三個基本點的笑話
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三個基本點的笑話,笑話是指以一句短語或一個小故事讓說話者和聽者之間覺得好笑,或是產生幽默感,我們生活中,都需要笑話來讓自己放鬆放鬆,下面來看看三個基本點的笑話。
1) 愛人是路朋友是豬,人生只有一條路,路上有無數頭豬,有錢的時候莫忘路,缺錢的時候不賣豬,幸福的時候別迷路,休息的時候喂喂豬
2) 教你鑑別男人優劣與否的四大法寶:鑑定他的朋友圈子;鑑定他的愛心程度;鑑定他的寬容程度;鑑定他的工作態度。
3) 隔壁那小子終於發誓要減肥了——畢業招聘會上,有人對他說了句:“哥們,讓一下,你擋着我的手機信號了。”
4) 山谷裏傳來你的`聲音,我往下眺望,在山的拐角發現你,是你!真的是你!你和一老翁在一起,我激動的跑過去說:“大爺,借驢用用!
5) 我喜歡梅豔芳,死掉了,我喜歡翁美玲,自殺了,我喜歡黃家駒,摔死了,我喜歡張國榮,跳樓了,我喜歡你,你自己看着辦吧…
6) "作爲黑幫龍頭,發短信我很慎重,名氣是大家給的,地位是弟兄拼的,要對大家負責!我幾十年如一日地提醒你:小朋友!該交保護費了聽說你的手機沒有短信功能,所以發這條短信試驗。如你收到,證實有短信功能並是我發的短信,請給我回復:我有了,是你的!"
7) 夜空一顆流星劃過,我連忙許了心願,希望你能變漂亮些,誰知剛許完心願,流星“嗖”地返回來,對我說:大哥!誠心爲難我是不是?
8) 過年了,送您一副對聯!上聯:該吃吃,該喝喝,遇事別往心裏擱。下聯:泡着澡,看着表,舒服一秒是一秒。橫批:開心就好!
9) 貓遇老鼠,向其索要保護費,老鼠無錢上繳,雖遭暴打。逃至衣櫃下面,轉進塑料袋裏,只露出半個身子。貓說:“奶奶的,沒錢還穿皮夾克。”
10) 我喜歡在你身上爬來爬去,喜歡撫摩你的每寸肌膚,喜歡躺在你的懷抱,我一刻也離不開你,我愛你--沙發
1、 心理醫生:我最近過於急躁,精神過於緊張,得找個心理醫生看看。
朋友:可是,你不是同行裏最出色的醫生嗎?
心理醫生:我知道,可是我的診費太貴。
2、 母親對女兒說:今天你去練習烹調,弄兩樣菜,我教你。黃魚,要把稻草紮了頭燒。筍要切快,每切一刀,轉一下。女兒答應而去。
過一會兒,母親到廚房去,一看,不禁大驚。只見女兒的腦袋上,用稻草扎着。身上在地上只管旋轉,轉一轉,把筍切一刀。她一見母親, 叫道:不得了!頭暈了!
3、 有一次,一條渡船過河時,船身突然撞上了礁石。河水不斷地涌進艙裏,旅客們驚慌失措。唯有一位先生沒事似地坐着不動,並且譏笑衆人大驚小怪。用不着急嘛!關咱們什麼事,那人說,莫管它漏水!船又不是咱們的。
4、 有一個人問上帝:偉大的上帝,在你的眼睛裏,一千年的時間意味着什麼?
上帝回答道:只意味着一分鐘罷了。
萬能的上帝呀,在你的眼睛裏,一萬個金幣又意味着什麼呢?
僅僅意味着一個小錢罷了。
慈悲的上帝呀,那就請你恩賜給我一個小錢吧!
好,可憐的人,就請你稍等一分鐘吧!
5、 北方某省農村,冬季賭博之風甚重,尤以農曆正月最爲盛行。一日,某農家內有N餘人聚賭,其間A君,說話之聲頗亮,恰巧此時從房外進來B君,對A君曰,你說話嗓門這麼大,不怕被聽到,讓(警察)抓了賭。
A君半信半疑,真的嗎?我出去聽聽。A君出門到房外,聆聽片刻後,回來對B君說:你盡瞎說,我聽了老半天,光聽見你們說話,一句也沒聽見我說,你怎麼說我嗓門最大?
6、 有一天,瘦小的阿金約強壯的阿呆一起去捐血,到了捐血中心填好了基本資料也驗了血,護士擡頭看了兩人一眼於是對阿金說:你,兩百伍!痞子心裏開始發毛,你(阿呆)五百好了。說完就準備幫兩人抽血,只見兩人站在原地不動,過了許久兩人才開口:對,對不起!我們沒,沒有帶錢。
7、 在最近進行的人口普查中,細心的普查員發現這樣一個奇特的現象,當某一對夫婦沒有孫子或孫女的時候,則他們的兒子同時也就沒有生育。由此,專家們證實,不孕症是由於遺傳引起的。
8、 午夜遲歸的約翰,剛巧遇到小偷從他家中出來,他很輕易地抓住那小偷,並從他身上搜出很多自己太太穿戴用的飾物、金戒指、鑽石之類。
約翰:朋友,假如你能夠回答我一個問題,我就不把你送去警察局。
小偷:什麼問題?
