跟舅舅不來往了好嗎
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跟舅舅不來往了好嗎,曾經和睦的一家人因爲家庭瑣事發生激烈爭吵,知道了原因後我後悔不已,如果能早點知道,也不至於和舅舅斷了來往好多年!以下分享跟舅舅不來往了好嗎?
跟舅舅不來往了好嗎1
外甥和舅舅關係算親戚嗎,可以不來往嗎?
我不知道他經歷過什麼,也不知道他接受的教育是什麼樣的,更不知道他問這個問題的目的是出於什麼,我只知道,這絕對不應該是一個22歲的成年人應該問的問題。
“外甥和舅舅關係算親戚嗎”?
算,不僅算親戚,而且還是很親的親戚!
從血緣關係上說,外甥和舅舅算親戚,而且是血親。
因爲你舅舅和你母親都是你外公外婆的孩子,他們兩個身上流着相同的血液,而你身上流淌着你母親的血液,所以你和你舅舅的血脈是極其相近的,所以農村會有“外甥多像舅”的說法,因爲從血脈上來說,你們就是天生的親人!
從親情關係上說,外甥和舅舅算親戚,而且極像父子。
有的地方有“最親不過孃舅”的說法,那麼爲什麼會有這種說法呢?因爲自古以來,舅甥關係基本上都是非常好的,有的舅舅對外甥比對自己的親兒子還親。
比如我舅舅,就是這樣的,他對我非常好,明明不是親生卻勝似親生。我一到三歲的時候是在舅舅家長大的,所以我和外公外婆、舅舅舅媽的關係很好。我記得當時有什麼好吃的,好玩的,他們都會先想着給我吃,給我玩,而不是給我表哥。
而且我和表哥有了爭執的時候,也會訓我表哥而不是訓我。因爲舅舅對我非常好,所以我也很尊敬我的舅舅,每年都會和舅舅走動,往來,我覺得這樣就很好,很溫馨。
有人說:“同樣是一百塊錢,你從舅舅那,是拿,從叔叔那,是借。”雖然說的不一定準確,但是也能體現出外甥和舅舅的關係到底有多親密了。
農村還有“外甥是舅舅家的賊,喂不熟的狗”和“外甥是舅家的狗,吃了還要帶着走”的說法,如果舅甥關係不算親戚的話,如果舅甥關心不好的話,那麼外甥能從舅舅家裏連吃帶拿嗎?
小時候,我經常去我舅舅家,去的時候常常是空手而去,但是回來的時候往往“滿載而歸”,雖然我連吃帶拿,但是這從未影響我們舅甥的關係。現在,我去看他,我也不會空手而去了,但回去的時候,他還是讓我“滿載而歸”。
所以從情感上來說,舅舅也是親戚,而且是很親很親的親戚,起碼對我來說,對大部分中國人來說應該都是這樣的。
從身份地位上說,外甥和舅舅算親戚,而且舅舅的地位很高。
農村自古有着“孃親舅大,爹親叔大”的說法,這是什麼意思呢?就是說娘這邊的親戚最有分量、最重要的就是舅舅,父親這邊親戚最有分量、最重要的就是叔伯,可想而知舅舅的分量有多重要了。
農村還有“天上雷公,地上舅公”的說法,舅舅都能和雷公相提並論,那你說舅舅的地位高不高?戲文裏,皇上還須讓國舅三分呢,何況我們這些凡夫俗子?
有的地方叫舅舅,不叫舅舅,叫舅父,和父親一個層次的稱呼,這難道不親?難道地位不高?更別說外甥人生中某些重要的場合,孃家舅不來,就不能開席!而且必須得好好招待,讓舅舅滿意!
那麼爲什麼舅舅會有這麼崇高的地位呢?其實舅舅和叔伯的地位是平等的,但是因爲舅舅在叔伯眼中是客人,是你最重要的親人之一,所以必須給予足夠的重視。
而且舅舅在古時候被稱爲“人主”,有關母親的大事,夫家都得徵得舅舅的同意才行,而叔伯一般也都會給你舅舅足夠的尊敬。而且有時候你舅舅的綜合素質、地位也都能影響你母親在夫家的地位,所以沒有哪個母親是不希望自己的孩子不認自己的兄弟的,有句老話叫“孝母者必認舅!”
