怎樣合適地表達自己的需要
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怎樣合適地表達自己的需要,一個人不懂得如何說出自己的需求,那是很痛苦的,不知道怎樣表達和滿足自己的需求,容易造成誤會和矛盾,從而影響感情,知道怎樣合適地表達自己的需要很重要。
1、一致性表達
你使用憤怒的方式表達自己的需要,被滿足的概率就很低。憤怒是一種表達需要的方式,然而被憤怒的人,很少能即刻識別到你的需要。
人在被憤怒的時候,更多的時候只想保護自己而看不見對方。
你責怪對方“爲什麼不買花給我,我很生氣”,不如直接表達“我希望你可以買花送我,這樣我會很開心”更容易得到滿足。
你責怪對方“爲什麼總是不回我消息”,不如直接表達“我希望你下次能及時回我消息,這樣我會感覺到被你重視”,更容易得到滿足。
一致性表達自己的需要雖然不一定會被完全滿足,至少會增加被滿足的概率。
2、交換
想得到,就先付出。這種古老的方式,其實會讓你得到很多滿足。
那些希望對方多認可自己的人,你會發現他們經常批評對方而很少表揚。那些希望對方尊重自己的人,經常控制對方而很少尊重。你想要認可,可以先去認可他。
那些希望對方多陪自己的人,其實很少會陪對方。陪伴的意思,並不是我們倆待在一起,而是我希望你陪我做我喜歡的事。你會發現有這種需求的人也很少會陪對方做他喜歡的事。你想要陪伴,可以先去陪伴他。
你想得到什麼,你就先付出什麼,先爲對方做。這樣的方式,會讓你得到的容易些。如果你都沒有能力爲對方做,那你在索取的時候,是否可以少一些理所當然呢?
更高級一點的付出,就是付出他真正想要的東西。你得先識別到他真正的需要是什麼,繼而願意去滿足他。當他感受到你的愛後,會願意爲你做更多。
3、選擇合適的情境
人在表達需要的時候,通常會不分情境的索取。就像一個飢渴的小孩,來了就想要。你不馬上滿足我,我就爆炸給你看。
很多人會對伴侶的這種咄咄逼人、逼逼叨、粘人、強濃度索取感覺到窒息,特別想逃走。會對伴侶這種不分情境的索取感覺到無奈。
假如他們能忍個片刻或幾天,能在對方心情好的時候、想溝通的時候、方便的.時候去索取,會容易得到更多的滿足。
這種能力叫延遲滿足能力。
成年人跟嬰兒的不同,就是嬰兒需要即刻滿足,成年人可以延遲滿足。如果你需要即刻滿足,如果不能即刻馬上被滿足就暴怒,很可能你的心智水平停留在嬰兒的自戀性暴怒裏。
4、接納他人的侷限
如果你堅持要100分,你會掉入到憤怒、暴怒裏。你會沉浸在“他爲什麼不愛我”、“他爲什麼不願意爲我做”的想法裏不可自拔。
想要100分的滿足,實際上是一種絕對滿足的偏執。這時候你滿腦子都是:我想要,我生氣。這時候其實你什麼都沒享受到,除了一肚子氣。
如果你開始相信並接受他人的侷限,你才能停下偏執,看到其實他人已經給了一些甚至很多了。他可能給了30分甚至60分,他只是沒有給你想要的100分。
當你放下100分的執着的時候,你就開始享受已經有的30分甚至60分了。當然這也意味着,你需要接納剩下的那些,他真的給不了了。
堅持要100分的好處就是保持他還能給的幻想,壞處就是其實你什麼都沒得到。
成年人跟嬰兒的第二個不同,就是嬰兒需要絕對滿足,成年人可以接受部分滿足。如果你需要絕對滿足,對於不能完全滿足就暴怒,很可能你的心智水平停留在嬰兒的自戀性暴怒裏了。
夫妻之間怎樣表達自己的需求
一、溝通的原則:立足自己的邊界,表達需求。
二、聽話的一方要記住3句話:
1、謝謝你告訴我你的感受和想法,你的這種感受很重要,我會認真對待的'……這表明了自己的態度,同時自己願意拿出時間和精力對待對方的這個感受和問題。
2、你過去有沒有這個感受(或問題)呢?當時你是怎麼解決的……你現在還想那麼做嗎?你希望我做點什麼來幫助你?
3、你在頭腦中想象一個畫面,你最想要的結果是什麼樣的?
三、說話的一方要記住的3句話:
1、我現在遇到了xxxx困難,但我沒想好怎麼辦,我要想一想…
2、我需要你陪着我……或者說,我需要你給我一些時間,讓我靜一靜,好好想一想…
3、我是因爲xxx問題困擾着,但不是在指責你…
當我們都能立足自己的邊界,不評判、不指責、不委屈,不隨意踏入對方的邊界,表達自己內心真實感受和需求,那麼,彼此相處就會越來越和諧,夫妻之間關係就會越來越親密。
1、清楚地告訴對方,你希望他們做什麼。越是具體的請求。別人才能更好地理解你。
模糊的請求:我想你可以少花點時間在工作上
具體的請求:我希望你可以每個星期至少有一個晚上在家陪我和孩子。
我們都不是對方肚子裏的蛔蟲,不要說太抽象的語言,每個人思維都不一樣,對語言的解讀也不一樣,有時候你說了太抽象的語言,太模糊不清的意思,別人就難以瞭解你在想什麼。
抽象的語言:我認爲你應該讓我成爲我自己
具體的語言:我希望不論我做什麼,你都能點頭稱是
02、有的時候,當你以爲自己說出了自己的請求,但是實際上,你只是表達出了感受而已,別人並不清楚你想要的是什麼,這時候,別人就不知道該怎麼迴應你。
當你提出明確請求的時候,也應該把感受和需要說出來。
比如:你對孩子說:我讓你好好寫作業,可是你卻在這做手工,真是太讓我生氣了。
這個時候,孩子可能會以爲你是在指責他。
但是你是希望孩子可以馬上寫作業。
如果換成另一種說法:老師佈置的課後作業你還沒有寫噢,我擔心你不寫的話明天就交不了差了,所以先完成作業再做手工好嗎?
這樣的說法,孩子就會了解你想要他做的是什麼了。
只有當你明確自己談話的目的,表達清楚後纔有可能得到你想要的積極的迴應。
3、我曾是個小迷糊,別人給我交代的事情,回覆總是“嗯嗯嗯”。每當別人問我:你真的'明白我在說什麼嗎?我都是愣了下。
後來,我想了個辦法,每次別人和我說點什麼事情的時候,在他講完後,我都會複述一遍他說的話,再問上一句,:是這個意思嗎?我理解得對嗎?
從那以後,我和別人之間,纔算是有了有效的談話。
一千個人 有一千個哈姆雷特,每個人對一件事情的理解都不一樣,所以當你沒辦法確定對方是否明白了的意思,就需要對方給你一個反饋,這樣才能確保有效溝通。
對方向你傳達信息的時候,像我這樣問一句:是這個意思嗎?
當你自己向對方傳達信息說,可以說一句:我的意思清楚嗎?
這樣的反饋才能做到彼此瞭解。
感情裏,雙向奔赴纔有意義。
溝通裏,彼此瞭解纔有後續。
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