簡短又搞笑的笑話
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簡短又搞笑的笑話,生活是非常無聊的,偶爾我們需要一些調劑品幫助我們的生活變得愉快,笑話就是很好的調劑品。下面小編爲大家分享簡短又搞笑的笑話。
精神病笑話
1、一輛麪包車塞了14個人。後面一乘客說:你這是超載,被逮着要扣不少分呢!司機回頭淡定冷笑:扣分,那得有駕照!頓時,無數倒吸涼氣的聲音瀰漫在車廂……又一乘客問:沒有駕照你也敢開啊?
司機說:沒事,酒壯人膽,中午喝了一斤二鍋頭,老子怕啥!然後又有一乘客說:爲啥不考駕照呢?司機:兩千多度的近視眼,右腿還是假肢,怎麼考!
又有一位乘客問道:你不怕無證駕駛要判刑嗎?司機:老子有精神病怕他幹嘛?全車人鴉雀無聲!
一位乘客說:我要下車!
司機:下什麼車!剎車早壞了!抓穩,下坡了。
2、開車到精神病院送東西,沒一會兒車胎爆了,他就在那兒修車胎,一不留神,把車胎上螺絲弄掉水道了,他就很煩惱在給那兒嘀咕着。結果一個精神病人路過,看了下說:“把你剩下3個輪胎,各拔一個螺絲下來,再裝備胎上,再慢慢開到市區找家店修不就得了”。這人恍然大悟說:“你咋這麼聰明,咋還來精神病院呢”。病人說:“我是精神有問題,不是笨”。
3、精神病院裏,兩病人本來打得很激烈,但甲突然不打了,乙就問他爲什麼不打了。甲說:你當我傻啊,你個神經病,你打死我又不犯法,我打死你還得坐牢。
4、有兩個神經病患,從病院裏逃出來。兩人跑啊跑,爬到一棵樹上。其中一個人從樹上跳下來,滾啊滾的。然後擡起頭對上面的人說:喂……你怎麼還不下來啊……上面的那個人回答他:不……行……啊……我還沒有熟……
5、精神病院裏,一個精神病人每天都在一個空魚缸裏釣魚。一天,一個護士開玩笑地問:“你今天釣了幾條魚啊?”精神病人突然跳起來叫道:“你腦子有毛病啊,沒看見是空魚缸嗎?”
二、經典小笑話
1、一個七十歲的'老太太,去理髮店理髮問理髮員:“染髮多少錢?”
理髮員回答:“80元。”
老太太:“太貴了,是不是染一半就40元呀?”
理髮員:“嗯,只要你願意。”
老太太:“那好吧,你只把白的染黑,黑的就別管了!”
理髮員:……
2、一位老奶奶推着老爺爺,老爺爺對老奶奶說:“寶貝,你真好。”好溫馨!
記者走上前去問老奶奶:“怎麼保持這一輩子愛呢?”
老奶奶說:“以前他有外遇,一度想拋棄我。”
記者問:“你是怎麼做的?”
老奶奶:“這不,我把他腿打斷了!”
記者接着問大爺:“您都八十多了,還叫老伴兒寶貝兒,請問您是怎麼做的?”
大爺:“別提了,前幾年就忘了她叫啥名了,也不敢問,怕她弄死我……”
3、老闆說:誰要敢跳進鱷魚池並活着上岸,獎勵100萬,死了給五百萬。大家都沒人敢跳。
忽然“撲通”一聲,一個人跳入池中。只見他被鱷魚追趕着遊得飛快,臉色蒼白,拼了命地游上了對岸,接過100萬後,他怒火沖天:是誰把老子推下去的?
他老婆笑着說:是我。
所以後來就有了那句:每個成功的男人背後,都有一個優秀的女人,關鍵時刻,能推你一把!
爆笑簡短笑話
1、美食一上桌,腦子裏發佈的第一指令是“吃”而不是“拍照”,才能稱爲稱職的吃貨!
2、“大師,我這麼年輕,漂亮,爲什麼我愛的人還要離開我?”
大師拿着一天繩子拴在旁邊一頭牛犄角上,繩子的另一頭給了那女子,拉了拉繩子,牛紋絲不動。
“大師我明白了,你是說不是我的東西怎麼爭取都不是我的。”
大師說:“你可拉幾把倒吧,你說你漂亮,年輕,你跟我扯犢子呢啊?”
3、吃貨在生活中的具體表現:
老師批評同學,說:“你就是個不好的範例。”
同學心想:飯粒?
老師又說:“對,你就是個典型的例子。”
同學又想:栗子?
爆笑簡短笑話
1、一次在家裏吃包子,由於家裏人多,口味不一,便包了四種餡。
出鍋後,小外甥順手便拿了一個,他媽媽(我姐)瞪了他一眼,於是小外甥把包子掰成兩半,給姥爺一半,姥姥一半,我姐看了很高興。
小外甥又拿了一個掰成了兩半,給小姨一半,給小姨夫一半。大家都說:“這孩子真懂事!”
小外甥又跑去拿了第三個掰成了兩半,嘴裏在嘀咕着:“怎麼還是蘿蔔餡的!”
2、奶奶:知道爺爺和奶奶結婚多少年了嗎?
孫子:40年了。
奶奶驚奇地問:你怎麼知道?
