如何巧妙的處理婆媳關係
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心態要正確,理性看待婆媳關係,不要因爲老公與婆婆計較等等。
1.代爲道歉。不是大是大非,就不要過多糾結對錯,只爲對方的態度而道歉。
婆媳之間產生矛盾時,最主要是想辦法給她們降溫,讓她們先平靜下來。兩個人都在氣頭上,你就不要去講道理了,她們聽不進去的,反而會激發矛盾。
要捨得開你的金口,在一方面前,替另一方道歉。俗話說得好,不看僧面看佛面。就算是看在你的情面上,她們也會暫時不去爭吵。你也先不要急着去評論誰對誰錯,在誰面前就當作她有理,她纔會冷靜下來。等她氣消了,事情就會得到緩和。
2.主動擔責。把責任儘量往自己身上攬,多做自我批評。
處理婆媳之間關係不和,要學會把責任轉移,不要去責怪她們誰的責任。什麼事情都自己承擔下來。她們心裏清楚誰是誰非,有時候就是故意找茬。有時候是你做了初一我就要做十五。
你跟她講這次,她就跟你扯以前。什麼陳芝麻爛穀子的事都給你翻出來,怎麼可能掰得清楚。
聰明的男人,千萬不要讓婆媳之間互相翻舊賬,這樣會越鬧越僵。她們鬧起來的時候,你就一直表示理解她們的苦衷,責怪自己不夠努力拼搏,沒讓她們過上稱心如意的日子,才害得大家心裏這麼苦悶和煩躁。
婆媳不和不會是單純哪件事引起的,是長期壓抑積累的互相不滿,藉故爆發出來。說不清誰的'責任,也就沒必要去追究責任。自己主動站出來承擔,同時多做自我批評,才能讓她們暫時解氣。
3.保持中立。不要選邊站隊,要多安慰少去評理,學會幫雙方圓場。
男人在婆媳之間,最好是能夠保持中立態度。處理事情要不偏不倚,不去支持哪一邊。而且不要去勸她們,說這個不能做,那樣子不行。你越勸她們心裏反而越牴觸你,覺得什麼事情都要她忍讓,活得多憋屈。
你要做的,是表示出對她們心情的理解。多去安慰她們,少在她們面前評理。許多雞毛蒜皮的事,懂得給她們一個臺階下。主動幫雙方圓場,說大家是火氣頭上說的氣話,互相別太較真。
4.消除根源。找出經常引發矛盾的根源,徹底把它解決。
婆媳之間鬧矛盾,肯定有一個根源存在。不可能無緣無故就鬧得起來。有的是在分擔家務方面不滿意,有的是看不慣對方的一些習慣,有的是生病或坐月子時照顧不周等等。
你很難了解到事情的原委,她們在這個事情上不會對你說實話。爲了生活中的一點小事記恨對方,你讓她怎麼開口跟你講。只能通過自己用心觀察,找出這個源頭來。然後再想辦法處理好。
1、心態要正確,理性看待婆媳關係
婆婆不是媽,是無法改變的事實,結婚前就想着自己要如何對婆婆像親媽那樣相處,又幻想着婆婆如何像親媽一樣對待自己。這種心態本身就錯了。
你和自己的父母相處幾十年,你的生活習慣、言行舉止,他們早看在心裏,你動動小手一個眼神他們都知道你要幹什麼。你到家他們就知道你要吃什麼吃什麼口味,用什麼在哪裏。
但是婆婆不一樣啊。直到你和老公結婚住在一起之前,和婆婆相處的時間加一起應該也不會太長,有可能所有時間總和都不到1個月。
就是這樣的關係,結婚之後你就希望婆婆對你瞭如指掌,和你心意相通,事事隨你心意,讓你稱心如意和和美美嗎?
在家裏,親媽一瞪眼還沒說話,你就知道她爲什麼生氣了,怎麼做才能讓她消氣,倆人才能重歸於好。結婚後,你對婆婆能做到這樣嗎?
兩個人相互之間都不能做到如母女一般心意相通,這個陌生的關係磨合甚至要一年甚至更長的時間,但是一旦你心態不對,開局就急功近利,還沒等到你們關係磨合變好,就已經是水火不容分道揚鑣了。
2、不要拿自己和婆婆女兒比
很多婆媳關係不好的家庭,矛盾因婆婆的女兒引起。兒媳覺得婆婆對待自己沒有對她女兒那樣好,總覺得婆婆和女兒親,偏心大姑子小姑子,看不慣婆婆和她們之間的舉動。
這種想法真的讓人很難理解,女兒是媽媽的親骨肉,辛苦養育了幾十年的寶貝,出嫁以後每月也見不到幾次,每次相處不過幾個小時,人生真是見一次少一次,怎麼就不能對孩子好了?
