婆媳之間輸贏真的比快樂更重要嗎
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婆媳之間輸贏真的比快樂更重要嗎,婚姻家庭、丈夫、孩子、婆婆。或許是因爲家人之間更親密,所以也自然對彼此都抱有很多期望,那麼,婆媳之間輸贏真的比快樂更重要嗎,下面一起看看吧
婆媳之間輸贏真的比快樂更重要嗎1
每個人從建立婚姻關係開始,就進入一段新的親密關係網,而新進入的人大多是小心翼翼,難免就會有僞裝的成分,比如一個媳婦嫁入婆家,要適應陌生的環境,心理會尋求一種安全感,覺得有個伴兒在新的環境裏纔不會被欺負,不會被排斥,所以,唯一熟悉的人就是自己的老公了。
接下來問題來了!妻子這樣明顯的拉人,公婆能坐視不理,看着領土被一步步的侵蝕嗎?尤其是媽媽們,怎麼能就此就把自己最愛的兒子割捨掉,所以,婆媳之間的戰爭開始了。
有戰場的地方就會有輸贏,誰也不想輸,怎樣做纔不會輸呢?
拼命拉近中立方,大部分時候就是她的兒子、她的老公,然後在這場爭奪戰中,不斷試探這個中間人的容忍度。
媳婦當面和婆婆吵架,丈夫不想把事鬧大,選擇不出聲,媳婦覺得老公支持,下次會繼續找婆婆吵架
婆婆把兒媳婦趕出去,兒子沒敢說話,下次婆婆會繼續強勢。
因爲雙方都想要贏,所以婆媳矛盾長期存在。
都不願讓步,怎麼對得起自己以往戰事消耗。
尤其是兩個人旗鼓相當時,拼的就是僵持能力。
如果中立方不表態,現實永遠都是勢均力敵,這是消磨人的持久戰!
說到底,婆媳大戰,爭的是什麼?並不是中立方的那個人,而是那個人的態度。如果真的愛這個人,考慮他的感受,可能就不會有那麼多問題出現了。所以,中間人在這場婆媳之戰中的言論,就代表着一定的輿論導向,她們總能捕風捉影的找到對自己不利的論據及時扭轉,纔能有機會讓發言人的情感天平再一次偏向自己,就這樣一個回合接着一個回合。
男人越想理性地說服她們認識到彼此的問題,戰事就會越焦灼。
很多時候,男人只想簡單些,不參與進去,讓她們自己平息,往往這個時候就更停不下來了,因爲他的言論和態度又增加了新的對立點。她們依然會繼續戰鬥,因爲人越來越貪婪,從最初的想要爭奪更多的愛,而變成了只想贏,但事實是兩個人又誰都說服不了誰。
這種僵持會把生活搞得一團糟,家庭氣氛火藥味十足。
當然,分出輸贏也是有的,那就是一方選擇退出。
有的夫妻離婚,有的老人獨居,作爲勝利者或許你會覺得無比的快樂,那麼接下來呢,沒有了對手,你可能會覺得生活乏味了,你真的贏了嗎?
或許你連自己都不知道吵着吵着好像心底有了依戀,冷靜下來想想,原來都是些雞毛蒜皮的`小事,真的不值得那麼大動干戈,可那時已經爲時過晚。
但是,當再次重新開始一段婚姻時,依然會遇到同樣的問題,你還是會不自覺的好鬥起來。這就是人的潛意識。
婆媳關係是個千古難題,同樣的婆媳問題,不停地重複,那麼多慘痛的案例卻依然沒讓我們覺醒。
到底爲什麼呢?
最近看到一段話,讓我突然有了一點感觸:我們之所以變成今天這個樣子,之所以因爲很多事情不快樂,有很多事情依然得不到解決,是因爲我們的意識層次的進化一直沒有辦法提升。
我們自己並不知道長期鬥爭的根源是什麼?不知道婆媳問題到底要怎樣解決?
所以,婆媳關係也是同一個道理,源於我們沒有試着讓自己的層次高一點,爲了面子,爲了尊嚴,不願意低頭,我們覺得贏了纔會快樂,所以贏比讓自己快樂更重要。
最後,我們都懂,根本贏不了,那爲什麼不選擇讓自己快樂?難道非要選擇讓家人彆扭的生活方式嗎?
學會減少內心的仇視狀態。吵架會不快樂,那我們和平溝通好了;斤斤計較不快樂,那我們大度一點好了,談錢傷感情,那我們自己努力賺好了……. 但,這不是認輸,是愛自己,讓自己更快樂,有什麼事比愛自己更重要!
當我們愛自己愛到一點點虧都不願吃的時候,我們還會捨得讓自己的身體和心理受傷嗎?所有的對自己真正不好的事情,還會去做嗎?身體髮膚受之父母,我們愛自己的父母,怎麼捨得讓他們最愛的我們受傷呢。
不要總是指責別人,你的快樂永遠取決於你自己,如果你能真的愛自己,你的快樂就不再需要別人來賦予。 這樣很多我們曾經認定的複雜關係,都會慢慢的解決,拿起和放下都在自己一念之間,快樂與不快樂也在你每一次的取捨間!
婆媳之間輸贏真的比快樂更重要嗎2
不能凡事都和婆婆爭個輸贏
媳婦說出第一件事的時候,說真的,老馬我就被岳母大人的智慧折服了,怪不得能生出我媳婦這麼有智慧的女兒。不好意思,沒忍住又想誇我媳婦了。不過在婆媳關係上,能做到凡事不和婆婆爭個輸贏的確實很難得。
生活上大部分媳婦在婆婆面前,都想着自己是年輕人,懂的多,知識也淵博,婆婆就應該聽自己的,她們的思想都是老思想了,站不住腳等等。卻不知,婆婆爲什麼就一定要聽你的?或者說你在婆婆面前把她數落的一無是處對你、對整個家庭有什麼好處?
兒媳婦們都記住了,不管婆媳關係再不好,都不要凡事一定要和婆婆爭個輸贏,真的是毫無意義。
不能在老公或者孩子面前抱怨婆婆各種不好
媳婦說這件事的時候,老馬我又瞬間被折服了。想想還真是,我和媳婦結婚這麼多年,媳婦幾乎從沒在我面前抱怨過我媽不好,甚至有時候還是我吐槽我媽,我媳婦斥責我的。想想還真是慚愧,難怪我媽對我媳婦比對我親呢。
兒媳不在老公或者孩子面前抱怨婆婆的不好,這樣家庭矛盾纔不至於逐級上漲,婆媳之間也才能相安無事。
不能當衆數落婆婆,讓婆婆沒面子
岳母大人交代媳婦的第三件事就是不能當衆數落婆婆。如果你讓婆婆很沒面子,尤其是在外人面前,那婆媳矛盾可是很難會有緩和餘地的。其實這一點也是很好理解的,如果媳婦抓住婆婆犯錯的把柄,一點面子也不給她留,還在衆人面前數落她,那婆媳關係肯定是會冰到極點的。
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