孫子:我常聽爺爺對你說:“我忍受這一切,已經忍了40年了。”
3、“你不是說你很聰明嗎?!我現在問你一個問題。”小明說,“你知道世界上什麼動物最愛問爲什麼嗎?”
阿呆想了想說:“不知道”
小明說:“笨蛋,這都不知道,告訴你吧,是豬!”
阿呆:“爲什麼?”
4、一個作家寫的寓言故事的書很暢銷。有一次,他的朋友稱讚他說:“你的書寫得真好,一版又一版,比誰都印得多。”
作家笑着回答說:“不是我的書寫得好,是因爲孩子們太愛撕書了。”
5、咱班語文老師姓林,沒威信。
學了《景陽岡》之後,她問我們武松是什麼樣的人,全班齊聲說是地球人,她再問,還是如此。
她急了,大吼:"武松怎麼會是地球人?武松怎麼會是地球人!"全班笑噴。
爆笑簡短笑話
1、現實告訴我,有時侯你不努力一下,你都不知道什麼叫絕望。
2、有天走在路上,看到路邊新種的一顆顆樹苗都用三腳架支撐着,隨即問同行的老公:"爲什麼新種的樹苗都要用支撐架呢?"老公說:"因爲新樹不正。"
3、一個抽菸的人打開他的煙盒,請坐在他右邊的人抽菸,右邊的人說:"謝謝,我不抽菸。"他又請坐在左邊的人抽菸,左邊的人也說:"我不抽菸,謝謝!"他的夫人提醒道:"你怎麼不請坐在對面的人抽菸呢?""因爲他會抽菸!"
4、初三考試我寫了一篇英語作文,被全年級的英語老師閱讀過,還被全年級的同學展覽過。問我爲何這麼?我會告訴你:我是用漢語拼音寫的。
5、假如生活欺騙了你,不要悲傷,不要心急,反正明天也一樣。
6、人之所以不能穿越鏡子,會不會是因爲自己擋住了自己?
7、我的意中人是蓋世英雄,有一天他會踩着七色彩雲去娶別人。
8、萬事開頭難,然後中間難,最後結尾難。
爆笑簡短笑話
1、今天晚上去電影院看了《冰河世紀4》,一隻雛鳥問猛獁象:“你們用鼻子喝水的時候,水的味道是不是有鼻屎味兒?”
2、一條青蛇要回孃家沒有相應的`毯子包孩子,順手扯過一張幹豆腐就把孩子包起來了。回到家後青蛇媽媽說:回來就回來吧,還拿幹豆腐卷大蔥幹什麼呢?
3、蟬太太性子急,蟬先生反應慢。夏天早晨,蟬先生臨出門,蟬太太連珠炮叮囑:出門小心熱;挑棵好樹;多喝水;別被曬着;不許找外遇……蟬先生不吭聲,蟬太太覺得被忽視,很難過。黃昏時,蟋蟀來做客,說:蟬先生奇怪得很,爬到樹上,就開始連珠炮念:知了知了知了知了知了 ……
4、一大早,蝸牛媽媽就帶着小蝸牛出了家門,小蝸牛不解的問媽媽:我們這是往哪去啊?蝸牛媽媽:不是說好帶你去相親嗎?。小蝸牛:啊,可我還小呢?!蝸牛媽媽:等到了那邊就差不多了!
爆笑簡短笑話
1、在路邊等人,一銀色奔馳忽停我身旁。
車窗搖下來,是一水靈靈的大姑娘,微笑問我:是張先生麼?
我稍一遲疑,隨即堅毅地回答:我可以是!
2、鄰居對一個女人說:“你又要去聽音樂會嗎?今天演奏的仍是昨天的節目呀!”
女人:“我知道,但是,今天我要穿的不是昨天那一件連衣裙。”
3、有位老先生到圖書館借書,恰巧他要借的書一個女孩正在借。
老先生趕上去,道:“打擾了,這本書能先借我看嗎,我有急用,留下你的電話,我看完了給你送過去!”
女孩說:“拜託,老先生!你這一套早過時了,還想要我的電話!哼!”
女孩說完扭頭走了,老先生卻一臉茫然……
4、男孩陪女友逛商品一條街,忽然,女友悄悄告訴男孩:“你看前面那人”。
男孩一看,前面那男子正對着這邊擠眉弄眼,頓時火從心中起,惡向膽邊生,衝向前揍那男子。
巡警路過看到,把他們拉開,問什麼情況,那男子抱怨:“什麼世道,小蟲子飛進眼睛,就招來拳頭。”
5、一日,我回寢室,心情很不錯,剛進寢,一股腳臭味撲面而來,我寢上鋪一位老兄又順手扔下一雙臭襪子,正好砸在我的臉上。
我這好心情頓時沒了,一股怒火噴薄而出,我指着上鋪那位老兄,說:咱倆好有一比,你就像一頭母牛,我就宛如一朵含苞欲放的鮮花,我這裏剛剛要開放,你從旁邊路過,"啪"一堆牛糞,就給我砸上了。
6、化學實驗剛發下來,同學們爭看老師的評語。只聽甲拿起乙的念起來:當濃硫酸滴到皮膚上時,應先用布擦乾,再用大量的水沖洗,再用布擦乾,再噴上些香水,再塗上一層玉米油護膚膏。
老師批示道:還要不要桑拿,按摩?
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