難道這種母女之間的親情,因爲你的到來就要有所改變嗎?這種人之常情還需要強制掩飾不能表達嗎?婆婆和女兒之間的血緣親情和幾十年相處的感情,原本就不是剛來家裏幾年的兒媳能比的,你爲什麼非要拿自己和她們比,非要自找不愉快心裏添堵呢?
結婚以後你每次回家,不是也希望與媽媽多相處,你儂我儂各種親暱嗎?不是也希望媽媽如你出嫁前那樣對你寵愛有加嗎?你是希望媽媽永遠愛你,永遠把你當寶貝嗎?
天下父母和子女心情都是一樣的,想明白了,你就不會因爲這些事糾結。
3、不要因爲老公與婆婆計較
有不少女人在結婚後,看不慣老公和婆婆之間的關係,或者覺得老公對婆婆太好太聽話,或者覺得婆婆偏袒老公,只心疼自己的兒子,不考慮兒媳的感受。
任何親情都是無法逾越的,母子連心更是人人都懂,父母體諒孩子辛苦,言語或者行動之間都不經意表露出來,這是真情流露,有時候無法刻意控制的。
你不能因爲自己的存在,改變老公對婆婆的態度;也不能因爲婆婆對老公的行爲,對婆婆心懷不滿。
婆婆心疼兒子天經地義,你不用放在心上,只要老公心疼你關心你就好了,如果老公沒有讓你感受到家人的關心和疼愛,沒有給你家的溫暖,就是老公的問題了。
婆婆關心疼愛你老公,老公關心疼愛你,你體貼照顧老公,老公關愛婆婆,這是一個家庭幸福的良性循環,你在這個家裏是否重要是否幸福的關鍵,從來都只跟老公有關係。你和婆婆沒有直接的關聯,只有老公這個中間人。
所以,大家各自做好自己該做的,矛盾自然少了很多。
4、與其想着婆婆爲你做什麼,不如想想自己能付出
婆媳兩個人的關係並不是平等的,無論如何她是長輩,長者爲尊是每個人都應該有的修養。很多婆媳矛盾的開端是覺得婆婆不照顧自己坐月子,不幫自己帶孩子,並以此作爲自己未來是否養老的標準。
每個人都有自己要走的人生階段,你正在面臨的也是婆婆曾經經歷的,你有多辛苦婆婆當年也是如此,甚至不如現在的你,至少你現在身處的社會衣食無憂。
你不能因爲她走過了艱難歲月,迎來了看似輕鬆的晚年,就把自己現在的艱難處境分給她承擔,並因爲此事生出諸多埋怨。
她養育兒女長大成家立業,已完成人生使命,你正年華正茂完整的人生纔剛剛開始。你要做的不是想着人到暮年的她能爲你做些什麼,而是身爲子女,你能在她經歷風雨後歸於平靜的有限生命裏,爲她做些什麼。
自己的路要自己走,有人幫助感激不盡,無人相助自強自立。
5、婆媳相處注意自己說話的語氣和態度
一家人關係再好,說話時也難免會有不投機的時候,婆媳相處也是如此。可能她的某個觀點,某些做法,某句話某個態度,讓你感覺不舒服,甚至心裏有怨氣。
這個時候一定要冷靜,注意自己說話的.語氣和態度,你有不滿小事情可以忍一下隨她去,重要的事情可以再好好說,一家人沒有說不通的事情。講道理說不通私下再和老公說,讓他出面解決,不要以彼之道還施彼身,更不能說話帶有攻擊性。
此時的忍讓並不是說你低她一等,而是你尊敬長輩的原則,通情達理的修養,良好家教的表現。不能因爲婆婆的不明事理,失去自己做人做起碼的底線。
有時候,婆婆說錯話做錯事,事後也會想起自己做的不對,但是作爲老人的顏面,很少主動跟晚輩道歉,但是因爲你的通情達理,他們只會慚愧,此後會注意自己說話的方式。
倘若你因爲這些事情計較,失去了自己作爲晚輩的本分,她也有可能覺得你是一個不通情達理的人,不懂事不尊重老人,面對這樣的人也沒必要爲自己的錯感到後悔,甚至覺得自己沒錯。
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