還給你安排工作，你可一定也要好好對你婆婆，就像對自己媽一樣。

小Z也很聽話，逢年過節都給婆婆帶禮物，每次去婆婆家吃飯都會和婆婆一起收拾碗筷做家務，儼然已經把自己算作這個家庭的一份子了。

但是好景不長，入職三個月以後，本來該轉正了，但是單位領導遲遲不給轉，而且還給小Z加大工作量，經常要加班，導致她爽約男朋友好幾次，兩個人的爭吵也越來越多。男朋友不相信爲啥就她一個人要天天加班，爲啥領導就跟她過不去。小Z也很氣憤，她這個領導出了名的不講理，就喜歡那些拍馬屁的人，而她沒在體制內工作過，不適應這一套，所以領導這是故意給她小鞋。

有一天小Z因爲加班遇上暴雨忘記帶傘，手機沒電，淋雨回家，導致晚上發高燒，又委屈又難受，哭着給男朋友打電話說自己要辭職，本想得到男朋友的安慰，誰知道，男朋友張嘴就是：“你這樣，對得起我媽的一片苦心嗎?”她說當時她就直接把電話掛斷了，決定分手。

昏睡了一整天以後，晚上發現手機裏全是男朋友的未接電話，微信留言也從剛開始的詢問變到後面的承認錯誤，後來男朋友專門跑到她家，給她買藥，給她熬湯，還對她爸媽說，工作無所謂，如果小Z不喜歡，辭職就辭職了，他媽媽那邊他去解釋。

小Z心軟了，覺得男朋友還是不錯的，兩個人繼續交往，但是一直再沒去過準婆婆家。關於辭職這件事，婆婆的態度她側面詢問過男朋友，男朋友說，他媽媽肯定是有點不高興的，但是沒什麼大問題，也表示理解。

直到今年五一開始具體聊婚事的時候，再一次和準婆婆相處，小Z才發現，原來婆婆一直沒能原諒她辭職的事情，據說這次的辭職讓婆婆覺得特別沒面子，感覺自己的準兒媳婦給自己丟臉了，居然連一份基礎的文職工作都做不了。

上個月小Z和男朋友一家出去旅遊，晚上住在賓館，小Z的準婆婆把小Z叫到自己房間說：“小Z啊，阿姨不是老頑固，知道你們年輕人思想比較活躍，看不上比較基礎的工作，但是怎麼說這份工作也是阿姨辛辛苦苦拜託關係幫你找的，這就幹了三個月，還沒轉正就辭職，是不是有點太草率了?”

小Z說她當時第一反應就是愧疚，好像這份工作完全不適合自己，被領導欺負這些事兒都忘了，就只感覺自己確實是太草率，太不能吃苦了，於是不停的給婆婆道歉，說自己不對，婆婆抓住機會，對小Z進行了一番精神上的洗禮，拿自己年輕的時候舉例子，反覆比對小Z是多麼的嬌生慣養，多麼的不知感恩。

小Z越聽感覺越不對勁，本以爲道個歉這事兒也就過去了，誰知道婆婆整整教育了她一個多小時，而且在旅行的後面幾天裏，婆婆也動不動就含沙射影的說她嬌氣。小Z忍不住去和男朋友吐槽，男朋友說：“我媽對我也這樣，她這樣說明沒把你當外人。”這句話竟無法反駁，小Z只能發自肺腑的懟一句：“那你媽還是把我當外人的好。”

一直以來關於婆媳關係的邏輯都是：我對她越好，她也就會對我越好。但是不得不說，從長遠看這纔是婆媳關係越來越惡劣的根源。

最開始的時候這種互相討好的方式確實看起來很和諧，但是，相處時間久了，你不符合你婆婆的預期，你婆婆也不符合你的預期，倆人都會覺得自己的真心喂狗了。

如果說婆媳相處要有訣竅的話，那第一條就是：保持心理距離，彼此尊重但是不越界。大白話就是：別太走心，要走形式。

如果是特別惡劣的婆媳關係，那大不了老死不相往來或者大大方方開撕就好，至少可以名正言順的生氣。最讓人頭疼的就是那種彼此都覺得對對方付出了很多，但是對方不領情，倆人都特別委屈特別憤怒，卻又沒法說的。

婆媳相處的第二條訣竅就是：試着拋開婆媳的身份，把彼此當做一個獨立的人來認識。

你婆婆除了是你婆婆是你老公的媽媽之外，她首先是她自己。如果這個女人不是你婆婆，而是你單位的同事，或者你同學的媽媽，你對於這樣一位阿姨，有沒有喜歡或者欣賞的地方?

