幽默好笑的笑話
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幽默好笑的笑話,一條幽默搞笑的文案能夠讓人釋放壓力。也能讓人釋放壓力,放鬆心情,更能活躍起周邊人的氣氛,下面我們一起來了解幽默好笑的笑話。
1、一個朋友考雅思,然後口語考試環節,他拿到那個口語陳述題就習慣性的說了句“我日”。結果考官會一點中文,就問他什麼意思,他說,“日”是中國人藉助太陽的力量激勵自己的意思……
2、你講我壞話時能不能別添油加醋,以爲炒菜啊。
3、大半夜突然聽到有人敲門,我打開門一看,一個送外賣的小夥子,拎了很多好吃的站在門外。我說:“你一定是弄錯了,我並沒有叫外賣。”“這我知道。”小夥子說,“這是你某個微博好友讓我拿給你看一眼的,這是他今天晚上要吃的美食,他手機壞了發不了微博。”
4、淑女就是未進化的比卡丘。紳士就是披着羊毛的狼。
5、時間是最好的老師,但遺憾的.是,最後他把所有的學生都弄死了。
6、你是天上的太陽,我是地上的高山;你是天上的月亮,我是地上的海洋;你是天上的烏鴉飛啊飛,我是地上的土狗追啊追。
7、天塌下來你頂着,我墊着!
8、人生的悲慘在於:辛辛苦苦的作了一晚上內容香豔的美夢,第二天早上醒來居然全都記不起來了!
9、我弟弟去某小學打籃球,聽到一低年級女生問一個低年級男生:“你到底愛不愛我?”那男生無奈道:“我媽一天給我3元錢,其中兩塊五都讓你拿去買零食了,你說我愛不愛你。
10、你左看像白癡,右看像傻子,上看像頭豬,下看像頭驢。
11、打是親,罵是愛,親愛不夠用腳踹!
12、我不是骨頭,不能讓每條狗都追着跑。
13、諸葛亮指揮作戰,每次都單獨乘坐一輛戰車跟隨大軍。有一次打仗,剛一開戰,亮就駕車帶頭衝向敵方,軍隊一下士氣大振,緊隨其後,大破敵軍。戰後,衆人都贊:“軍師神勇!”亮道:“嚓,坡太斜,沒剎住車……”
14、如果下輩子我還能夠記得你,一定是我這輩子死得不夠徹底。
15、賤也是一種藝術,讓我們一起將這門藝術搞好吧!
16、今天走着走着,前面一大叔從褲袋拿手機的時候,掉了兩百塊。我叫住他跟他說大哥你錢掉了,他轉頭驚恐地看着我然後快步走掉了。然後我就有兩星期零用錢了,好人有好報麼?
17、通常願意留下來跟你爭吵的人,纔是真正愛你的人!
18、我妹宿舍四個女“娃”。有個女生叫做“嬌娃”,長得嬌小可愛。有個“夏娃”,喜歡吃蘋果。有個“庫娃”,身材很好。而我妹叫“葫蘆娃”,因爲睡覺打呼嚕。
一、上天給了我寬闊的面貌,只是爲了放大我的美貌。
二、管住嘴,邁開腿。到最後你就會發現,你只是臉大而已。
三、“爲什麼同樣是女的,丈母孃比女朋友更難哄?”“因爲丈母孃已經上過一次當了!”
四、什麼是代溝?就是換上新衣服,在老媽面前走了一圈說:媽,有範嗎?老媽看了我一眼說:有,在鍋裏,自己盛去。
五、哪位大師能幫我算一下,我什麼時候纔能有很 多很多錢?神回覆:你家人給你上墳的時候……
六、老婆:老公,颱風要來了!你可要抱緊我,萬一我吹到別人家,別人不還怎麼辦?老公:你可拉倒吧!就你這樣,人家頂着風也要把你送回來!
七、今天體檢完回到單位,老張愁眉苦臉的,問他怎麼回事,說:兒子考試成績不好。問他具體考了多少分。老張說:幾門課加起來還沒老子的血壓高!
八、覺得生活沒意思了,活不下去了,拿起鏡子,看看自己,那麼美,那麼可愛的一張臉,捨得辜負,捨得糟蹋嗎?
九、女生刪掉前任的聯繫方式,是想斬掉過去,開始新的生活。而男生刪除前女友,不用問,一定是現任逼的。
十、如果網上和你聊得很好的朋友突然不理你了,你就要好好反思:是不是在網上發自拍了。
十一、二十多歲的年紀,有的人脫了單,有的人脫了貧,而我卻脫了繮,像只哈士奇一樣在二逼的道路上狂奔。
十二、有人說男人的事業和長相是成反比的',我抱着僥倖的心態照了下鏡子,看來我這輩子還是註定一事無成了。
十三、我要好好努力,要不然人家會說我除了長得好看,其他一無是處。
十四、找到男朋友後一定要對他好一點,不要欺負他、傷害他、有負於他,畢竟他已經瞎了。
十五、現代人都聲稱不愛打電話,其實只是找不到可以煲電話粥的人。翻翻自己的通話記錄,只有廣告、詐騙和快遞。
一、有一天我對一個大爺說:大爺,我扶你起來吧?大爺說:謝謝你啊,小夥子,不用了。我說:沒事,樂於助人啊,來我扶你起來。大爺立馬生氣的吼道:你有毛病吧,我剛有個座位,你老是要扶我起來幹嘛?
二、悟空耍花招鑽進了鐵扇公主的.肚子裏。丫頭:公主,喝瓶酒下去醉死他。公主一邊喊痛一邊生氣地罵:你想害死我嗎?丫頭:不是啊,我也是爲你好。公主接着罵:好什麼好,那猴子喝醉了,耍起酒瘋來更加要我的命?!
三、在單位跟同事說想養一隻寵物,但不知道養什麼?同事說:養狗養貓都可以啊。我說嫌麻煩,最好養個生活能自理的,吃的少的。這貨來了一句,我覺得你適合養蚊子
四、麻將跟太極師出一門同宗同派。手隨身動,身隨心動,手腦並用,對強化手腦協調,促進腦部發育,延緩衰老,預防老年癡呆症有顯著療效。
五、王子經歷千辛萬苦終於來到公主的城堡。王子:公主快下來我來救你啦。公主:不行啊王子,我被魔法禁錮了,走不了。王子:我去,什麼魔法這麼牛。公主:wifi。
六、馬上要交卷了,監考老師發現小明題沒做完,卻在寫日期。於是對他說:日期可以不寫,抓緊時間做題吧。小明擡起頭,認真地說道:老師,我就想在試卷上多寫點對的東西!老師竟無言以對
七、小區門口超市老闆家的小女兒在哭,我把她抱起來安慰道:“告訴叔叔誰欺負你了,叔叔幹她去!”小姑娘支支吾吾的答道:“我媽媽!”剛好被老闆娘聽到了,老闆娘走過來從我手中接過孩子說:“乖,不哭了,你爸爸出差了,三天才能回來!”我...
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