所以,不管出於什麼角度,不管出於什麼想法,舅舅都是我們的至親,不管怎麼樣我們都得承認這個關係,都得認自己的舅舅,這是誰都無法否認的!
“可以不來往嗎”?
我覺得不可以!
不管你和你舅舅有什麼問題,有什麼糾紛,該來往的還是要來往的!這是對長輩的一種尊重,俗話說“甥舅一家親,打斷骨頭連着筋”,“姑舅親,輩輩親,砸斷骨頭連着筋”。可能你們有矛盾,但是你們再有矛盾也不能改變你們是親戚的事實!
所以我們和舅舅家不能不來往!可能你們見面了會不開心,但是有問題說開了不就行了嗎,哪有解不開的問題呢?舌頭還跟嘴打架呢,但是最後還不是又好像的?
當然,我也不是讓你拋棄你的原則,讓你去愚孝,如果真的是舅舅爲老不尊的,他有什麼做的不對的地方,你也可以不來往,那樣也不是你的錯,你母親也不會說什麼。但是如果是你不尊長輩,或者“外甥有錢不認舅”,那就是你的問題了,是要被戳脊梁骨的!
現在的人啊,感情變得越來越淡了,老人常說,“最親不過三代”,可是現在才兩代就有人不親了!我覺的這樣很不應該!雖然這種沒有人情味,感情淡薄的人是少的,但是也不能不重視啊,不然可能等我們老了,那時候的孩子還知道什麼是親戚嗎?甚至可能連父子關係都不親了?那樣絕對不是我們想看到的啊!
我覺得親戚還是需要多走動,多聯繫的!只有這樣感情纔不會變淡。我們人類和動物的區別是什麼?不只是智慧上的差距,更因爲我們比動物有豐富的感情!
我們是爲了生活,它們是爲了生存,我不希望有一天我們也變成了爲了生存而活的人!那樣實在是太可悲了。我希望,我們能加強對下一代的情感教育,別讓親情那麼淡薄,別讓整個社會變得沒有人情味。
跟舅舅不來往了好嗎2
曾經和睦的一家人因爲家庭瑣事發生激烈爭吵,知道了原因後我後悔不已,如果能早點知道,也不至於兩家人斷了來往好多年!
童年的記憶裏,最溫情的畫面是逢年過年我和媽媽到舅舅家看望外公外婆,親戚們歡聚一堂,一起準備午飯,飯後大人們打牌,小孩們玩耍,好不熱鬧。
後來外公外婆相繼去世,我媽和舅舅舅母因爲一些家庭瑣事,漸漸有了隔閡,累積的.矛盾漸漸引發了爭吵。爭吵如果能夠解決問題還好,可所謂清官難斷家務事,陳年舊事吵來吵去也沒個結果,最後還上升到了人身攻擊,結果大家不歡而散,從此斷了聯繫。
這一直成了我心中的一個遺憾,曾經美好的回憶還歷歷在目,可如今逢年過節,卻再也不能去舅舅家了。
我一直在想,曾經和睦的一家人,爲什麼會變成這樣呢?問題出在哪裏?當時應該怎麼解決才能避免這樣的後果呢?
今天,解決方法終於被我找到了!
書裏說,人有時候不是因爲憤怒而發火,而是因爲想發火才表現出憤怒。因爲憤怒可放可收,還能讓別人屈服,成人喜歡這種快捷解決問題的方式,所以漸漸成了習慣。
書裏還說,即使我們不使用憤怒,也是可以通過溝通交流來解決問題,來獲得別人的認可的。
聽說過人際關係中的“權利鬥爭”嗎?
當你遭人辱罵,你要學會冷靜思考那個人隱藏的“目的”是什麼,尤其是對方言行激烈,那他就可能是在挑起“權力之爭”。
比如小孩子惡作劇,家長再三警告後開始真正生氣了,孩子依然沒有停止惡作劇,那他可能就是在和你鬥爭了。
爲什麼鬥爭?因爲想要獲勝。獲勝又爲了什麼?爲了證明力量。
所以,我媽和我舅舅就事論事,那只是普通的爭論,可是一旦意見不和,爭論無休止,甚至開始了人生攻擊,那就是在進行“權力之爭”了。
可面對我媽和我舅舅的“權利之爭”,要如何理智處理呢?