約翰:你能不能告訴我,你是如何偷進臥室而不驚醒我太太的?
9、 兒子:爸,以後記得要按時吃要!然後要常出去外面走走,不然,就算華駝再世,也改不了你的憂鬱症。
媳:是阿!你要聽話!!
父:......
媳:(對丈夫說)是不是要明天再帶他去看醫生?
父:(大吼着)整天就叫我看開一點,多出外走走!你們就不會陪我一起憂鬱嗎?人多才不怕嘛!!
兒:媳:.......
10、 有一天,有某高級公司要人手,一位高材生跑去應徵。
老闆問他說:你想要什麼工作環境?
那人說:我想一個月薪水10萬,一年有一個月讓公司用公費讓我出國,公司還要用公費讓我租房子!
老闆說:我一個月薪水給你20萬,一年有兩個月公費讓你出國,還有公司還送你一棟房子吧!
那個人驚訝的.說:不會吧,這麼好?該不會是跟我開玩笑吧!
老闆說:是你先跟我開玩笑的!
11、 天颳大風,一個抽菸人走在路上,他掏出火柴點菸,一邊迎風劃火一邊說:“點菸不過三,過三不點菸。”三根火柴劃過了,煙還是沒點着,於是他大聲說:“點菸不過七,過七不點菸!”
又劃了四根火柴後,煙仍沒點着,他輕聲安慰自己:“管他三七二十一,啥時點着啥時吸。”
12、 "警察在一條小巷中夜巡,發現一個醉灑的男人,靠在電線杆旁邊哭泣,覺得很奇怪.便上前問?“先生,出什麼事嗎?”
醉漢邊哭邊說:“警察先生,你來得正好,請你快替我想個辦法,因爲我的小便直流個不停.”
警察於是走過去瞧個究竟,結果,發現電線杆旁邊的自來水龍頭沒關好."
13、 明明的爸個酒鬼。有一天,父子倆無電影〖梁祝〗回來,明明問:“爸爸,電影裏的人常說要到九泉之下
會面,這九泉是什麼地方呀?”爸爸說:“酒泉在甘肅。
那是個好地方啊,泉裏盡是老酒。古人都愛喝酒,所以相會必酒泉,待有空,爸爸帶你去玩玩。”
14、 和喜歡的女孩一起看韓劇,當男主深情地對患了癌症的女主說:“答應我...永遠...永遠...不要放棄治療”時,我喜歡的女孩哭成了淚人,我卻哈哈哈哈哈哈哈哈地笑了出來。
1、鑑於近年來我國離婚率不斷攀升,民政部日前出臺了一條新規:作爲一項特殊的工作,婚姻也要來個崗前培訓。凡欲結婚者必須先到婚培中心進行培訓,包括測試是否準備好,學習夫妻相處之道等。經考試合格方能領證結婚,否則一律不予辦理。
2、懶羊羊在街上逛街,發現灰太狼向他追來,於是撒腿就跑。筋疲力盡之後停下來無奈地說:“灰太狼先生你吃了我吧,我再也不跑了,因爲我要累死了。”只聽灰太狼道:“構建和諧社會,狼羊從此不作對,不是追你而是去參加世博會。”
3、有錢,房子有了家沒了;有錢,婚姻有了愛沒了;有錢,勞力士有了時間沒了;有錢,一切有了,煩惱也來了。所以,把你的錢給我,讓我幫你分擔吧!
4、一美眉應聘,公司開出年薪十萬,美眉很猶豫,總經理補充說:十萬元指稅後。美眉一下子答應了,說:馬上籤約,十萬元再加睡後,福利咋這麼好呢?
5、給我陽光我就燦爛,給我月亮我就浪漫,給我土地我就種些大白菜讓大家來偷!
6、一天老師對小明說:“小明啊…你有沒有親弟弟呀?” 小明忽然往自己的褲襠下去看… 然後對老師皺着眉頭說:“老師…我親不到!”
7、老倆口看電視,突然轉播選美比賽。老頭子一看,臉紅了,轉身進屋。老太太笑:老頭子還挺封建。一會老頭子回來了,端正坐好,臉上多了副老花眼鏡
8、女人出差外地,幾日後回家,問男人:我不在時,想不想我?男人道:想,每到吃飯就特想你。女人一陣竊喜。男人接着道:不過現在不想了,我已叫了份外賣!
9、古代的剪徑大盜,手提板斧,高喊:此山是我開,此樹是我栽,要打此路過,留下賣路財。這是非法的。現代的修路人建起收費站,收起過路費,卻是合法的。這就是文明的進步罷。
10、男:我是你丈夫生前最好的'戰友,我想要件他的遺物作爲紀念,可以嗎?女:可以!我就是他的遺物!
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