可能她囉嗦、控制慾強，同時也很暖心。可能她矯情，嬌氣，同時也挺可愛。可能她脾氣大，一點就炸，同時也讓人很有安全感。可能她唯唯諾諾，多愁善感，同時也情感細膩。

如果你能夠偶爾把婆婆從她的身份裏抽離出來，當做一個獨立的人來看待她，就可以讓你們的關係喘口氣。如果完全做不到把她當一個個體來看待一會兒，就是一直很討厭，那可能你對婆婆的不滿就不僅僅是婆婆引起的，而是你需要這麼一個百分之百的惡人出現在你的生活裏，而你把對生活或者對別人的不滿都投射到了這個人身上。

以至於你壓根不願意去想婆婆作爲一個人到底有沒有優點，因爲“巫婆”一定要是全壞的，不然沒法讓人心安理得的討厭她。

有一些對媽媽的憤怒，可能不好表達，或者自己壓根沒察覺到，在婆婆這裏就可以更順利更合理化的表達出來。有的老人因爲自己的女性身份長期遭到不公或者很惡劣的對待或者成長經歷坎坷，也會容易將這種痛苦感受投射給媳婦或者自己女兒，通過用同等惡劣的方式對待下一代，好讓自己把痛苦的感覺丟出去。

以上兩條其實都是在說要劃清心理邊界，但劃清心理邊界是特別不容易的事情，就好像很多夫妻吵架打架一輩子但就是不離婚，除了他們以爲的爲了孩子或者離婚丟人之類的現實層面原因，其實還有更深層的潛意識原因：彼此都需要這種糾纏在一起的互相折磨的“親密感”。

“相愛相殺”這個詞用來形容婆媳關係也挺合適的，凡是能相殺的，某種層面上也是“相愛”的，如果“相愛”過於肉麻，換個說法：至少這個人對於你的心理意義是很重要的，不然你們也不會樂此不疲的掐來掐去。

婆媳關係“歪解”一篇，希望看完以後，你下次能一邊掐架一邊感受一下你對婆婆的愛和恨。

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婆媳關係和母女關係的區別

而且婆婆和自己的媽媽之間有着本質上的區別，婆婆和我們並沒有血緣關係，只是因爲她的兒子和你結了婚，你們才必須組成一個家庭。

我們雙方都是在被迫接受對方，你因爲自己愛的人不得不和她好好相處，她爲了她所愛的人不得不和你處好關係。

所以，婆婆即使真的把你當女兒一樣看待，也不可能真的能夠視爲己出，如果你們之間的紐帶斷了，那麼這種關係很可能會隨時結束。

而我們的母親，通過十月懷胎把我們生下來，看着我們慢慢長大，對我們是愛和血濃於水的親情，並不是因爲被迫而選擇的`我們。

所以，我們的真心話可以毫無保留的和媽媽們說，因爲她們的愛可以包容我們的任性和錯誤。

但是我們與婆婆之間的關係並不足以維持這種毫無保留的坦誠，而有些坦誠的真實面目其實並不好看，反而會讓沒有血緣的你們關係破裂。

價值觀不同容易產生代溝

現在這個社會的發展速度，我們和父母相處的過程中都很容易產生代溝，更何況是和你並沒有怎麼接觸過的婆婆。

我閨蜜的婆婆和她的關係就很好，我一度很羨慕她，她也經常在我面前說自己的婆婆有多麼的前衛開明。

閨蜜什麼話都和婆婆說，但是時間久了她發現其實並不是那麼回事，自己的婆婆根本不像自己想的那樣。

閨蜜對她說的心裏話轉頭就在親戚朋友那裏變了“味兒”。

我們和自己的老公的價值觀可能很吻合，但這並不代表着我們和他媽媽的價值觀就能很協調一致。

而且我們之間的人生閱歷也不同，沒有在一起成長過，婆婆真實的性格，觀念我們其實通過短暫的相處很難能夠真正清楚。

所以，有些心裏話就不要和婆婆說了，理解不同很可能就會曲解你本來的意思，造成不必要的麻煩，最後爲難的也是你的老公。

這就和要跟親人、愛人之間保持一定的距離是相同的道理，任何關係都是過猶而不及的。

我們可以和婆婆好好相處，但是一定不要過分親密。

而且，如果你和婆婆之間永遠夾着一個他，你把一些不該說的心裏話都和婆婆說了，你覺得一個母親不會偏向自己的兒子嗎？

所以，婆媳之間最好的狀態就是敬重相處，保持一定的距離。敬重相處是要始終牢記她是我們的長輩，是我們應該盡力對她好的人。保持一定的距離是給雙方和家庭留有空間，有些關係反而淡如白水卻貴如春雨。