那就是一方停止“權力之爭”,用理智告訴自己,堅決不上“權力之爭”的當,對對方的無理行爲不做任何反應。
同時,告訴自己,沒有必要憤怒,無論認爲自己有多正確,都不要以此爲理由去責難對方。
因爲在“權力之爭”裏,一旦你確信自己是對的,你就陷入了人際關係的圈套——你是對的,那對方就是錯的,然後不受控的衍變爲“我必須獲勝”,那就是完完全全的“權力之爭”了。
書中指出,“承認自己的錯誤”就是“承認失敗”,不想失敗,所以就不願承認自己的錯誤。這些都是錯誤的想法。
相反,承認錯誤,賠禮道歉,退出權力之爭,這些都不是失敗。
沒有競爭和勝負之爭,人就可以把時間花在讓自己變得更好的事情上。
內心告訴自己,如果你認爲自己是正確的,那無論對方持什麼意見,你都可以無所謂,也無需忍耐對方,只要對對方的行爲不做任何反應即可。
如果當時我知道這個道理,我一定會勸服我媽停止無謂的爭論,因爲對錯在於內心,而不在於口舌。
如果那樣,也不至於兩家人現在斷絕了來往吧!
跟舅舅不來往了好嗎3
跟舅舅關係很差怎麼辦?
你應該好好找一下你和舅舅關係差的原因在哪,然後去主動的解決,因爲你是晚輩,所以你要主動的和舅舅交流,問題解決後,在之後的相處裏,做到正常的尊敬他就可以了。
如果以後和其他長輩發生矛盾了,一定要記得下面這四點。1、有話好好說。人在氣頭上,往往很難把話說清楚。若發現有發生爭吵的跡象,就要提醒自己安靜下來,先聽完別人的話。等到風浪相對平緩後,再提出你的解決方案。儘量避免矛盾激化,傷了相互的感情。
2、平息怒氣。若是已經發生了言語上的衝突,請及時踩住剎車,對自己說一聲:Stop!等到自己一個人獨處時,想一想自己爲什麼會鑽牛角尖?有沒有考慮到親人的感受和客觀情況?日省三身後,你會對之前發生的爭執有不一樣的認識。
3、換個角度看問題。人們往往以自己的標準去要求別人,希望別人能夠接受自己的意見。但只有站在對方的角度,你才能真正理解他們的訴求,找出問題的關鍵,並解決問題。
4、交流、交流再交流。經常和親人溝通交流生活和工作上的心得,可以增進雙方的感情。遇到煩心事後,不要一個人悶着生氣,多和親人聊一聊,即使他們沒有解決辦法,也能緩解你的焦躁情緒。
所謂親戚,是可以相互幫襯,在關鍵時候出人出力,若因爲一些利益反目成仇,失去了聯結的紐帶,關係就會逐漸淡起來。親戚是一種複雜的關係,它不像朋友那樣兩情相悅,也不像同事那樣彬彬有禮,而是千瘡百孔恩怨交加卻又打斷骨頭連着根,親戚的好壞,與人有關,與血緣無關。
親戚關係,一種存在於中國社會中及其複雜而繁瑣的關係,一句血濃於水使得這種關係存在無數羈絆,畢竟血液不是一個說不要就能不要的東西。而親戚,有時候確實是個令人頭疼的物種。
我們與親戚之間的關係,能夠幫我們更好的理解世界,修煉耐心、修正不必要的決絕,以喜怒哀樂,以衝突以釋然,旋緊我們和世界的關係,親戚是我們與這世界重要的交集方式。而與親戚之間相處,是有界限的。沒有邊界感的親戚,是中國式關係中最大的悲哀。
蔡康永有句話說得好:親戚是我們不能選擇的,難道他們就可以無緣無故自帶光環、不把自己當外人了嗎?親戚之間相處,真誠是底限,不要拿着一顆貪婪的“黑心”,去破壞本該真誠的感情,親戚之間的相處最重要的就是能感到人情味。
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